Подкаст о себе

Всем привет! Точнее, доброе утро, сейчас девять Шестнадцать. Короче, я решил записать хоп-хоп Подкаст о себе. Я знаю, что это нехорошая идея, Но давайте попробуем. Приятно познакомиться, меня зовут Даню. Порою задумываюсь, стоит измениться, Ведь попытки прекратил. Боже, как прекрасно небо и шум той автотрассы. Я хотел бы перейти, но для меня горит свет Красный. Я рисую на блокноте зажигалку, Хоть никогда и не курил, не поджигал я эту Травку. Не пойму, как можно к этому привыкнуть. Я к форточке открытой даже не привыкаю. Мне шестнадцать. Скажите, жизнь вся впереди? И также предстоит мне пережить кризис тридцати. Да, поверьте, это все прекрасно знаю. Но не было б нытья, так и не было Бы счастья. Миросети заменяют человека, И человек идет к икоде, его не посетила муза. Но не она пишет мне этот текст, Не будет подписей, петиций, замена творчества на Сленг. последнее время стал ненавидеть ложь, Стараюсь сам употреблять ее только не в стерпеж. Я загнал себя до темы, когда-то вышел из лимитов, Даже не вспоминая, что было ложью, стало былью. С отскою на глазах посмотрю на новый час в Том часу. Все та же лень и тот же Я прямо сейчас и не пойму, для кого творю Свое. Только для себя я делаю, для кого вот Это все. Я перечеркнул, что было ранее, Осталось там, и все мои проекты стерли сами себя В рай. Но изменился ли внутри? Не до конца забыл про фонк, он у меня В подборке, в треке теков был стоп. Купил на днях кассету и включил магнитофон, Но детский страх поломки призвал прервать этот Аудиомарафон. Мечтал я когда-то выкрыть, но понимаю, что для этого Нужно что-то уметь. В представлении себя я ничего я не умею, Чувствую себя ребенком даже в своем теле малолетним. Многие говорят, что я умен не по годам в Своем уме и думаю, что умен не к сорока Годам, а к четырем. Ведь я нормально не учусь, сам на ошибках обучусь. Это единственный мой плюс и стимул быть, кем я Мечтаю стать. Снова сподвигнет меня раньше начинать Вставать. Но планы не создаются, Все летают в голове у меня. Есть некая опаска печатать день на бумажном листе. Возможно, это отговорки и прочая фигня, Но чувствую себя ужасно, когда день расписан на три Дня. Куда-то моя жизнь несется мимолетно. Остановить ее или помчаться снова? Не понимаю, не замечаю дни и будни, Не замечаю слова родных, не замечаю их тревоги. Но зато хочу замеченным стать сам. Разве это не эгоизм видеть себя, но не видеть Остальных? На новый микрофон мне к ней неловко Попросить. На нелегких ситуациях можно было бы Прожить. Кепка криво одета, отойду и поправлю. Зато теперь неудобно, зато теперь я спокоен. Почему меня настораживает твой взгляд, Если через пару минут вместо меня ты увидишь закат? А закат или рассвет разве имеет смысл? Мне так приятно осознать, что я снова их увижу. Я стараюсь относиться ко всему с добром и казаться Умнее, и казаться с юморком. А кто такой этот я? Чести ради уж не знаю. Я потерял себя, теперь я строю себя заново. Я так надеюсь, нового себя не поломаю, Как это было ранее, как это было ранее. Ну, в общем, вышло что-то такое. Да, где-то невпопад, да, где-то интонацию не вывезл, Где-то у меня дыхалка закончилась. Но я решил не обрабатывать. Пусть это будет как-то более живее, Что ли.