Одесские анекдоты

Ой, вэй! Шалом вам, дорогие мои! Слушайте сюда, я имею вам кое-что сказать за нашу Жизнь. Встречаются два одессита. Абрам, ты чего такой расстроенный? Ой, к зубному ходил, зуб рвал. Ой, бедняжка! И сколько же он вырвал? Триста баксов. Ой, не могу! Звонок в дверь к евреям. Здравствуйте, тетя Сара! А Боря дома? Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать? Ну, я, конечно, не против. Ну так сходи домой и покушай. Нищий стучится в дом, открывает старый еврей. Мужик, я уже три дня не видел мяса. Сара, покажи ему котлету! Таки да! В Америке сидит Мойша на лестнице банка и торгует Семечками. Подходит знакомый. Слушай, Мойша, одолжи денег. Не, не могу, у меня договоренность с банком. Какая договоренность? Я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками. Турист спрашивает у одессита: Скажите, А сколько жителей вашем городе? Миллион! А евреев сколько? Вы что, плохо слышите? Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и летит на пол. Глава семейства в прыжке ловит ее перед самым полом И облегченно вздыхает. Фух, успел! Теперь никто не придет к нам на обед. Тут забегает дочь и кричит: Папа, Папа! Там тетя Софа в лифте застряла. Вейзмир! Мужик звонит на прямой эфир радио. Здравствуйте! Это молодежное радио? Да, вы в прямом эфире. И в магазинах, и на рынках меня слышат? Да, везде. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила. Приносит Рабинович в синагогу собаку. Рабинович, зачем вы притащили собаку? Ребе, она же умеет петь. Собака запела! Ребе в шоке! Ой, она так поет, Она может быть кантором в нашей синагоге. Ребе, я таки ей твержу то же самое, А она не хочет и слушать. Только зубным техником. Кушайте, дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, То и завтра приходите. Азохен вей!