Рублевская резня. Часть 7

По прилёту в Москву нас уже поджидал шофёр Батона На чёрном субурбане и несколько жёлтых такси. Вся тусовка решила продолжить банкет на рублёвской Даче Батона. состав автопати-моба подобралась Пёстрая компания разного типа: Паук, Батон, Коля Смех, Дима Папарацци, Наташа Стриптиз, Вера Три Икса, Алина Каламбур, гитарист Оззи Осборна Закк Уайлд, Журналистка НТВ Алиса, какой-то англичанин и вообще Случайные люди. Мы расселись по машинам и двинулись навстречу новым И удивительным приключениям. Вскоре мы чудом миновали пробки и очутились на Рублево-успенских дорогах в заборном раю стране Сплошных десятиметровых каменных заборов и Автоматических ворот. Несмотря на утро и солнечную погоду, По улицам никто не ходил. Я даже заметил, что там, кажется, отсутствовали Автобусные остановки, какие-либо ларьки или Магазинчики. По всей видимости, у обитателей Рублёвки никогда не кончались сигареты, А автобусы не нужны, так как у каждого имеется По несколько автомобилей и можно ездить пьяным. И вот мы на месте, открылись автоматические ворота, И мы въехали на дачу Батона. Там уже всё было подготовлено в самом лучшем виде. На полянке перед домом был накрыт здоровенный стол с Разными чудесными яствами и напитками. Подходили угли для шашлыка, играла приятная музыка, Развевались морские флаги со свастиками немецких Кригсмарин. В костюме швейцара с приклеенной бородой Тусовку встречала дрессированная обезьяна по кличке Ниггер, которая тут же отчебучила свой первый Фокус-прикол. Ловким движением из рукава пиджака Ниггер извлёк Бутылку водки и пять рюмок, в которые тут же Разлил пойло и предложил гостям. Все дико ржали, после чего Батон выдал ему связку Бананов. Ниггер схватил приз и в одну секунду забрался на Макушку одинокой сосны, растущей посреди поляны. Под общее улюлюканье обезьяна сожрала яства, А корки перебросила через забор на соседнюю дачу Банкира Севрюгина, которого сейчас дико посадили в Тюрягу. Батон пригласил всех к столу, а сам полонился в Дом. Я достал мобильник, сфоткал нетронутый стол с Яствами и отправил MMS Озику из детского киножурнала "Ералаш", у которого на Мосфильме как раз начался Сиротский завтрак. Тем временем вернулся Батон в летнем морском кителе, А также раздал гостям фашистские повязки со Свастиками. Некоторые гости были удивлены этим и не захотели их Одевать, но Паук объяснил им суть данной Манипуляции. В общем, так, объясняю. Обезьяна не человек и понимает только язык кнута и Дыма из духовки. Поэтому чтобы она вас не напала и боялась, Всем желательно одеть повязки со свастиками, Которые она реально боится. Понятно? В общем, так, объясняю. Обезьяна не человек и понимает только язык кнута и Дыма из духовки. Поэтому чтобы она на вас не напала и боялась, Всем желательно одеть повязки со свастиками, Которые она реально боится. Понятно? Какой бред вообще! Это очередная заготовка Паука. Да-да, и мне тоже дайте повязку. Свастика это эротично. Мне всегда нравились СС. Дайте мне повязку, она как раз подойдёт к моему Платью. Еще бы! В ней ты вылитая Митти Харри, смешанная с Евой Браун. Ну вот, смотри, еще одна сумасшедшая. Слушайте, я не буду это надевать. А вас, в общем-то, никто и не заставляет. Просто потом, например, пеняйте на себя. Так, а буход еще есть? А вино ликер Амаретто есть? Дайте же мне, красивой девушке, Выпить. Да ты же литровую бутылку Мартини в одни Ще укатала в самолете. Как я уже говорил, Батон был из бывших моряков И, по всей видимости, когда-то имел отношение к Морскому отделу ГРУ или КГБ. У него был собственный сухогруз, две яхты и Гидроплан, с которыми он мутил какие-то темные дела И перевозки. Одна из посудин курсировала в Средиземноморье, А другая еще где-то. Периодически он куда-то пропадал от недели до месяца И говорил, что осуществляет помощь в съемках Передачи Макаревича "Подводный экстрим" и журнала Octopus. В разговорах по возвращению Батон рассказывал всякие Истории и небылицы. Я тебе говорю точно: вместо Макара с аквалангами Ныряет каскадер или двойник его, что ли. В общем, один раз на съемках его аж двойника Сожрала косатка, а все подумали, Что она сожрала Макара и он отменил