X E

Братском надзор! Братском надзор! Братском надзор! Нахуя в том фильме травили пришельцев? Ну, подумаешь, химия другая. Нету какую-то капсулу предложить. Ты мой Спанч Боб, мой у--истина отстал. Ну и я Спанч Боб. Спанч Боба красивые голубые глаза, а у меня океан Дерьма за плечом. Но что для нас недостигаемо, не значит, что плохо. Но нам такого не надо. А будто он вообще существует. Солнце играло со мной, когда я была маленькая. С ним все играют. Солнце стильное, все звезды стильные. Я не знаю, что такое кажется. Когда кажется, надо кричать, что бы это ни значило. Земля не могила, земля это сад. Мы его удобряем. Есть траектория небесного тепла, направленная к Столкновением с Солнечной системой. Мне жаль, что это не ко мне вопрос. Катю, мою собаку, тоже сбила машина. Всех моих любимых животных мои друзья убивали, А крысу убила я сама из-за того, что я Думала, что им плохо со мной. Из какого-то уродливого милосердия. Жизнь священна, даже если больно, ведь боль уйдет. Они задохнулись от угарного газа как заснув. Но я не верю в это. Все равно агония, Естественно, стремится к жизни. Никто, никто не смеет отнимать жизнь у даже время. Время имеет место в жизни. Время есть жизнь, смысл и время, И жизнь все едино. Это же картина, пропорция охуенна. Это невозможно выразить. Это есть. Ты я фотографу мамы. Как тебе мое селфи? Жизнь душей и их грешей. Андрюха, у нас труп. Сомнение это когда ты замечаешь реальность по своим Мнениям. А если мнения нет, как же это сделать? У меня больше нет мнения. Один плюс один на меньше я не согласна. Чувство, будто посадка самолета. Я чувствую запах бытия. Не понимаю. Говорят, чую жопой, Но я носом. У меня вполне устроит статус ампир В транзакциях. Мне бы легко завести. Не приторный, а питательный, незаменимый. Я боялась показаться тебе приторной. Мы из меры. Блядь, я копирую стили, Как боженька. Только одного я во Вселенной не понимаю и приемлю Это смирение, каким бы изысканным оно не было. Я боюсь смирения. Смирение это не спирт, Это значит согласиться на меньшее, на меньшее, Чем есть. Это многомерная жадность, Это порок, порок сердца. За это и в ебало дать могут. Перед тобой мне стыдно за ту девочку, которую я Ударила на публике. Это очень стыдная хуйня. Я трусила драться честно, но на публику это Навсегда. Мне стыдно за мою трусость. Это сделало меня нелепой, а жизнь мою бес-- Бессмысленной. Это моя совесть. И из-за своей трусости я никак не верю, Что меня можно любить. И я не могу простить. Я недостойна любви, но это ложь. Это и есть смирение. Это бессмыслица. На тех, кто бил меня, Мне давно уже поебать. Мне больше парит то, что больно моим близким, А не моя боль. В этом прекосяк. Мной двигала не любовь, а зависть. А раз зависть, значит, я видела в ней себя. Вот что за отличительность? Я чувствую, что один тот выбор разрушил всю мою Жизнь. Я так виновата перед тобой. Ей я не должна, себе должна. Должна и время стереть. Я чудовище, ненавижу себя. Я имею право на ошибку. Мне сейчас кажется, что весь мир виноват в том, Что я себе сделала, что я не смогу себе Простить. А что именно? Это было с--не стильно, это не мой стиль. Фальшивая нота. Тот организм тоже сначала фальшил, А потом сыграл медленно, пошел на хуй переслайс. Очень больно. Больно от глухой боли. Но жертвой была я, а она. Я не жертва, я собой никогда не жертвую. Я-- Я пусть, и я не могу простить то, Я могу искупить. Я не каюсь. Мне не в чем каяться. Мне не нужен Бог, который не понимает мои Прикольчики. Истина мои, а не те, Что он от меня хотел. Он был мудак. Мне тошнило ему, вот в чем Дело. Но это же проем. От меня получилось сильно больше, Чем Дурак неопытная, я дура опытная, Нам не по пути, не по опыту. Надо мной нельзя проводить опыт так, Чтобы я однажды это не рассказала. Меня нельзя обхитрить ложью фальша. Это кто вообще знает? Мной можно руководить. Вонючий триггер. Я как Билли Айлиш, вперед. Но в моем--была сама детстве был очень грамотный Руководитель. Я его уважала. Я ушла оттуда, по сути, потому что мне было Мерзко видеть, как они себя мучают. Не, они сами мерзкие, а то, как они себя Мучают. Я пошла разбираться с этим вопросом. Мне оказывают услуги нихуя. Он говорил, что можно манипулировать смертями, Что даже без тела профессор останется профессором. Мне, с моей опыта, узнать первым то, что никогда В жизни не узнал, не выдумать, так может каждый. А установить факт и дистанцировать. Что за мания убивать жанры? Так их сложно убить. Типа что за один раз что-то сделал и все, Больше никто не имеет на это право. Не актуально все. Только Замаль может меня понять, а его вырезали. Конечно, я использую ваши прикольчики, они же Угарные, это же приятно. Должно быть, но не обязано. А я не для того, чтобы кому-то было приятно. А нет, это ложь. Это было всегда, за это стыдно. Поэтому мне и казалось, если всем нравишься, Значит ты говно. Типа глупость. Я всех хотела обхитрить и не играть. Я хотела невозможное. Это просто самооборона. Ведь я жила чужими эмоциями. Мозгами жить побочнее. Это интеллект. каком смысле? Но это не лад сердца. Юмор ведь показатель коммуникации, особенно в Обществе. Я хотела быть коллективе, Обществе, но юмор был жесток. Я переняла его и мучила себя этим. Это дико неверный подход к клиенту. Увадьи неверный. Я реально бесплодна походу. Я смеялась над песней Дэдпула про изнасилуйте, Закопайте. Но это истерический смех. Вся моя жизнь истерика, театр абсурда. Есть заговор, быть как у меня. Само собой появляется концепция, что внутри ты злая Поганка. Ой, да мне все похуй, Это все просто, чтобы кто-то вздыхал, говорили. Самая банальная хуйня, которую можно сказать, Но это, блядь, правда. Правду говорили.