Заседание 4. Устами младенца: Старшая медсестра

Старшая медсестра Мартышка слушает. Да, открылась зубоврачебная полуклиника. Что значит неправильно? Все такие грамотные стали. Что? Я грубо разговариваю? Хм, гражданин, у меня очередь, И я не могу каждому объяснять, Что у нас именно полуклиника, так как строительство Второй ее половины пока законсервировано. Ух, как они мне все надоели! Кто там следующий? Нет, наша Мартышка просто рождена для регистратуры. Каков тон, какая осанка! Да, да, Стрекоза, я сделал удачный выбор. Ну, начинаем работать. Открываю очередное заседание Комитета охраны Авторских прав природы. Кооповцы, зубы играют в нашей жизни особую роль. Я имею в виду тех, у кого они есть. И я счастлив, что наконец-то у нас налажена Врачебная помощь зубовладельцам. Наш долг добиться, чтобы полуклиника Коопа стала Образцовой. Ну это так На наших креслах, сделанных из пней, И идее болеть придется много дней. Но это им доставит наслаждение. Мягчайшим хом покрыли мы сидения, Мягчайшим хом покрыли мы сидения. Отлично! Удобные кресла это самое главное. Удильщика, а как у нас обстоят дела с зубоврачебным Оборудованием? Хорошо, мой обожаемый председатель. Я не побоюсь даже сказать блестяще. Ну хорошо. Подробности потом, подробности потом. Мартышка! Да, да. Врачи уже пришли? Врачи не приходят, а прилетают. Да-да, милый Кашалот, у людей даже есть такая Известная картина "Врачи прилетели". Ой, вон они летят попугай и с ним дятел. Приветствую, приветствую вас, сотрудники Коопа! Здрасьте, чрезвычайно рад видеть всех в добром Здравии. Познакомьтесь. Это мой ассистент. Дятел. Очень приятно. Очень рады. У нас бригадный метод. Мы работаем вдвоем, причем каждый своим Инструментом. Дятел выстукивает зубы, а я-А вы, Дорогой Попугай, конечно, специализировались по Выдиранию, ой, простите, простите, По удалению зубов. Ваш клюв, ну, просто создан для этого. Настоящие клещи. И владеете вы ими, надо полагать, так же виртуозно, Как и попугаи, живущие у людей. Они нередко поражают своих хозяев, вытаскивая, Например, длиннющие гвозди, забитые по самую шляпку. Ну, какая прелесть, интересно. Это, это совсем не трудно, человек. Поверьте, иметь дело с пациентами несравненно Труднее. Гвоздь проблемы в том, Что их устрашает вид моего инструмента. Мышки, лягушки, Караси, олени ко мне бегут, плывут, Ползут, летят, скользят, идут на удаление. Но по прибытии прискорбное Явление Предпочитают оставаться в Отдалении. Эту проблему мы постараемся решить путем Психологической подготовки больных приему. У вас замечательный инструмент, доктор. Но и оборудование я вам достал не хуже. Прошу сюда. Коллега, начинайте прием, Я скоро подлечу. Хорошо, хорошо. Слушаю вас, голубчик. Я рассудил так: люди используют в науке и технике Изобретения живой природы. Они даже создали для этого особую науку бионику. И вот это-И это дает нам право, Моральное право, в свою очередь, использовать Изобретения людей в нашей практике. Не так ли? Именно так. Ну что ж, чрезвычайно разумные мысли. Да, да, очень разумные. И вот мой, так сказать, вам живой пример. Живой в самом прямом смысле. Вот на этом сучке висит вниз головой универсальная Зубоврачебная установка, новейшая модель. Дорогая установка! Расправьте, пожалуйста, крылья. Да это же обыкновенная летучая мышь. Для вас, Рак, а для нас, зубных врачей это Генератор ультразвука. Не правда ли, Удильщик? Ну, конечно, Дорогой доктор. Рак просто забыл, Что летучие мыши ориентируются с помощью Ультразвукового эхолокатора. Как и наш Кашалот. Совершенно верно, Стрекоза, как и наш несравненный Председатель, не говоря уже о его родичах дельфинах. А в руках зубных врачей ультразвук действительно Универсальное