Те, кто кусают, пусть сами и спасают: Открываю очередное заседание

Тех, кто кусают, пусть сами и спасают. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы. Кооп, кооп, кооп. Кооповцы, все вы знаете, чем мы будем заниматься Сегодня. Но не все в полной мере отдают себе Отчет в исключительной важности, Ответственности и, не скрою, Чрезвычайной опасности предстоящей работы. Быть может, это заседание последнее в нашей Жизни. Ах, в нашей? Готовы ли вы подвергнуться смертельному риску во имя Здоровья других, во имя славы коопа, Во имя науки, во имя техники? Готовы, готовы. Я в этом не сомневался, верные мои соратники. Мне кажется, дорогой председатель, не стоит так Сгущать краски. Ведь если соблюдать осторожность-Да, Да, конечно, уважаемый человек. Именно с этой целью я дал указание разработать Комплекс мероприятий по обеспечению Безопасности. Но если эти меры не помогут, Если что-либо случится, Тогда, Тогда Похороните меня здесь, На этой поляне И на могиле напишите: "Удильщик, Удильщик, вы выполнили мое задание". Разумеется, разумеется. Мне было поручено написать надгробные эпитафии. Вот эта посвящена вам, наш драгоценный председатель. Под черным, черным камнем сим и вон под теми, Что за ним, оттуда вон до сюда вот Лежит великий Кашалот. Не плачь, прохожий, выше нос, не выносил Покойный слез. Да, да, при жизни я совершенно не выносил слез. У меня даже не было слезных железок, Как и у всех китообразных. Голубчик ты наш И на кого ж ты нас покинул? Да, видите, дружище, какой эффект произвела ваша Эпитафия. Коллеги, ну успокойтесь, Коллеги, успокойтесь, успокойтесь, Возьмите себя в лапы, ведь Кашалот цел и невредим. Пока, во всяком случае. Эти стихи слишком мрачные, их нужно Переделать. Да, Удильщик, о слезах лучше вообще не упоминать. А вот о коопе непременно. Ведь вы увековечиваете память председателя коопа. А у меня есть другой вариант, более Жизнеутверждающий. Вот послушайте. Под камнем сим погребено огромнейшее тело, В коопе навсегда оно остаться захотело. Ну вот это другое дело. Прекрасно сказано, прекрасно. Именно такой надписи я и мечтал. Милый Удильщик, а я, если я погибну, Мне вы тоже напишете эпитафию? Уже написал, Стрекоза. И не только вам, но и всем членам коопа, Независимо от их служебного положения. Вот надпись для вашей усыпальницы. Остановись у склепа, о, прохожий, И землю ороси слезой. То, что лежит на этом скорбном ложе, Когда-то было Стре-козой. Ах, какие чудесные строки! Можно я перепишу их в свой альбом? Стрекоза, вы бы лучше записали в свой альбом Инструкцию, которую я приказал вам составить. Я записала ее, милый Кашалот. Вы просили меня выяснить, как отличить ядовитую змею От неядовитой. Так. При встрече с незнакомой змеей нужно дать ей себя Укусить. Если все обойдется благополучно, Значит, змея неядовитая. Очень простой, изящный и, главное, Абсолютно надежный способ. Да вы что, Стрекоза, сошли с ума или смеетесь Над нами в такую минуту? Эх, председатель, дело-то, видите, Важное. А доверил-то кому? Есть другой способ, он безопаснее. Нужно открыть змее пасть и посмотреть, Имеются ли у нее на верхней челюсти ядовитые зубы. Обычно они бывают длиннее остальных и по форме, М, напоминают сабли. И еще На ядовитых зубах должны быть канавки для стока яда. Если снаружи зуба канавки нет, Следует распилить зуб и посмотреть, Нет ли ее внутри. Ничего никогда вам нельзя поручить, Стрекоза Кооповцы! Кто знает способ отличить ядовитую змею на Расстоянии? Я! Я знаю. Я. Ну, Гепард, говорите. Я. Я знаю. У неядовитых змей зрачки чаще всего круглые, А у ядовитых вертикальные, как у кошки. Голова у ядовитых обычно похожа на наконечник копья, А хвост короткий. Но беда в том, что из этого правила немало Исключений. Например, у кобры голова совсем не копьевидная, А зрачки круглые. Если вас укусит такое исключение, Утешайтесь мыслью, что исключение лишь подтверждает Правило. Мда. А вы, уважаемый человек, считаете, Что я сгущаю краски? Мартышка. Теперь докладывайте вы. Вот мне, мне было поручено обеспечить средства Первой помощи при змеином укусе. Вот здесь, в