концерт Машины Времени в Олимпийском. Ни фига себе прикол! А тем временем открывал дайвинг центр в Гурзуфе, А там еще в тарелке, значит, Артемыч, Бармен был такой. Он у него попросил две бушные колонки для дискотеки. Тот ему, естественно, отказал. Но Артемыч с расстройства и умер. Да скандал там, блядь, был дикий, с трудом замяли. А каскадер, что дальше было? Да ничего там не было, просто ласты склеил, Вот и все. Например, не понял, где склеил то? Да где, где, блядь? В желудке у косатки. Вкусный, наверное, был. Так вот, в один из морских заплывов капитану Батону Пришлось побывать на островах Индонезийского Архипелага. С веселой компанией он высадился на Борнео, где неплохо покутил и дико угорел. Местные партнеры по бизнесу предложили им Отправиться на охоту вглубь острова. Погрузившись в джипы, они в пьяном угаре полетели в Джунгли, паля во все стороны из калашей и М-16. Смотрите жираф и целая куча коалов. Кидай немедленно капканы и крюки. Давай, давай быстрее. Да давай, блядь, вали их. А попугая вали. Бегемот, бегемот. Слушайте, сафари это моя мечта вообще. Дай мне калаш сюда. Ну давай че ты тормозишь? Вали их тоже. На, на. Ой, господа, господа, посмотрите мне крокодила, Я сошью из него перчатки. Блядь, получай, пернатая каналья. Смотрите, бегемот. Да какой это бегемот? Это крокодил людоед. Надо в зоопарк загонять. Ну давай, давай, жми по газам. Ууу! Окружаем, окружаем. Вон он туда ломится в кусты. Капитан, или в овраг. Подожди, я сам их долбану. Аха, на, на. Держите его. Кидай, кидай капканы и крюки. Да куда ты, блядь, стреляешь, мазила? Дай я по нему ебану. Давай, давай быстрее. Стреляй, стреляй. Ууу! О, держи сетку, давай сетку. На, на. Смотрите, обезьяна ломится. Ты ее хер поймаешь. Пуля догонит и поймает, Слушайте, сафари это моя мечта вообще. На еще, на получай. Сетку давай, ловите ее быстрее, Ловите. На еще схвати. Охота была удачной. Они дико завалили громадного бегемота, Двух косых и несколько коалов. На обратном пути бизнес-партнеру Батона удалось Сетками поймать орангутанга. Его замотали скотчем и приволокли на корабль. По дороге домой компаньон Батона умер, Вернее, случайно упал в океан Где его тут же сожрали белые акулы и крабы Людоеды. Тону, тону! Спасите! Батон, спаси меня! Спасти тебя? А зачем? Я передам тебе все акции недвижимости. Слишком поздно. Они и так достанутся мне. Батон, спаси меня! Гори ты в аду, Беня, Нептун ждет тебя на Выгодной ставке. Получай! Уже нет тебя со мной. В этой песне ледяной. Цвети шелковой. Моей мечты. Уже нет тебя со мной. Унесенных снов одной. Любовь и ты. Морской волной. Уже нет тебя со мной. Моей Мечты. Уже нет тебя со Мной. Морской волной. В общем, в результате несчастного случая Единственным владельцем небольшой сети бензоколонок, Объектов недвижимости и обезьяны с острова Борнео Оказался капитан Батон. Чего только не натерпелся он на обратном пути из-за Свирепого и дикого нрава обезьяны. Пока не доставил ее домой на Рублевку. Таджики сварили ему клетку, обезьяну посадили под Замок, опасаясь назойливого любопытства рублевских Соседей, а также в ожидании, что у орангутанга Заживет нога, которую подстрелили во время охоты. Впоследствии Батон рассчитывал выгодно впарить Обезьяну и нажить жирный куш. По указанию сверху он должен был подарить животное, Например, на день рождения Березовскому или Ходорковскому, после чего тварь должна была Совершить теракт. Но к тому времени Береза свалил в Лондон, А Ходорковского посадили в лагерь. Животное зависло на Рублевке и вымахало человеческий Рост. Кроме всего прочего, обезьяна обладала дикой Силой и природной смекалкой. По моему совету орангутанга назвали Ниггер и наняли Дрессировщика из цирка. Первый дрессировщик был очень крут. За свою надменность он поплатился оторванным ухом, Которое сожрал Ниггер на сосне. Второму дрессировщику Ниггер сломал позвоночник и Две ноги. Сначала он и колотил его куском штанги, А потом сбросил с сосны вниз. Третий дрессировщик с бледным лицом сразу убежал. Он почувствовал, что на него надвигается что-то Страшное. В один из дней, когда Ниггер чудил очередной погром Особняка, пьяный Батон пришел в дикую ярость. Он надел