средство. Есть, например, ультразвуковые щипцы. Они вибрируют, а вместе с ними вибрирует и зуб. От этого сила сцепления корня с окружающей тканью Резко уменьшается, и зуб выдергивается совсем легко. Ну как, как морковка из грядки. Но это еще не все. Под влиянием ультразвука и Ранка заживает намного быстрее. Ох, ох, хватит ли у людей-Тучится мыши на Все на это ультразвук то, уж больно маленькая она Да вы правы, сова. Ультразвуковой генератор у нее маломощный, Не то что у меня. Ну что ж, если потребуется, я ей помогу. Буду генерировать по совместительству Я, Я, Я, я. Я готов для вас генерировать и не По совместительству, а постоянно, круглые сутки, Без выходных, если вы Если мы вылечим ваш Единственный зуб, дорогой ээ-Нарвал А, Нарвал У вас нарвал зуб? Это серьезно. Дайте-ка я его осмотрю Ох, Батюшки, вот это-ка зуб так зуб Какой острый, Да еще витой Витой ладно, а вот размеры метра Три в длину, не меньше. Как же его сверлить? Да не надо его сверлить. Нарвал мое имя, а зуб у меня совершенно здоров, Иначе на него не посягала бы моя жена Как Жена? Я умоляю, умоляю вас, Убедите ее отказаться от своего замысла Батюшки, Да что-то мне невдомек, нарвал. Да как же это жена может посягать на твой Зуб? Жена может все, уважаемая сова Абсолютно все. Понимаете, природа распорядилась так, Что в нашем роду единственным зубом, Правда, самым большим в мире, обладают только Нарвалы мужчины. А наши дамы вообще лишены зубов Нелепая Ситуация. Ведь нарвалы принадлежат к зубатым китам Действительно, действительно, звучит довольно Странно. Беззубые представительницы зубатых китов Да, да. Но, с другой стороны, зубы им собственные Не нужны. Мы, как и все зубатые киты, Пищу не пережевываем, а сразу Глотаем. Удерживать или разрывать добычу нам тоже не Приходится. Мы ведь питаемся небольшими кальмарами И Правильно делаете. Большие гигантские кальмары входят в меню кашалота Но с некоторых пор в жену словно бес вселился. Услыхала, будто зуб или, как его чаще называют, Бивень нарвала намного дороже золота Что вы Говорите? Да, да, да. Представьте себе, друзья, во всяком случае, Когда-то за него отдавали целое состояние Так вот, Жена вбила себе в голову, что она должна во Что бы то ни стало вставить себе мой зуб. Ведь тогда она станет первой в мире нарвалихой с Бивнем. Я ей говорю: "Ну как же ты будешь Таскать такую тяжесть? Бивень-то мой около пуда весит". А она твердит свое: "Не твоя забота, Не твоя забота. Я готова таскать десять пудов, Если это модно и престижно". Но почему она непременно хочет вставить именно ваш Бивень? А где же еще она его достанет? Я зубастенький кит нарвал. Никогда зубов не Рвал. Но приспичило супруге, На беду мою, Трехметровый бивень мой Отобрать носить Самой. Я об этом с содроганием Думаю. То ли наваждение, не злая ведь. Но слепое следование моде Плюс, конечно, женское тщеславие До таких вот крайностей Доводят. Ой, До того меня довела, что я б уж отдал Ей этот злосчастный бивень и уплыл, Куда глаза глядят. Но не могу, не могу. Чувства долго удерживают. Жена ведь без меня дышать не может Да, Конечно, конечно В каком смысле, А? В прямом. Дело в том, что из всех Китов на свете мы самые северные. В Арктике живем, до полюса доходим. Зимой как нагрянет стужа, все вокруг замерзает. Ни одной полыньи. Тогда я с помощью своего гидролокатора подыскиваю Участок, где лед хоть немного потоньше, Разгоняюсь и бум, бум, Бум. Долблю снизу бивнем, словно тараном, Пока не пробью отдушину. Через нее вся семья и дышит. Отдай я жене бивень, разве она с этой работой Справится? Ишь ти, вон оно что. Стал от тяжелой работы жену-то бережешь По Правде говоря, я бы и в чистой воде не Рискнул доверить ей такое оружие. Ой, С ее-то ууу характером. Ой, попадешь