Плакса

Мне сказали: "Не плачь". И я не плачу. Я просто не дышу иногда. Мама сказала: "Ты сильная", и я поверила. С тех пор каждый день ношу это как броню. Только броня тяжелая, а я маленькая. И никто не спрашивает, тяжело ли мне. Пацаны говорят мне: "Нюня, ты же не такая". Я не такая. Я смеюсь громче всех на районе. Я первая на тусовке, последняя у дома, А дома дверь закрыта, и я падаю. Не на колени, просто внутрь себя. Телефон мигает: "Ты как?" Пишу: "Норм". И это самый короткий и самый длинный Ответ одновременно. Одновременно. Потому что норм это когда ты не хочешь, Объясняя. Объясняя. Значит открыть. Открыть значит показать. Показать. А показать значит быть уязвимой. Уязвимой. уязвимая значит слабая. Слабая. А слабая значит не та, Которой меня учили быть. Не та, не та, не та. Я плакза, ну и что? Ну и что? Слезы на худи, телефон в подушке. Подушке. Каждый пишет: "Держись!" А мой баре не звонит никто. Я сильная, я сильная, сильная. Можно мне не быть сегодня? Можно мне не быть сегодня? Можно мне не быть сегодня. Последний раз плакала, не помню когда. Когда. Не потому, что давно, потому, что не даю Себе. Не даю. Как будто слезы это роскошь, Которую я не заработала. А смех это работа, которую я выполняю каждый день. Каждый день. Друг сказал: "Ты изменилась". Нет, я просто устала. Устала быть опорой для тех, кто не держит меня. Устала отвечать: "Спасибо, мне лучше", Когда мне хуже. Устала делать вид, что меня не ранит. Ты написал: "Все ок?" Я написала: "Да". И это самая большая ложь, которую я знаю. Не потому, что что-то случилось. Ничего не случилось. Ничего. Просто пусто, просто тяжело, Просто все. Я не могу это объяснить тебе по Телефону. Не могу. Потому что ты скажешь: "Не накручивай". Не накручивай. А я не накручиваю, я просто Рассказываю. Рассказываю. Разница в том, что накручивают, выдумывают. Выдумывают. А я просто не вру, не вру, не вру. Я плакза, ну и что? Ну и что? Слезы на худи, телефон в подушке. Подушке. Каждый пишет: "Держись!" А мой баре не звонит никто. Я сильная, я сильная, я сильная. Можно мне не быть сегодня? Можно мне не быть завтра? Можно мне не быть завтра. Я не прошу спасения, не прошу Тепла, Не прошу, чтобы кто-то приехал ночью. И кто я? Просто хочу, чтобы кто-то Сказал: "Тебе не нужно быть Сильной прямо Сейчас. Не завтра, не когда-нибудь. Прямо сейчас". Знаешь, что самое тяжелое? Знаешь. Не боль, не одиночество, Не пустота. Самое тяжелое улыбаться, Когда внутри тишина. Тишина. И все верят, все каждый. Потому что я хорошо улыбаюсь. Хорошо. Лучше, чем читаю рэп, лучше, Чем пишу тексты. Лучше. Улыбка мой лучший куплет, мой лучший. И никто не слышит, что за ней. За ней, за ней. А за ней девочка, которой сказали: "Не плачь, не плачь". И она послушалась. Послушалась. И с тех пор не может. Что становится внутри и слезами, И слезами, чем-то тише, чем-то глубже, Глубже, чем-то, у чего нет названия, нет названия. Я плакса. И впервые мне не стыдно. Впервые я не прячусь. Впервые я не говорю: "Норм". Мне не норм. И это нормально.