подаренную мною майку со свастикой, Взял помповое ружье и вышел на охоту. Обезьяну удалось подстрелить, наверное, Со сто первого раза, а после того, Когда упала с дерева, Батон пиздил ее бейсбольной Битой, жег утюгом, бросал на угли и обливал кипящим Маслом. Наутро было похмелье, и Батон, Как все русские люди, стал добрым. Он увидел издыхающую тварь, разжалобился и вызвал Ветеринарку. За двести евро врачи вылечили зверюгу и Поставили его на ноги. После этого Ниггер стал учтивее и стал панически Бояться людей со свастиками. Вскоре в обезьяне обнаружилось несколько талантов. Она научилась танцевать, строить рожи, Копировать и подражать повадкам людей. По моему совету Батон нанял учителя танцев и хороших Манер, а также поставил ему в клетку здоровенный Телек, по которому крутился Муз-ТВ. На потеху гостям Ниггер научился петь и танцевать Рэп, брейк данс, хип-хоп, а также ездить на доске. Его любимыми исполнителями были 50 Cent, Децл, Тимати, Филипп Киркоров и тому подобные Медийные персонажи. Все трофеи от московских скинхедов после мочилова с Афро, афа и рэперами всегда строго передавались Батону, то есть наполнялся гардероб Ниггера. Орангутанг всегда с удовольствием примерял перед Зеркалом новые бейсболки, громадные штаны с мешками Для кала, майки с анашой, золотые цепи и медальоны. Потом он все это одевал, хватал караоке-микрофон и Старательно копировал движения из рэп клипов Муз-ТВ. И достиг в этом деле подлинного совершенства. Один раз во время адского угара в Гурзуфе мне Пришел в голову клёвый креатив. Я взял мобилу и позвонил Батону. Привет, Батон! Как бодрость духа? Здорово, здорово, Паук, все отлично. Кстати, как поживает твой питомец, Например? Да как, как? Да жрет, блядь, дорогостоящие бананы из супермаркета "Рублевский". Ну и там дрочит на Аврору из Муз-ТВ. Отлично, заебись. Значит так. В общем-то, я придумал невъебенный Креатив. В общем, мы с тобой займемся, Например, дикой раскруткой Ниггера. Понятно? Какой раскруткой? На центрифуге, что ли? Да не, мы сделаем из него реальную хип-хоп звезду, Которая затмит Тимати и Билана. Блядь, да обалдел, что ли? Он же орангутанг. Пойми, в этом вся фишка и заключается. Смотри, ему не надо платить. Кинул горсть бананов и все тут. Мы его так загримируем, что его хер от Ниггера Отличишь. Допустим, например, Пьер Нарцисс, Который поет про шоколадного зайца. А ведь он тоже мог быть обезьяной. Там на Фабрике звезд такие чудеса делают, Что из бегемота жирафа слепят, А из осла канарейку. А, ха, ну и как же он, по-твоему, Будет петь? Он же, блядь, нахуй, на русском вообще Языке не может говорить. Да он петь вообще не будет. Фонограмму чисто врубим и пусть себе кривляется. А на подпевке стриптизерш поставим. Самое главное это раскрутка, пиар и карнавальное Шоу. По рукам. Договорились. Только сразу пришви мне бизнес-план и демо его Песен. Мы послушаем с Ниггером, Если ему понравится, я не против. Отлично, отлично. Я знал, что мы сработаемся. Слава всем нам, больше трэша, водки и угара. Ну все, пока. Блядь, да ты обалдел, что ли? Он же орангутанг. Пойми, в этом вся фишка и заключается. Смотри, ему не надо платить. Кинул горсть бананов и все тут. В общем, Батон согласился вложить в Ниггера Пятьдесят тысяч евро, снять клип и обвалить ротацию На радио и Муз-ТВ. Моя задача заключалась в пиар поддержке, А также написании модного шлягера и продвижении в Массы. Адвокат Жаров составил дико невыгодный Контракт для Ниггера, по которому, кроме мешков с Бананами и толстых шлюх с Ярославки, Ему ничего не светило. Кроме того, в разделе права артиста был всего только Один пункт. Артист имеет право есть бананы, Когда захочет. Остальные штрафные пункты сводились Примерно к следующему. В случае нарушения пунктов три А по три А Шесть шесть шесть включительно артист Ниггер будет Подвергнут следующим наказаниям. Артист Ниггер будет подвергнут следующим наказаниям. Порка кнутом мелкого позорного столба. Зверское избиение бейсбольной битой. Поджаривание пяток на медленном огне. Массовый расстрел из пейнтбольного и травматического Оружия. Пытка голодом и водой. Пытка селедкой и дошираком. Окунание на цепи в колодец. Телевизионная