этой аптечке приготовлено все, Все необходимое. Покажите-ка, Мартышка. А вот пожалуйста. Покажите. Спасибо. Ну, конечно, я так и думал. Арсенал доморощенных средств, которые кроме вреда Ничего принести не могут. То есть, как это, как это доморощенных, Человек? Многие этим пользуются. Вот сейчас я покажу. Я покажу как. Вот представьте, Будто я ядовитая змея. А вот вы, дорогой Кашалот, вы наступили мне ластом На хвост. Ну-ка, наступайте. Ну, пожалуйста. Наступил. Отлично. А я извернулась и... Мартышка, кто вам разрешил кусать меня при Исполнении служебных обязанностей? А это учебный укус, надо потерпеть. Так, так, теперь я отсасываю из ранки яд. Что вы, что вы, не делайте этого, Мартышка! Как это не делайте? Это так все делают. Но этим они и укушенному не помогают и себя Подвергают смертельной опасности. Ведь яд может попасть в кровь через трещинки в Губах и деснах или через больной зуб. Ох, ради спасения укушенного мною председателя я Готова погибнуть. Ну так, так, смотрите все, все смотрите. Я прикладываю к рамке паутину, Потом сырую землю, так смачиваю укушенное Место керосином. Гепард! Да, да, да. Гепард, вы разожгите костер и раскалите железный Прут. Я должна прижечь ранку. Может быть, не надо, а? То есть как это не надо? Как это не Надо? А кто же призывал нас рисковать жизнью во Имя науки и техники? Куда девался железный прут? Пожалуйста, не сердитесь, милая Мартышка. Я его выкинул, потому что единственная настоящая Помощь это как можно скорее ввести противозмеиную Сыворотку. Вот друзья, сыворотка антикобра Ослабленный во много раз яд самой кобры. Как в лозунге: те, кто кусают, Пусть сами и спасают. Верно, верно, дорогой Гепард, совершенно верно. А в этой ампуле другая сыворотка антигюрза. А вот, взгляните, пожалуйста, универсальная Сыворотка на тот случай, если неизвестно, Какая змея укусила. А еще, друзья, запомните укушенному надо как можно Меньше двигаться и как можно больше пить. Куда вы, Кашалот? Куда? Остановитесь, остановитесь, дорогой друг. Вы выпьете все озеро. Ведь вас укусила не змея, Мартышка. Не бойтесь, она неядовитая. Я неядовитая. Да я и не боюсь. Просто мне пить захотелось. Дорогой человек. Да, да. А где прибор для добычи змеиного яда, Который мы должны сегодня испытывать? Если он неисправен, можно отложить испытания. Прибор очень несложный, дорогой Кашалот, И поэтому в нем нечему портиться. Смотрите, два электрода, от каждого идет провод к Аккумулятору. Вот и все устройство. Мы называем его в шутку электродоилкой. В таком серьезном деле шутки неуместны, Человек. Ведь я пригласил для испытания самых Опасных представителей ядовитых змей. Скажите, может быть, вы забыли зарядить аккумулятор? Нет, нет, дорогой Кашалот, не забыл. Видите, вольтметр показывает шесть вольт. Как говорится, техника на грани фантастики. Однако эта простенькая техника, Гепард, позволила нам получать от змей больше Драгоценного яда для сывороток и лекарств. А главное, процедура получения яда стала более Безопасной для людей и менее болезненной для змей. Ну что ж, пожалуй, пока нет змей, Я продемонстрирую преимущества нового метода на Мартышке, ведь она сегодня учебная ядовитая змея. Да, да лучше на Мартышке. Итак, друзья, внимание! Большим и указательным пальцами я беру Мартышку, Простите, змею за голову сверху, Разумеется, раскрываю пинцетом челюсти, А лаборант... Удильщик, вы будете лаборантом. С удовольствием. Вставьте, пожалуйста, в пасть нашей Милой змейки стеклянную чашечку. Пожалуйста. Так, спасибо. Спасибо. Так в чем же, друзья, старый способ? Смотрите, пальцами свободной руки я нажимаю на щеки, То есть, простите, на ядовитые железы змеи и слегка Массирую их минуты три. Как вы себя чувствуете, дорогая змея? Ах, Чуть-чуть больно, но терпеть можно. А настоящим змеям больно не чуть-чуть, А как следует. После такой процедуры они часто Заболевают, теряют аппетит, в то время как при новом Методе... Смотрите, смотрите, змеи ползут. Ой, как их много! Все по местам, по местам. Уважаемый человек, приготовьте шприц и сыворотку и Станьте рядом со мной. Оркестр, марш!