Рублевская резня. Часть 3

В один из апрельских дней 2005 года я получил Неожиданный факс и дубликат по мылу от бывшего Звукооператора группы Napalm Death. Он сообщил, что метал идол Оззи Осборн обнаружил дат Кассету с мастер тейпом группы Коррозия металла, Которая была похищена у нас со студии во время Фестиваля мира в 1989 году. Вот что было написано в послании в вольном переводе Робота сайта Translate. com. Дорогой мистер Паук! Хочу тебя обрадовать приятным известием. Нашлась ваша мега коррозийная запись на английском, Спизженная в Бон Джови из вашей студии. Сейчас она у Оззика. В пыльной коробке из-под ботинок Caterpillar кассета Провалялась около восемнадцати лет и теперь Возвращается к вам. Оззик может ее передать тебе лично в руки, Если ты будешь с визитом в Лондоне или в Америке, куда тебя, думаю, никогда не пустят. Не зарубайся, но в 2001 году ты делал необдуманные Митинги и бутафорские вечеринки в поддержку Мифического Усама бен Ладена. Привет парням и девушке, которую после концерта Железный марш мы вместе пороли на хате у вашего Барабанщика Ящера. Хорошего дня! Да здравствует рок-н-ролл. Твой кореш Ллойд Джордж. В ответ я сообщил ему, что лучший подарок от Оззика будет не только дат кассета, но и черные Коты и летучие мыши. Вначале, конечно, я был дико рад, что отыскалась Раритетная коррозийная запись и что сам Оззи принял Участие в судьбе Коррозии. Это было вдвойне клёвое известие. Я как раз думал о том, как угарнее отметить Днюху, сотворить праздник для самого себя и Повстречаться с Оззиком. Я судорожно стал концентрировать средства, А также искать в ежедневниках и в громадной коробке Для визиток емейлы и телефоны лондонских знакомых и Старых фанатов группы Коррозия металла. К сожалению, свободных денег удалось наскрести не Более семьсот фунтов, что по лондонским меркам сущие Копейки. Ну и как ехать в эту Англию и На какие деньги? Это, в общем-то, в Паттайе за десять у. е. Можно набить брюхо и за тридцать снять мелкую Вьетнамскую секс звезду. А в Лондоне с такими деньгами можно лишь на Один день поселиться в сиротский приют имени Тома Сойера. Действительно, после политической травли в начале Двухтысячных годов мое финансовое положение было Катастрофическим и ужасающим, и тратить деньги на Тупой туризм было бы совершенно неблагоразумно. Я хотел закрыть этот файл, но все же решил Немного обождать и на всякий случай пометил в Еженедельнике вернуться к этому вопросу чуть позже. Но стечение обстоятельств разрулило все траблы сами Собой. Мне дико повезло. Чуть позже наступило совсем скоро. В русском народном хоре имени Пятницкого произошла Драма. Бобове кудрявая стояла. Бас балалаечник и завсклад грузчик заболели Ветрянкой и круговым лишаем. Бедняг покрасили адской зеленкой и маргацовкой, А также надолго упекли в больничку на дикий Карантин. Тем временем планировалось, что этот хор отправится На гастроли в Лондон совместно с делегацией Правительства Москвы, Государственной Думы и Министерством культуры РФ. Выездная акция называлась Дни Москвы в Лондоне. Помимо хора и членов правительства в Англию ехало Множество поп звезд, толпа папарацци, Куча бомонда и золотой молодежи. Небо у березы... В один из майских дней мне позвонил продюсер этого Увеселительного тура и сказал так. Привет, Паук, есть маза клёво забухать в Лондоне. Ты умеешь играть на балалайке? А что там уметь то? Например, на моей бас гитаре всего три струны, Как на балалайке. Могу дико запилить так, Что просто вся деревня на рога встанет. Вообще, не говоря уже о зайцах и медведях в Цирке. Ну да. Ну хорошо. Отлично, отлично. Тогда берем тебя с нами на Дни Москвы в Лондоне. Будешь лабать на бас балалайке в русском народном Хоре имени Пятницкого. Будешь лабать на бас балалайке в русском народном Хоре имени Пятницкого. А вот этого твоего другана, Колю Смеха, смешного этого пацана, оформим ему Начальником, например, концертной охраны. Как тебе такая тема? Например, здорово. А кто еще едет и зачем это тебе, В общем то? Ну, там депутаты, поп Stars у нас полностью скучные Персонажи. Короче, туристы. Туристы есть, а людей нет. С такими угара не замутишь. Ну, вообще-то по организации угара в КТР, Например, самые лучшие специалисты. Понятно? Ну, это я и сам знаю, поэтому и звоню. В общем, привози завтра в Думу загранпаспорт и Заявление хора Пятницкого. Похабный расход такой: три дня отель, дорога, Питание, бухло все на ширу, суточные сто два фунта В день, Гонорар за пару концертов четыреста фунтов. Итого семьсот шесть фунтов. Ну как нормальная тема? Хе-хе. Отличнейшая сумма для начала задела праздничного Кутежа. Я еду, например. Только у нас не хватает одной запчасти, В общем то. Это какой? Балалайки, что ли? Да нет, я не про балалайку, А про досуг. Например, давай возьмем с собой угарную Голую телку или, например, двух. Если, конечно, можно оформить за счет Пятницкого с Скрипачками ну или там плакальщицами, В общем то. Я не против, но если, Как ты утверждаешь, она будет полностью голая и Будет постоянно сосать, другое дело. Да о чем ты говоришь? Все девушки мечтают в большем мире как раз об Этом, а не о бриллиантах. Веселитесь и будьте здоровы, испейте чего-нибудь Чище, чиста поле. Мы залог неведомица бараков. Мы солдата в упор не ожидали в какие дни. Веселитесь будьте здоровы. Веселитесь и поле. Испейте чего-нибудь да и чище, Чиста поле. Чиста поле.