пытка. Круглосуточный просмотр шоу Ирины Дубовицкой, Телеканала Бибигон и телесериала Менты. Запрет просмотра программ Муз-ТВ и телеведущей Авроры. Конфискация модной хип-хоп одежды и золотых Цепей. Подписание контракта с Ниггером проходило в Торжественной обстановке. Мы пригласили ангажированную прессу и накрыли Фуршетные столы. В кульминационный момент лимузин с Ниггером подкатил На лужайку и под вспышки фотиков он солидно уселся В заранее приготовленное кресло-трон. Дамы и господа! Сегодня мы собрались для того, Чтобы торжественно отметить подписание контракта Нашего продюсерского центра с модным американским Хип-хоп артистом Ниггером. Поприветствуем его. Ура! Браво, браво. Реальная хип-хип звезда. Это же, это же будущая, будущая мировая Знаменитость. Ах, вылитый Питер Нарцисс. Что вы думаете о гинкору и галтунии? Да по мне он вообще вылитый Годзилла. Вообще где таких берут? Журнал Rolling Stone. Что вы думаете об отношениях Ниггера и Тупака? И что, по его мнению, повлияло на хип-хоп искусство Больше Майкл Джексон или Тина Тернер? Это же, это грандиозно. По слухам, артист Ниггер лучший ученик Плющенко. Его уже взяли в шоу "Танцы на льду". Ну конечно, да. И еще после прессухи он будет Сам Леснатке на пятерной тулуп репетировать. Угу. Она в Одноклассниках у него в друзьях, Наверное, за одной партой в школе сидели. Вернее, это на пальме бананы жрали. Да он лучше, чем Майкл Джексон. Смотрите, да у Ниггера же хвост. Ебаать, копать, это же обезьяна. Господин журналист, вы не на фашистском сборище Демушкина, а на модной гламурной презентации. Поэтому ведите себя корректней, без обзываний, Иначе нам придется с вашей редакцией потребовать Обратно деньги и неустойку. Вам понятно? Ну, типа деньги не будут платить. Бля, олигархи, суки, оборзели. Мало им пидорасов на телевидении, обезьян туда же Тащат. Куда, нахер, катится Россия? Два вопроса для Ленты. ру. Так вы будете писать или с бабки? В нашем журнале мы не будем такую хуйню печатать. Это наебка явная. Он милашка. Напечатаем, если Ниггер голый снимется. Журнал МК Бульвар. Вы будете представлять Россию на Евровидении? За связку бананов в торжественной обстановке Ниггер Подмахнул контракт. Он долго пялился на буквы, перелистывал страницы и Делал вид, что умеет читать. После акта подписания контракта всех журналистов Выгнали взашей, снабдив их конвертами с у. е. И пакетами с выпивкой. Из всей прессы осталась только съемочная группа НТВ, Программа "Ты в это не поверишь", Которую вел бывший участник группы Коррозия металла Карлик Черный Хоббит. Они хотели снять пару мелких сюжетов и небольшое Интервью. Ниггер подумал, что карлик это не человек И над ним, наверное, можно поглумиться. Мы решили обмыть сделку и достали бухло. Но Ниггер опередил нас. Он схватил двухлитровую бутылку шампанского Моет Шандон и тут же ее выжрал. После этого он начал свое шоу, Схватил карлика и стал его дико трясти. Мама, что он со мной делает? Он, наверное, педофил, а? Он хочет меня. Он хочет меня. Ты в это не поверишь. А! Но договорить он не сумел. Ниггер схватил его за ногу и поломился на сосну, Где тут же подвесил карлика вниз головой. Мама, я же не гирлянда, я же не елочная Игрушка. Карлик все пытался работать на камеру. Он не предполагал, что это уже не кино, А реальный кошмар. Он хочет меня, он хочет меня. Ты в это не поверишь. А! Товарищ паук, охрана, что происходит? Почему ваш Ниггер нашего карлика на сосну поволок? Немедленно отпусти его! Отпусти карлика, скотина! После этого Ниггер прикурил спизженную Батона сигару И с помощью нее стал пытать карлика, Старательно прижигая разные части тела. Мама, он его пытает, он его сейчас подожжет. Какой-то пиздец получается. Нешовы беды начались. Карлик дико орал, а редактор программы Инна упала в Обморок. Инцидент был остановлен охранником Батона с помощью Пули со снотворным. Он вырубил Ниггера, после чего карлика вернули на Землю. Мы попросили Инну не говорить о случившемся, Накачали ее снежком и дали ей восемьсот долларов, А карлику сто пятьдесят за моральную травму. Спасибо, ваше лекарство мне очень помогло. Накачали ее снежком. А то бы я этого просто не пережила.