ей на зубок, не обрадуешься А где Она сейчас, дорогой нарвал? Ой, в регистратуре, сцепилась там с одним из Очереди. Вон, слышите? Дорогая, оставь его в покое! Он давно уже молчит Ну и что? Ну и что, что молчит? По-твоему, Я должна молчать? Поразительная публика. Объясняешь им: я из рода нарвалов, Из семейства дельфиновых. Оно в родстве с семейством кашалотовых. Оба семейства из подотряда зубатых китов. Неужели родственница кашалота, Председателя КОАПа должна стоять в очереди, Как все, а? Нарвалюша, милая, ну успокойся. Тебя же, в конце концов, пропустили без очереди Да, Пропустили. А то, что-Пришлось выдержать не в счет Своими нервами. Разве ты не слышал, что мне заявил этот субъект? Да он только заикнулся и довольно робко, Что тоже-Ну продолжай, пусть все послушают, Что он тоже? Что он тоже? Я хочу сказать, он тоже из дельфиновых. Его зовут Лапландский дельфин. Однако он ждет своей очереди. Что? Вы оценили юмор? Полутораметровый дельфинчик весом в тридцать Килограммов. Притом, заметьте, даже не морской Дельфин, а речной. И он, видите ли, тоже родственник кашалота. Но ведь это правда. Что правда, что правда? Он думает, если у него почти триста зубов больше, Чем у любого другого млекопитающего, значит, Он ровня нам нарвалам. О, не на такую нарвался. Да у меня ни одного зуба, а у Лапландского Дельфина двести семьдесят два. Но я бы их и даром не взяла. Тоже мне зубы. Вот такие вот, вот такие вот такусенькие иголочки. Тьфу! Смотреть не на что. Ну а ты, конечно, в своем репертуаре, Мямля, в тебе две тонны весу, один твой зуб Вдвое длиннее всего этого дельфина замухрышки, И ты не мог заставить его замолчать. Но ведь он не сказал больше ни единого слова. Вслух не сказал. А про себя? Ну ладно, хорошо, хватит. Ты уже договорился насчет бивня? Уважаемая Нарвалиха, ваш муж буквально умолял меня Удалить у него зуб и вставить вам. Ага, только учтите, пожалуйста, у него бивень слева В верхней челюсти, а мне вы вставите в нижнюю И справа. Обязательно, обязательно. Как только вступит в строй вторая половина нашей Полуклиники, Мы вас примем первой. Первой? Да. Это хорошо. Тогда до скорого. Смотрите, я верю вам на слово. О, Я вообще такая доверчивая. Ой, огромное спасибо вам, Коаповцы. Ой, через неделю она увлечется чем-нибудь Другим и о бивне и думать забудет. Да, да. Я совсем забыла. Это ваша медсестра когда заполняла В карточке графу число зубов, она сравнила меня с Жабой. Да, да, да. Она так и сказала, как у жабы. Не волнуйтесь, не волнуйтесь, я ей поставлю на Место. Обязательно, обязательно. До свидания. По-моему, Мартышка не сказала ей ничего обидного. В отличие от лягушек, у большинства жаб Действительно нет зубов, как и у нарвалихи. Доктор, доктор, там звонит крыса и требует, Чтобы ей прислали зубного врача на дом. Что ей ответить? На дом? И даже не просит, а требует. Это за какие такие заслуги? Она утверждает, что у нее особо ценные зубы, Которые применяются в промышленности. А, очевидно, крыса имеет в виду конструкцию своих Резцов. Наружный слой у них самый твердый, Второй слой чуть помягче, третий еще мягче и так Далее. Мягкие слои стираются быстрее, И поэтому резцы всегда острые. Вот, вот, вот. Крыса и говорит, что инженеры сделали Для станков такие же многослойные резцы и они сами Их затачивают. Да, но почему крыса уверена, что мы взяли за Образец именно ее зубы? У других грызунов резцы устроены точно так же. Это же надо иметь такое нахальство. Заслуги у нее! Доктор ей на дом подавай. Но крыса, крыса предупредила, что в случае отказа Она объявит зубостовку. Что? Что она сказала? Зубостовку. Она прекратит работу зубами. А когда грызун не грызет что-нибудь твердое, Зубы у него очень сильно вырастают. Крыса