Включите песню — текст будет подсвечиваться в такт
Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Дорогие кооповцы! От всего сердца поздравляю вас с замечательным событием окончанием строительства нашего первого кооперативного дома. Ура! Ура! В эту счастливую минуту мы обращаемся со словами привета и признательности к тем, кто участвовал в его создании. К нашим искусным строителям и талантливым зодчим. Их богатейший опыт используют даже люди. Я слышал, что появилась особая отрасль бионики биоархитектура. Да, да, Удильщик, у неё уже немало достижений. Например... уважаемый человек. Да. Нужен какой-нибудь пример. Сколько угодно, дорогой Кашалот. В последнее время при строительстве театров, зимних стадионов, складов, цехов, словом, сооружений большой площади всё чаще применяют конструкцию, которую инженеры-строители называют скорлупой. Так сказать, крыша по принципу выеденного яйца. Не только яйца, Гепард. Нередко своду придают и форму раковины моллюска, скорлупы ореха или даже панциря краба. Такие своды необычайно тонкие, лёгкие и в то же время очень прочные. А вот другой пример. Разработаны проекты домов по принципу дерева. Дерева? Представьте себе, друзья, квартиры крепятся к железобетонному стволу, словно ветви. Причём для устойчивости у ствола есть даже своего рода корневая система. Вот как! Да, да. Ну как, дорогой председатель? Хватит примеров из биоархитектуры или привести ещё? Спасибо, спасибо, уважаемый человек, вполне достаточно. Друзья мои! Столь знаменательный момент мы должны отметить пением кооповского гимна. Нам и рядом не встала, и негромкие слова. Просто все имеют право охранять свои права. Выше нос, скорее лапы. Нас ведёт одна тропа. Справедливость и коопа. И коопа-па-па-па, па-па-па, па-па-па. па-па-па. И коопа-па-па-па, па-па-па. Мартышка! Да, да. Повесьте на самом видном месте мой приказ. В нём объявляется благодарность лицам, отличившимся при возведении дома, и отмечены заслуги коллектива проектировщиков во главе с выдающимся птичьим архитектором Молотоглавым. А я? Я не отмечена. Это же я придумала нашему ЖСК такое чудесное название Незабудка. Стрекоза, где ваша скромность? Название придумала. А разве каждый из нас не внёс свою лепту? Вот я, я, например, сочинил торжественную оду. Называется "Будьте как дома". Наш несравненный ЖСК построил здание на века, в нём жизнь приятна и легка, и все спешат издалека занять в нём площадь. И пока в жилье потребность велика. Ну что такое? Как это? Птица-секретарь составила обращение к жильцам. Задержишь со взносом останешься с носом. Будь пай-мальчиком, вовремя внеси пай в наш кооператив. Так вот, она спрашивает, как писать кооператив с одним П или с двумя? Ну что, и ради этого Птица-секретарь меня перебила? Уж кому кому, а Птице-секретарю по должности положено знать, что слово кооператив произошло от сокращённого названия нашего комитета КООП. Два П, два. Ну неужели не ясно? А мне кажется, что пока лучше писать с одним П. Пока что, Стрекоза? Пока не будут устранены строительные недоделки. А, вы имеете в виду неблагоустроенную территорию? Это ненадолго. Вчера муравьи-плотники закончили галерею с деревянными колоннами, такую же, как в их пне-муравейнике. А сегодня обещали сделать дорожки, посыпать их песком, выложить камешками. Для них это привычная работа. Обещали, а ни один с утра на работу не вышел. Ох, тут я нурок, видать обратный перекур, то есть перерыв. Хорошо, что мы заселять начали. Дорожек-то с песочком ждать не всякий мог. Вон степная пташка Каменка-плясунья, к примеру, в сусликовых норах ютилась, да ещё в заброшенных, а теперь в Незабудке нашей по-человечески. Что я