море в глубине вселенной E

Предисловие из книги "Море в глубине Вселенной". Автор Никита Кузнецов. Был октябрь. День такой же, как и все остальные, Только дождь лил как никогда раньше. Словно хотел просочиться в каждый уголок, залить все Комнаты и вспениться в глотке. Я прибыл на метро, после сел в автобус и Через десять минут был на своей остановке. У дверей колледжа стояла толпа. Подойдя поближе, я закурил и наблюдал. Наблюдал, как и все, за передозом девушки, что Валялась в луже, корчилась в неестественных позах, Звала кого-то и плакала. Дождь капал на ее дергающееся тело. Она звала маму. Трус стегало по ее лицу. Люди с ужасом взирали. Я никогда не забуду ее стеклянные глаза. Они метались из стороны в сторону, пытаясь Разглядеть хоть что-то через липкую тьму. На лице проступало отчаяние. Она знала, что пустота заберет ее. Кто-то вызвал скорую. Карета подъехала и увезла девочку. Позже мы узнали, что по дороге она умерла. Уроки отменили. Ливень все усиливался. Я сел в автобус, затем в Метро. На одной из станций увидел труп. Мужчина лежал, оцепленный красно-белой ленточкой. Рядом стояла полиция. Я почувствовал себе что-то Неестественное. На этом пир смерти не закончился. Я пришел домой весь промокший и увидел по лицу Отца, что-то не так. Я спросил: "Что случилось, пап?" Он сказал: "У дедушки рак четвертой стадии. Врачи ничего не могут сделать". Он говорил это и плакал. Впервые я увидел своего Отца рыдающим. Помню, как подумал, что надо его Обнять. Я не хотел этого, но знал: надо показать, Что мне не все равно. Я ненавидел всех по Линии моего отца, включая его самого. Обняв его, почувствовал отторжение, неприязнь, Какую-то скуку, чувство тошноты, что ли. Тем временем деду становилось все хуже, а папа Пытался найти выход, пытался спасти его. Прочел где-то интернете, что если смешивать перекись С чем-то там, то ему полегчает. Это горе сына, который не может смириться и потому Поверит во все, что угодно, лишь бы все было Хорошо. Шли дни, а дедушка угасал все больше. Скорую вызывали почти каждый день. Он довольно быстро пожелтел. Рак печени. Я не испытывал ничего, но все ходили Грустные, и мне приходилось. Тогда я почувствовал, что стал по-другому относиться К смерти. В один из первых дней, когда дедушка Осознал, что у него рак, он пришел на кухню, Я как раз ел, и начал травить байки. Может, он хотел рассказать то, чего я о нем Не знал. По правде, вообще мало знал о нем. Он много болтал, но мне запомнилась лишь одна История. Ему было примерно семнадцать лет. Он выходил на балкон и в сталинке напротив постоянно Видел девочку. Она на балконе читала, готовилась к Урокам или что-то вроде того. Они стали переписываться на расстоянии. Он писал чем-то на стекле. Не могу вспомнить, чем именно. Память всегда так коварна. Пытаешься запомнить что-то, а оно ускользает. Зато другое, что хотелось бы забыть, возвращается Вспышками снова снова. Так они с дедушкой переписывались достаточно долго и Однажды договорились встретиться. Когда они вышли во двор и увидели друг друга, Дед расстроился. Она тут же перестала ему нравиться, Так как оказалась очень страшной. Никогда больше они с ней не переписывались. Помню, как я смеялся, глядя в глаза человеку, Внутри которого борются миллионы мыслей. И в этих глазах тьма пожирала свет. В ту ночь мне приснился сон. Я выходил из ванной, а дедушка в этот момент Шел из кухни. И как-то неестественно, как-то Странно, будто был куклой. Вместо глаз пуговицы. Он прошел мимо меня, улыбнувшись, и ушел в дальнюю Комнату, растворился в темноте. Отец сходил с ума от горя, орал на всех Чаще сильнее обычного. Я ненавидел его за то, кем он являлся. До сих пор ненавижу. Ненавидел я и всех по Его линии. Я знал, что мой дед был пьяницей. Он пил и выкидывал бабушку, свою жену и папу С дядей, когда те были маленькие, на улицу в Холод. Однажды ему стало плохо, врачам пришлось Вырезать ему половину желудка. Пить ему запретили. Ненавидеть деда из-за алкоголя Было еще проще. В каждом из папиных родственников Были негативные