Рублевская резня. Часть 8

Акцию подписания контракта показали по многим ТВ Каналам, а также осветили в желтой прессе. Мы замутили мини-сайт и вскоре с Батоном отправились На Муз-ТВ, чтобы провести мощнейшие переговоры о Раскрутке и ротации артиста Ниггера. Мы сели в джип и вскоре приехали в Останкино. Через десять минут в пресс-кафе нарисовалась Пафосная идиотка Нина из отдела платных ротаций. Она вся была на крутизне, пафосе и дикой Надменности. Здравствуйте, Нина. Это мы и есть ваши заказчики. Очень приятно. Особенно ваши деньги. А нам особенно. Я не понимаю, Паук, а что ты вдруг рэпом Стал заниматься, м? Скинхеды и фашисты уже не приносят бабла, Да? Я всегда знала, что ты все делаешь ради Денег. Ух ты! Откуда ты все это знаешь? Да уж догадаться нетрудно. А что этот ваш артист такой кривой? Вы что, лучше Ниггера найти не могли? Вон в этом институте на Патриса Лумумбы сколько Хороших артистов имеется. Атлеты это хорошо, но у нас он талантливый. Ну и как вашего этого Ниггера зовут? Да Ниггера зовут Ниггер. В общем, так в титрах и писать? Ну да, конечно. Так, в общем то, и пишите. Хип-хоп артист Ниггер, например. Ну, это ладно. Прежде чем о титрах говорить, Вы наши расценки то знаете? У нас, между прочим, очень солидный телеканал. Выступают только одни звезды: Тимати, Максим, Билан. А тут ваш Ниггер. Тёлка вытащила из файла прайс-лист и передала Батону. Там была стандартная очковырательская PR-кампания для обувалово тупых дур, Которые хотят стать поп-звездами. Вся эта шняга весила один миллион сто семьдесят Тысяч у. е. Батон достал оранжевый маркер и подчеркнул две Позиции. Первое: презентация клипа и интервью с артистами в Прямом эфире. Хронометраж десять минут. Тринадцать тысяч у. е. Второе: выступление в клубе Infiniti на рэп Фестивале пять тысяч у. е. Третье: аванс тридцать процентов. Батон отсчитал шестьдесят стодолларовых бумажек, Завернул в прайс-лист и передал Нине. Тёлка брезгливо взяла бумагу и сунула в файл. Спонсоров сначала найди приличных, Прежде чем людей по пустякам беспокоить. Эфир в девятнадцать ноль ноль в субботу. Без бабла не приходите. Фамилии для пропусков скиньте по мылу. Чао! Спонсоров сначала найди. Спон--спон--спонсоров--спонсоров сначала найди. Спонсоров сначала найди приличных, Приличных. Прежде чем людей по пустякам беспокоить. Все это время Батон не проронил ни слова, Когда она скрылась из виду, он сказал. Наверное, ее, наверное, никто не пулит. Напомни мне, кстати, потом пригласить ее на рыбалку. Ну да, отлично, отлично. Акулы, например, будут дико довольны. Слышь, Паук, а как мы этого Ниггера в эфирную Зону то проведем? У него же нет паспорта. Да фигня, не парься, в общем то, у меня Здесь все менты знакомые. За ящик водки мы даже бегемота проведем. Понятно? Я решил сократить часть расходов и тут же предложил Батону проломиться к Толмацкому, Папе известного хип-хоп певца Децла, Бывшему владельцу Муз-ТВ, а ныне хозяину моднейшего Клуба Infiniti, и провести переговоры о серии Концертов артиста Ниггера. Из-за диких лужковских пробок мы решили заехать в Бар "Белый медведь", попить чаю и добрались до Infiniti, который располагается на метро Краснопресненская, здание Музея кино примерно только К двадцати трем ноль ноль. Был хмурый сентябрь, моросил дурацкий дождь. Около входа в клуб стояла громадная толпа. Толмацкий сам лично осуществлял VIP фейс-контроль. Когда я с Батоном протиснулся к турникету, Толмацкий тут же меня вычислил и обратился ко всей Толпе. Кто бы мог подумать лидер фашистских скинхедов Паук Собственной персоной пожаловал в наш клуб. Например, осуществить жуткий погром. Товарищи модные урела! Пока это еще не погром, а только разведка. Посмотреть, прикинуть и все такое, В общем то. Толмацкий дико вошел в роль. Посмотреть и прикинуть? Отличная заготовка! Охрана, пропустите. Великий и ужасный Паук. Пусть к рэпу приобщается. Охрана раздвинула турникеты, нам повязали оранжевые VIP обручи, и мы прошли в клуб. В спину зырили сотни недовольных глаз, Мокнущих под дождем урелков. А почему это Паука пускают, а нас не пускают? Мы же рэперы. Что за дела то вообще? Что за дела то вообще? В клубе был аншлаг. Администратор с трудом нашел нам маленький чилаут, Куда скоро приперся сам шеф клуба. Покурили кальян и перешли к делу. Я представил Батона как яхтового короля всех морей и Океанов. Толмацкий с радостью воспринял предложение Посетить остров Борнео и Калькутт, А также остров Слоновой Кости. Потом я вкратце изложил суть нового проекта