говорю-то я, по-птичьи живёт. А зимородок с индонезийского острова Калимантан вынужден был снимать угол у гигантских пчёл в их висячем гнезде. Да, эти пчёлы невероятно злые, их все боятся. Так может быть, Удильщик, именно поэтому калимантанские зимородки и снимают у пчёл угол, как вы выразились. Гнездо зимородка под надёжной защитой пчёл, а своих постояльцев им жалить неудобно. Всё равно, уважаемый человек, жить у чужих это ужасно. Ну, иногда чужие роднее своих, всё прощают. Вчера А он мне в ответ: "Что я не рыжий? Мне и у тёзок неплохо". Тёзками он хозяев своих, этих рыжих муравьев называет. И вы знаете, что поразительно? Здоровенные, свирепые муравьи не трогают ни яиц, ни птенцов, когда они вылупятся. Несмотря на то, что дятлиха, насиживая, лакомится муравьиными куколками, буквально не сходя с места. Да и сам рыжий дятел на полном пансионе, захотел пообедать, проглотил несколько сотен хозяев. То есть муравьев? Мартышка, кому вы предлагали квартиру в нашей Незабудке? Так можно и без строителей остаться. Ох ты, господи, беда-то какая! Да успокойтесь, успокойтесь, Сова, вы же слышали, рыжий дятел отказался. Так он то отказался, а вертишейку то мы давеча вселили. Еще бы, такое жалостливое заявление. Вот послушайте, я единственная из северных дятлов не могу самостоятельно выдолбить дупло. У меня слишком слабый клюв, я вынуждена занимать старые дупла, оставленные другими дятлами. Любого проймет. Проймет. Да я-то вовсе и не вертишейку пожалела. Это такая птица нахальная, не приведи Господь. Я же думаю не дать ей квартиру, так она синичку из гнезда выкинет али еще кого. Само собой, и выводок ихний загубит завсегда. Супостат как так и делает, коли дупла не найдет. Успокойтесь. Только я не взяла в соображение старое, что вертишейка то муравьев да личинок ихних страсть сколько съедает. Да, да, да. А вы раньше еще возмущались, что муравьи-плотники не вышли на работу. Не исключено, что они уже пали жертвой этой жильчихи. Что вы говорите? Выселить ее из дома и даже из леса и весь разговор. Без права прописки. Поползла выселять вертишейку. Ага, теперь не отвертится. Между прочим, жильцы на нее уже жаловались. Пугает маленьких и взрослых. Змеей притворяется, вытягивает шею, шипит, покачивает головой. Ничего себе шуточки. Смотрите, смотрите, Молотоглав летит. Дорогой архитектор, мы вас так ждем, и мы хотим вам выразить-Нет, уж простите, простите. Сначала я выражу. Я вложил в этот дом весь свой незаурядный талант. И что же? Во что превращают квартиры? В хлев. Да вот так. Не успели вселиться грязь, антисанитария. Что это такое? Ох, это вертишейка, это не иначе, такая неряха. Гнезда не уберет, мусор не вынесет, скорлупу яичную и ту не выбрасывает. Так птенчики вот среди нее и толкутся. А, скорлупу же, ва? А это вы видели? Дорогой Молотоглав, успокойтесь, успокойтесь. Эту нечистоплотную во всех отношениях особу уже выселяют. Погоди-ка, погоди-ка, приседай-то нет ни она. Ох, тут же, гляди-ка, рыбьи кости да головы. А вертишейка то и дня рыбы не пробовала. Слышь, архитектор? Да, да. А как жилец этот выглядит? Ну как он выглядит? Оперение сверху черное, снизу белое, лапки красные, с перепонками. Это морская птица Чистик. Да не может быть. Чисти Грязнуля. С такой фамилией. Да при чем тут фамилия? Морская птица вот что ужасно. Мы, моряки, всегда славились своей аккуратностью. Вот аккуратность Чистика. Полюбуйтесь. Можно узнать в этом заляпанном лоскуте обои? Обои из особо плотной водонепроницаемой бумаги. Ой, бумажные осы изготовили их по нашему спецзаказу. Кошмар! Кошмар еще впереди, Кашалот. Взгляните, на что стал похож глиняный паркет. Ой, бедная Оса