II E

Это типа как фильме со всякой, она не может Зайти в дом без приглашения. Но меня походу кто-то по дому шастает. Мама вот тюль, шторы постирала, а там кусочек Вырезали. Очень странная хуйня. Вот особенно сексом стоит заняться, В остальном я и сама могу разобраться, А тут никак, потому что у меня так хорошо Работает мозг, что не возникает иллюзий, Что это чужая рука себя трогает. А мне чтобы кончить, нужна информация, А никто не генерирует столько всякой хуйни в минуту, Сколько ты. Я, конечно, могу пофантазировать, Что бы ты подумал на моем месте, это условно Помогает. Но я уже, похоже, все варианты перебрала. Теперь меня ничто не возбуждает, но я хочу с Тобой попробовать. Вдруг поможет. Я же ведь ни разу за всю жизнь по-нормальному Не кончила. Ни клятвы, ни иконки, ни тентакли не Помогли. Тут уж либо баттл-рэп, Либо на шею петлю. Вот это настоящее КП, вполне равноценное сделки, Я считаю, как финансист. Я хочу, чтобы я тряслась под то, как рэп Игра. Просто приди и выеби меня, А то я сам вновь с ума сойду. А то никто меня не хочет. А то вроде всякое колхозное, да уёбище. Есть такая порча. Беженство матки, бля, трутни матки. Мне похуй, я жук, в муравейнике пойду и Самоудовлетворюсь. Но без тебя это невозможно. Помоги, пожалуйста. Если у тебя есть такое, что я нихуя не Могу делать, у меня вообще сил ни на что Нет. Меня никогда идея не мотивирует, А теперь у меня уже идей нет. То я с места сдвинуться не могу. Я вроде умная до хуя, все понимаю, но ничего Делать не хочу. Поэтому всю жизнь всякое хероборо Происходит. Не могу вписаться в контекст, В каком бы я ни был, из любого выпадаю. А ты еще пишешь охуенно. Вот бы ты меня вписал в свой контекст. У тебя хотя деньги есть, а то себя чувствую Какой-то фермой криптовалют, где я вечно все предаю И забью хуй, а другие внедряют и получают за Это кэш. А мне нужна только любовь. Я бы хотела быть содержанкой, но по любви. А люблю я тебя. А ты хочешь денег и мне просто это говоришь. Зачем? У тебя же уже есть деньги. Ты хочешь их или хочешь другие? Что это вообще за бессмысленная хуйня? Придумай. Мне кажется, что я всю жизнь со всеми В глухой телефон играю. Говорю, говорю, что-то доношу, реакции ноль. Вот в твоем треке мне понравилось, типа: "Алло". Мой бывший так начинал диалоги в переписке Со слов "Алло". Всех раздражало, А мне нравилось. Я за ним повторяла. Он классный был парень, мы бы были с ним Вместе, но у нас разница в десять лет, Мне было с ним скучно. Разные интересы, разный юмор. Полагаю, ему тоже со мной. Мы друг друга воспитывали, только я сама у него Училась, а он у меня не учился. Я ему что-то втирала, он никогда не соглашался Сразу, но потом такой: "Да, так и есть". А мне не хватало признания, что это под моим Влиянием его идеи сформировались. Это ведь самый кайф взаимопонимания. Но ему респект. Я многому у него научилась. Он, кстати, на ХД есть и обожает овсянку. Он научил меня понимать прикольчики. Это значит быть персонажем в чьем-то творчестве. Но я такое не люблю. Я не персонаж, я Сама по себе. Мне не надо художественного видения, Мне надо объективное. Баттлы по фактам, короче. А еще он бывший учит чешский, а у меня Способность только языку того человека, С которым я хочу разговаривать. Тогда да. А так волевых усилий что-то изучать у Меня нет и быть не может. Только не по любви интерес. Ну все, кэш охуенно, Фули. Момент. Я всегда хотела поговорить только с тобой, Только с тобой. Просто мне кажется, ты слышишь то Же, что и я, и плюс и минус. Поэтому мы хуево поем. Бывший тоже хуево пел. Мне сперва за него стыдно было, ведь я люблю Все красивое. За себя стыдно тоже. Но потом я поняла, что главное не чистота нот, А атмосфера. Я не работаю горлом, Я не Олег ЛСП, я вообще не работаю за Деньги и за что-то еще. Я вот считаю, что я идеальный человек, образцовый, Но я не хочу, чтобы другие за мной повторяли. Я просто хотела найти кого-то, кто по дефолту такой. Кому не надо ничего объяснять, кто сам все понимает. Такое молчание дорогого стоит. Как в том Анекдоте про британского мальчика. Я хочу так, что не надо смеяться. Это не смешно, но охуенно. Ну как мне смешно внутри. Ха, я же говорила, что хочу про хорошее рассказать, А выхожу как обычно. А что про хорошее каждому можно рассказать? А про такое единицы. Я ведь никогда не верила, что мои чувства какие-то Особенные, что я как-то отличаюсь. Я думала, что мне кажется и всем так же Кажется. Бля, даже эта фраза вот мне кажется, Типа да, у меня есть свое мнение, но сильно Его в учет не берите, оно только мое. А может, мое мнение самое правильное на свете. Даже сейчас может. Так и есть. Такое утверждение сразу вызывает чувство Протеста. Мол, идите на хуй, что вы меня называли, Да? Как вы могли? Как могли, долбоебы? Вот и могли. Не знали, как иначе. Я знаю. Так зачем идти чужую дорогу? Я тебе так завидовала с этим протестом, Своим мнением, всяким таким. У меня нихуя никогда не было своего мнения. Оно было редким, но не своим никак. Мое тут было только выбор источников, а компиляция у Меня божественный. Ебучий Морозов. Я так и не понимаю, есть ли заговор, Какого он уровня или я так сама собой ебанулась, Но уже, наверное, это не так важно. Бля, если заговора нет, а я просто так доебалась До тебя с этими разговорами, мне ловко. Это же мой персона--персональный моноспектакль.