Нигер и О посещении Муз-ТВ. Папа Децла с барского плеча разрешил нашему артисту Выступить на хип-хоп фестивале три песни за две Тысячи долларов. Таким образом, Мы сэкономили трешку и отбыли восвояси. По дороге у меня возник новый креатив. Слышь, Батон, а давай с Нилей расплатимся фальшивыми Долларами. Она все равно их считать не будет, А тоже кому-то потом втюхает. Давай, я не против. Мне как раз, кстати, предлагали пятьдесят тысяч Чеченских у. е. отличного качества. Отлично! Говорят они, например, как настоящие. Нет, ну отлично то отлично, но у нас же Нет клипа. Что мы будем показывать? Да клип и покажем. Мы его послезавтра у тебя на даче снимем, а Потом за два дня смонтируем. А сценарий есть? Это же стоит сотни тысяч долларов. Да какие там сотни? Всего пять тысяч чеченских долларов и все тут. Восемь телок из Белого медведя позовем, Они там плясать будут около бассейна, А Нигер будет пульсовать. Так, в общем то, все клипы на Муз-ТВ снимают И монтируют. Через два дня я пригласил тринадцать голых Стриптизерш из бара Белый медведь. Они жирно тусили около бассейна, а Нигер, Обвешанный фальшивыми золотыми цепями с микрофоном, Ходил между ними и пел убойный рэп. Нигеру очень нравились телки и что его снимают на Модную HD камеру с помощью стедикама. Клип делал известный режиссер Грымов. Он солидно руководил процессом и снял все за два Часа. Так, внимание! Еще раз сцену с шампанским. Артист Нигер открывает шампанское, угощает девушек. Товарищ Грымов, вы лучше не ему говорите, А мне, а я ему сам уж переведу как-нибудь. Он же американец по-русски не понимает. Да пожалуйста, я могу на английском. Не, не, например, лучше не надо. Лучше вы адвокату говорите, а мы сами все переведем. Например, Нигер в Америке совсем недавно и в Основном говорит только на языке буду и республики Чад. Ну, как хотите, я же все же профессионал. А нам шампанское дадут? Или как в клипе у Билана будет газировкой поить, М? Ага, целый день в клипе у Тимати за Сто долларов пахали и Буратино локали. Блядь, я лучше водки выпью, чем эту безмозлую бонаку Хлебать. Достала уже эта газировка. Дайте нам хотя бы молдавского вина или шампанское Моет. Я очень люблю пить Моет. Отлично, отлично. В конце концов, дайте же девушкам Целый ящик шампуня. А то они подумают, что мы снимаем клип Плюшкин По мотивам Гоголя. Ура! Шампанское! Клево! Вау! Супер, девчонки, гуляем. Ну слушай, я ж тебе говорила, что у Пу Как всегда бухла навалом. Бухло у нас всегда навалом и щас всем дадут. Понятно? Давайте, девчонки, давайте дико рубитесь. Внимание! Поехали. Мотор. Стоп! Да я же сказал: артист открывает шампанское и Угощает девушек, а не пьет его сам. Слышь, отдай бутылку, поставь шампанское на место. Поймите, Нигер очень Вспыльчивый. Говорите с ним только через адвоката, А то он может разозлиться и устроить просто адский Погром. Он что у вас из сумасшедшего дома? Да нет, из республики Чад, Кутежа. Нигер сразу почувствовал, что кто-то на него катит Бочку. В его глазах вмиг вспыхнула искра бесовского Огня и агрессии. Охрана Батона застыла в боевой готовности, А сам Батон за спиной Грымова тряс флагом со Свастикой и угрожал Нигеру кулаком. Ё моё, как эта попса заебала. Поехали. Мотор. Дубль пять. Ммм, пупсик, ты такой шалун. Ну подожди, подожди, подожди еще немного. Встретимся у сасны. Ладно, я стою две тысячи Долларов. Две тысячи долларов. Но я стою две тысячи долларов. Ай, ну что ты меня царапаешь то? Не надо портить мой загар. Ладно? Ай, ну что ты меня царапаешь то? Не надо портить мой загар. Ладно? Стоп, остановите съемку. Стоп, остановите съемку. Я не договаривался снимать порнофильм про еблю с Нигерами. Ника, твой ромео. Смотри, как на него сдали. Нигер, сделай ее. Как же ей повезло. Теперь Ника будет с ним шляться на презентации. Мама, спасите меня! Уберите от меня эту обезьяну! А он милашка. Слышь ты, нигерская рожа, не надо снимать трусы. Убери свои лапы с моей артистки Ники, иначе мы Прекратим съемку. Да она не твоя, А певица, мистер Манго. Уберите от меня эту обезьяну! Товарищ Грымов, пожалуйста, не обращайтесь напрямую, Не ругайте нигера, говорите мне. Товарищ Грымов, не волнуйтесь, мы сейчас все уладим. Так, охрана, охрана. Ну что ты переодеваешь, переодеваешь то? Одень уже свадебное платье. О, как же ей повезло! Ника, сколько он тебе заплатил, А? Ммм, Пупсик, ты такой шалун. Ну подожди, подожди, подожди еще немного. Встретимся у сасны. Ладно, я стою две тысячи Долларов. Две тысячи долларов. Но я стою две тысячи долларов.