тогда не сможет есть. Она еще нам угрожает. Какая наглость! Ой, там, там еще одна наглая особа. Она, видите ли, из-за боли забыла и свою фамилию, И адрес. А как я могу без этого дать Ей талончик на прием? Ну а это совсем другое дело. Запомните, Мартышка, пациентов с острой болью Необходимо пропускать вне очереди. Фамилии прочее потом. Сначала надо помочь. Где больная? Да вон, вон, вон та зубастая рыба С черными пятнами на коже. О, Так я ее знаю. Ее зовут Зубаткой. Адрес Баренцево море. Бедняжка, она держится грудным плавником за челюсть. Ой, доктор, пожалуйста. Ну, ну. Врагу своему не пожелаю. Ой, ни вздохнуть, ни охнуть, ни чихнуть. Успокойтесь, успокойтесь, голубушка, Прилягте в это кресло. Вот так. Ну. О, спасибо. Ну, ну. Я сама виновата, Запустила. К несчастью, Своевременно Я зубы не лечу, Поскольку до безумия Боялась плыть к врачу. И лишь от сильной боли Появилась сила воли, Которая, которая заставила, заставила меня приплыть, Заставила сюда приплыть, заставила через... Ой, не хочу. Срочно нужно обезболивающее. Мартышка! Да. Это по вашей части. Ага, ага. Стрекоза! Да, да. Пожалуйста, подмените меня в регистратуре. Хорошо. Предлагаю применить для обезболивания Музыкальный метод. А вы учли, Мартышка, что отвлекающая от боли музыка Должна быть плавной, спокойной? Именно такую уже применяют у нас в некоторых Зубоврачебных кабинетах. Старинный романс подойдет? Да, безусловно. Ставлю пластинку. Ах, зачем ты весной мне с Распухшей десной Заговаривал зубы? Ах, зачем? Ох, зачем? Ух, зачем? Ох, зачем Заговаривал Зубы? А, батюшки, утихла болезная. Гляди, кажись, хэ, заснула. Да. Сколько раз я говорил зубатке: "Ох, зачем вы разгрызаете такие крепкие раковины?" И вот результат. Больная уснула. Кто там стучит? Дятел. Дятел начал прием. Коллега, вы скоро? Нужна ваша консультация. Ага. Простите, я вас оставляю. Нет, мы с вами, доктор. Гляньте все, поглядите-ка, в кресле-то акула. А почему Дятел выстукивает ей бока? Почему, почему? Так безопаснее. Неужели не ясно? Вы что же хотите, чтобы врач полез акуле в Пасть? Да, это может выйти боком. Да вы что, близорукие все, что ли? Зубы он мне выстукивает, а не бока. Наружные зубы. Батюшки, и впрямь глядите все, Почти вся акулья кожа зубами усеяна. О, да. Совершенно, совершенно справедливо. Это самые настоящие зубы. Сверху зубная эмаль, под ней дентин все как Полагается. А, понятно. Очевидно, у акулы столько зубов, что все они не Поместились в пасти. Пациент, пациент, не дергайтесь. Ну чего? Чего они смеша? Это ж надо так все перевернуть. Зубы-то у наших предков где сначала были? Снаружи. Вот как. Откуда, откуда они взялись? Откуда? А чешуя на что? Из чешуи первые зубы образовались. Вот откуда. Ааа, ну да. Не сразу, конечно. Эгегей, если б знали вы, Скольким далось это трудом. Миллион лет акульи предки добивались, Чтобы наши зубы из чешуи образовались и чтобы в Рот перебрались потом. Что? Чешуя превратилась в зубы, а потом эти зубы еще И в рот переместились. Ой, Так я вам и поверила. Но ученым-то, надеюсь, вы поверите, Мартышка? Они тоже считают, что зубы во рту рыб ведут Свое происхождение от рыбьей чешуи. А значит, и наши с вами зубы тоже. Ведь мы, как и все млекопитающие, дальние потомки Рыб. Жаль только, что у потомков зубы не остались Снаружи. Вы правы, вы правы. Это же мечта зубного врача. Какой прекрасный обзор, какой свободный доступ к Каждому зубу! Ну, давайте посмотрим. Коллега, постучите-ка еще. Так, этот здоров, Этот тоже И этот. Ну что ж, в здоровом теле здоровый Зуб. Эге, а вот этот придется сверлить. Бурмашина к вашим услугам, доктор. Живая, естественно. Ее выпускает производственное Объединение "Морской моллюск", Фирменное название "Петрикола литофага".