черты. Отец эмоциональный калека, бабушка манипулятивная Истеричка, а дед бывший пьяница. Только после его смерти я осознал, что он неплохой, Что я зря приплел его туда, ведь он никогда Не вредил мне. Он просто жил, давал денег, Когда мог, и всегда хотел проводить время вместе со Мной, играть в нарды, шахматы. А у меня вечно не было времени. Я всегда не хотел и лишь думал, как бы Свалить от принудительного посещения бабушки и деда. Он был совсем неплохой. Как-то бабушка дала мне тысячу и сказала: "Дедушка, Он дал тебе ее два дня назад, сказал: отложи, Потом передашь внучку". Дед был очень слаб в те Дни, и я почти не видел его. На момент болезни он очень грустил, был в упадке, В депрессии. Но как можно его винить в этом? Помню, как пришел однажды к отцу в комнату, а Него было включено видео, расслабляющее видео, Плавающие рыбки в четыре ка формате. Помню, он говорил что-то, но я не слушал. Смотрел на неоновые сверкающих созданий, медленно Покоряющихся потоку. Помню, последняя фраза отца была примерно такой: "Надо валить из этой страны. Здесь живут одни дураки и здесь никогда ничего не Будет нормальным. Всегда будет плохо и с каждым днем Все хуже и хуже". Он произнес это на фоне Плавающих рыб, успокаивающих, пересекающих рифы, Придающих значение всему, что он говорил. Я бы и не запомнил, не будь той музыки, Тех звуков воды и рыб. Однако они не успокоят разум дедушки, блуждающего Там, во мраке, в лабиринте страхов и непонимания. Я помню день, когда он умер. Двадцать шестое декабря две тысячи девятнадцатого Года. Я по-прежнему ничего не чувствовал. Всю ночь кто-то бродил по дому. Свет то включался, то выключался. Я не спал, не мог уснуть. Ждал пяти утра, чтобы поскорее сбежать из дома. С момента, когда он заболел, я часто так делал. Говорил, что надо в колледж пораньше, а сам бежал К своей девушке. И вот, одевшись, я вышел из комнаты, и папа С заплаканными глазами поймал меня на выходе и Сказал: "Иди попрощайся с ним. Он сегодня умрет". Когда я пришел, дедушка был уже В отключке, хрипло дышал. Я взял его за руку, папа сказал: "Попрощайся". Он вышел, а я лишь поглаживал руку деда. Руку, похожую на веник, дряхлую, шершавую, Словно ненастоящую. Слушал его тяжелое дыхание. Это была предсмертная агония. Я поцеловал деда и вышел. Я знал, что смерть стояла где-то там, за дверью, Шептала и звала его. Он был на полпути, А она все шептала. Я вышел из дома и, Закурив, направился в метро. По дороге понял, что забыл свой проездной. Я не хотел видеть отца и объяснялся, поэтому Аккуратно поднялся медленно открыв замок, пробрался В свою комнату. Там я замер, слушая, как папа Рыдает. После я так же тихо улизнул. Проспал до двух в обнимку с девушкой, пропустив Занятия. Я спал так крепко, как не спал никогда. Где-то в три я вышел от нее. Мне надо было на работу. Я решил позвонить отцу. Когда он взял трубку, Я понял, что проспал не только колледж. Он произнес: "Дедушка умер десять минут назад". Рассказал, что говорил с дедом. Просил: "Пожалуйста, если ты слышишь меня, сделай Что-нибудь". Но у дедушки лишь текли слезы, а затем Он умер. После этих слов я потащился назад к Девушке, прогуляв еще и работу. На похоронах я произносил про себя: "Всего лишь Кукла. Похож на куклу". Думал: "А вдруг патологоанатомы знают что-то, Чего не знаем мы. Может, они заменяют тело человека, А он уходит куда-то в неизвестном направлении, и Остается лишь пугало с пуговицами вместо глаз". Я пишу это, а на фоне играет то самое Видео с чертовыми рыбами. Не уверен, что со временем я стал что-то Чувствовать. Во всяком случае, точно не то, что Обычно чувствуют люди. Я лишь понял: он был не виноват. Возможно, поняв это раньше, я мог бы проводить с Ним больше времени, но получилось так, как Получилось. Ни скорбь, ни вина, ни любовь, ни Ярость, ни грусть, ничего не годится, чтобы описать То мое состояние. Оно было сродни состоянию рыб, Безразлично плавающих на фоне чего-то ужасного, Медленно, но верно продолжающих плыть. Я лишь узнал: он был неплохим. И это что туда значит?