Пелапея, охотница за пауками. Она так старалась, покрыла весь пол лаком из особых железок. Будет лучше, говорит, чем в моем глиняном гнезде. Чистика тоже выселим, выселим. Нет, нет, нет, это не метод, Кашалот. Так можно, знаете, выселить весь дом. Жильцов нужно воспитывать. Организуйте санитарную комиссию, составьте, понимаете, памятку новоселу, особенно для тех, кто въезжает в трехкомнатные квартиры с улучшенной планировкой, такой же, как в моем гнезде. Кстати, из всех птиц только мы, Молотоглавы, строим капитальные трехкомнатные гнезда два метра в поперечнике, два метра в высоту. Поэтому большинство квартир в доме сделано по образцу моего гнезда. Кто строит небоскребы, кто хаты, кто землянки, но все эти жилища не для нашего зверья. Прости же, Незабудка, на солнечной полянке, ведь сдал ее комиссии не кто-нибудь, а я. Я архитектор главный, притом Молотоглавый. Тружусь я постоянно, за качеством следя. Зачем вам с неба звезды? Я всем построю гнезда, трехкомнатные гнезда без единого гвоздя, без без единого гвоздя, без единого гвоздя, без единого гвоздя, без единого гвоздя. Слыхал, Гепард, без единого Гвоздя. А ты говорил, будто Молотоглав головой гвозди забивает. Не сердитесь, сова, я вас разыграл. Так прошу вас, подойдемте к дому. Прошу. Ну-ну. Осмотрим, ну, скажем, квартиру номер семь. Пощупайте стены, пожалуйста. Пожалуйста. В чем дело? Они из палок, обмазанных глиной. Монолит, выдерживает вес человека. Ну не может быть. Хотите убедиться, друзья? Вот я забрался наверх. Ой, смотри! Но никакой монолит не может выдержать, если устроить из квартиры проходной двор, извините. Внизу, посмотрите, вот видите, внизу, о, о, прихожая, и жилец обязан помнить, что это именно прихожая. Хозяин по очереди с женой должен там сидеть и следить, чтобы никто не приходил. А если кто-нибудь все-таки придет? Ну это смешной вопрос, стрекоза. Вид и ход наверх. А что это хозяин должен спрятаться этажом выше? Совершенно верно, в гостиной, чтобы незваный гость подумал, что никого нет дома. Да, в однокомнатной квартире этот номер не пройдет. Гостиная совмещенная, она служит одновременно столовой, кухней, кладовкой. Здесь хранятся припасы. Она же, знаете, детская комнатка. Здесь живут птенцы, пока не вырастут. Еще выше, вон, на третьем этаже, видите, спальня. В ней хозяйка по очереди с мужем насиживают яйца. Дорогой Молотоглав, не могли бы вы повторить все это еще раз? Птица секретарь. Кап! Запишите для памятки новоселам. Кап! Нет, нет, нет, нет, нет, сейчас не могу. Общественные ткачи, мои соседи по Африке, ремонтируют крышу. Я должен проследить. Вернусь, повторююю. Хорошенькое дело, дом только что принят комиссией и уже ремонтируют. Конечно, для себя-то общественные ткачи делают общую крышу что надо из лучшей травы, огромная, десятки гнезд под ней помещаются, не протекает. Не то что у нас. Ага, Рак возвращается! Ну что, что там с вертишейкой? Выселил, выселил. Но попутно я узнал такую вещь. Крапивник получил квартиру незаконно. Как же незаконно? Что делает? Я установил, что у него в лесу участок шесть гектаров, а на участке в разных местах восемь гнезд, причем некоторые вообще пустуют. Видать, это, видать, для отвода глаз он их устроил, чтобы хищника, значит, отвлекать от того гнездышка, где птенчики. Вероятно, заявление о приеме в нашу Незабудку Крапивник тоже подал для отвода глаз. А мы не поняли и не отвели. Чего? Глаз? Нет, его кандидатуру. Видите, как осмотрительно надо принимать заявления. А вот мы сейчас получим еще одно. Вон идет Лиса, такая вся несчастная, удрученная, наверняка будет плакаться, просить квартиру. А у самой, держу пари, глубокая и просторная нора, да еще