Анекдоты 1

Азербайджан в советские времена. Поступает абитуриент в высшее учебное заведение. Ну и раньше ж была идеология такая вся про Коммунистов, про родину. Его преподаватель спрашивает: "Мамедов, А ты вот скажи, пожалуйста, Что ты вот понимаешь под словом Родина?" Ну, Мамедов говорит: "Ну как что понимаешь? Это наши заводы, граница, да, это фабрики-мабрики". "Баран ты, иди, не прошел. Родина это твоя мать. Понял?" За дверью стоит другой абитуриент Ахмедов. Ну он усёк это дело, заходит. Его тот же преподаватель спрашивает: "Ахмедов, Вот ответь мне на первый вопрос, да. Что для тебе подразумевается под словом Родина?" "Товарищ преподаватель, для меня Родина это мать Мамедова". Грузин сдаёт экзамен в ГАИ. Ему показывают треугольник с красной каймой, Где изображен лось. Что это за знак? Грузин, подумав, отвечает: "Звери". "Хорошо, и где он устанавливается?" "За сто метров до ГАИ". Звонит новый русский своей секретарше. "Леночка, скажи, блядь, сколько в миллионе нулей?" "Шесть". Новый русский кому-то мимо трубки: "Ну вот я ей Говорю, блядь, в двух миллионах двенадцать. Думаешь, в натуре считать не умею, Блядь?" Дом нового русского: три этажа, Золотой бассейн, три шестисотых Мерседеса, Все для дела. И пацаненок бегает лет десяти, Сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский, спрашивает: "Как живете?" А пацан и говорит: "Бедненько". Потом шмыгает носом, Улыбается добавляет с блеском в глазах: "Но счастливо". Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом Возрасте. Девичья память плавно переходит в женские Секреты, а они, в свою очередь, В старческий склероз. В автосервисе. "Что можно сделать с моим автомобилем?" "Если снять передний и задний бамперы, Между ними можно поставить новую машину". В Минске живут минчане, в Бобруйске бобруйчане. А вот интересно, кто живет в Барановичах? Подумаешь, в Oslo тоже живут не парижане, Блядь. Француз спрашивает у русского: "Скажите, вот почему мы, французы, Свою столицу зовем Париии, А вы, русские, Париж?" Русский отвечает: "Да у нас все, блядь, через жопу". Текст для рекламного ролика. Первое лезвие бреет чисто, второе еще чисто, Двадцать четвертое, блядь, полирует челюсть. В ресторане. "Официант, можно мне кофе?" "Что, блядь, я вам доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?" "Алло, это электрик? Я просил вас зайти починить звонок". "А я был у вас". "Но я никуда, Блядь, не выходил". "А я пришел, позвонил, мне никто не открыл. Я и ушел". Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны Никого не видно. Работа простаивает. Ну, значит, исхитрился, кричит: "Пётр!" Из окопа выглядывает голова. Снайпер хоп, блядь, снял. "Василий!" Опять выглядывает солдат. Снайпер его хуяк, блядь, и снимает. "Иван!" Та же, блядь, история. В окопе сидит узбек и почти молится: "Только не Базарбай, только не Базарбай, Только не Йорхурдыр". Старика, прожившего сто восемьдесят лет, спрашивают: "Как вам удалось столько прожить? Наверное, пили, не курили, по женщинам не бегали". "Да, и это тоже. Но главное, что я опоздал На Титаник". Новый русский, блядь, приехал на отдых в Дубай, В Арабские Эмираты. Съездил, блядь, На все экскурсии, посмотрел город, Блядь. Но его, блядь, дико разбирает любопытство, Сука, как выглядят арабские бабы, Насколько они красивы. Они, как назло, сука, все в парандже. В какой-то момент, блядь, он не выдержал, короче, Посмотрел вокруг нет никого. Подбегает к одной, поднимает паранджу, Потом задумчиво опускает, блядь, голову и говорит: "Да, какая, блядь, гуманная нация". Выступает премьер-министр Израиля на встрече по Мирному урегулированию ситуации на Ближнем Востоке. "Перед тем, как начать свою речь, немного истории, Господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ На землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу За успешное путешествие, а когда вышел на берег, Увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы". Вскакивает со своего места Ясир Арафат и кричит: "Неправда! Арабов там тогда еще не было!" "А вот об этом я и хотел поговорить, господа". Двое новых русских. "Представляешь, в натуре вчера Серега Гнутый с Двенадцатого этажа, блядь, выбросился". "А мотив?" "Да никакого мотива. Молча падал, блядь". До службы в армии, блядь, я спал хорошо, Потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, Как охраняют. Выдающийся российский режиссер Михалков приступил к Съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой Судьбе семьи Михалковых в исторической Ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра "Утомленные Гимном". И собрались на тайную вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий. Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин. Через неделю ФБР было вынуждено Отказаться от порученного задания, так как не смогли Найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский язык. Новости культуры. В издательстве "Детская литература" вышло в свет Учебное пособие для самых маленьких "С кем такое Хорошо и с кем такое плохо". Мужчина приходит к доктору и жалуется: Мне уже три месяца снится одна и та же Женщина. Ну и что? Видеть ее, блядь, больше не могу. Слушай, это очень удивительно. Число геев растет с каждым днем, Хотя сами они не размножаются. Мы так долго стояли на краю пропасти, Что стали называть этот край родным. Лучший памятник жертвам отсутствие памятников Палачам. Пока существуют те, кто, не задумываясь, Выполняет приказы, всегда найдется тот, Кто, не задумываясь, их будет отдавать. Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам. Что будет после Страшного суда? Как обычно, реабилитация. Бешеные деньги это деньги, вызывающие бешенство у Тех, кто не способен их зарабатывать. Старые времена считают добрыми те, кто их пережил. В России действительно удалось сказку сделать былью. Правда, сказку, блядь, уж выбрали больно страшную.