с отнорками. Ох, небось и рыльце не сама, барсучью заняла. Ой, это она умеет. Я ее живо разоблачу. Дорогая Лиса, вы хотите вступить в наш кооператив? Да. Впрочем, что я спрашиваю? Все этого хотят. Ну а старую нору вы сдаете или оставляете родственнице? Да какая же она мне родственница? Выжила меня из моей же собственной норы. Меня, Лису. Нарочно не придумаешь. У, змея! Это вы соседку так величаете? Какую соседку, Рак? У меня отдельная нора. Была, во всяком случае. И вдруг, здрасьте. Иду мимо от норка, а оттуда шипение. И там в глубине голова покачивается. Ой, не помню даже, как выскочила на поверхность. Не в самой же норе. У меня в норе змея. Без жилья осталась я. Ах, как тяжко, беда ведь. Я, качая, ею близка, умоляю в ЖСК мне квартиру, мне квартиру, мне квартиру предоставить. Обещаю быть примерной жиличкой, тихой, скромной и безупречно приличной. А шумливых и шаловливых лисят в круглосуточный отдам я детсад. А я почти уверен, друзья, что в от норке у Лисы поселилась не змея, а утка-пеганка. Утка-пеганка? Да, такие случаи бывают. Пеганки умеют подражать змеям не хуже, чем вертишейки. И лисы, хозяйки нор, боятся сунуться в от норах. Дорогой человек, Лисе об этом ни звука. Да, да, да. Если она узнает, тут же вернется в нору и утке несдобровать. Дорогая Лиса. Да? Прием заявлений в ЖСК давно закончен, но в порядке исключения мы вам дадим квартиру из резервного фонда. Тяните жребий. Ну-ну, смелее, смелее. Так, квартира тринадцать. Тринадцать. Надеюсь, вы не суеверны. Конечно нет. А где эта квартира? Что вы, в подводном этаже. О жалкий жребий мой! Идемте, идемте, Лиса, идемте, я покажу. А вон там нельзя поселиться под крышей, где птички работают? Что птички? Ничего, и рыбкой обойдешься. Гляньте, кто это, кто это там на верхотуре на балкон вышел? Знаки нам делает? А ну-ка, сестренка-Да, да? И чуя было давно Лечу, милая сова Ой, ой, ой, ой, ну и тяжесть! Ой, ой Ну что, что там происходит? Величайшее, величайшее зрелище. Удильщик вытаскивает из озера лису, да еще за хвост А чего это с лисонькой? Да захлебнулась! Ох, уж эти мне сухопутные крысы, то есть лисы. Морские змеи и черепахи могут в воде дышать, а она не может. Ну хорошо, ну, по крайней мере, задержи под водой дыхание хотя бы часа на два, как наш любимый председатель и другие кашалоты. Так нет же! Ей воздух подавай, может, еще кондиционированный? Вот, а теперь делай ей искусственное дыхание. Вот. Ой! Ой, я вашу незабудку век не забуду. Лучше змею терпеть в норе, только бы в себя прийти и домой, домой! Умница, умница. Дом лучше всего. Я тоже возвращаюсь к себе в Арктику. Радуйтесь, кашалоты, освобождаю вам однокомнатную квартиру в подводном этаже. Счастливо оставаться! Постойте, Новосел, то есть Новоселка, вы-то почему? Вы ведь можете жить в воде Только в холодной. А в моей квартире идет одна горячая, пятьдесят градусов. Я медиза Как это? Нет, нет, нет. Такой комфорт не по мне. Он действует на меня расслабляюще. А я ведь моржиха А-а, моржиха. А я по близорукости принял вас за рыбу Ну, вообще-то, я рыба, полярная треска сайка, а моржихой или моржом любой может стать, если будет плавать в ледяной воде. Я так из нее и не вылезаю. Даже икру мечу зимой в мороз. До того хорошо, слов нет. Вы сначала окунитесь, мартышка, а потом говорите бррр. Такую бодрость почувствуете, моральный подъем, жизнерадостность. Вы думаете, почему я в море живу, а не в реке или в пруду? Потому что пресная вода не по мне. Ну что это за вода? При нуле градусов уже замерзает, а подо льдом всю зиму плюс четыре, какая-то теплая жижа. То ли дело морская, соленая. Да еще у нас в Арктике минус два. Вот это для меня в самый раз
