Анекдоты 4

"Дорогая редакция! А мой муж постоянно пристает ко мне и проходу Не дает. Ой, вот и сейчас. Ой, извините за корявый почерк." Двое первый раз в постели. "Какая у тебя, блядь, дырка большая." "Дырка большая?" "А чего это ты два раза Повторяешь?" "Да это эхо." Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик, Сто пятнадцать лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой Фторадент." На другом месте: "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативом фирмы Хаим и К." Дочь сообщает матери: "Кажется, я беременна." "Деточка, где ж была твоя голова?" "Я думаю, что под рулем." "Женился?" "Женился, блядь." "Ну и как жена?" "Ой, блядь, ребята хвалили." Мент укоряет девицу легкого поведения. "Как же так, Никифорова? У вас отец профессор университета, Мать доцент. Как же вы стали, блядь, Валютной проституткой?" "Ой, не поверишь, начальник, просто повезло." Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом, Блядь, негр с женой лежит. "Таня, что это такое?" "Ты что, блядь, не видишь? Гуманитарная помощь." Приходит женщина к врачу и жалуется, Блядь, на апатию. Врач советует ей завести Любовника. Приходит во второй раз: "Стало лучше, но тонус пониженный." "А вы заведите себе еще одного любовника." В третий раз она говорит врачу: "Теперь, доктор, Все хорошо. Только вы мне дайте справку, Что я не блядь, а прохожу курс лечения." В армянском театре постановка детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках, Говорит: "Избушка, избушка, стань к лесу передом, А ко мне задом." Из зала: "И немного нагнись, да?" Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню и говорит: "Мань, Ты, блядь, как батарея." "Чего, блядь, теплая?" "Да нихуя, блядь, Ребристая." "Сколько?" Весело спрашивает молодой солдат у симпатичной Проститутки. "Сто баксов." "С удовольствием!" "А с удовольствием тогда, Блядь, сто пятьдесят." "Маня!" "Да." "Родила, блядь?" "Да." "Мальчика?" "Да." "На кого, блядь, похож?" "А ты его не знаешь." Муж застал жену с каким-то мужчиной. "Что, блядь, здесь делаете?" "Вот видишь, обращается жена к мужчине, Я же тебе говорил, что он дурак." "Вась, а твоя жена закрывает глаза в самый Ответственный момент?" "Всегда. Она, блядь, не может видеть, когда мне хорошо." Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и Пожилая женщина. Мужик все время приглаживает себе волосы. "Чего ты их все гладишь?" Спрашивает женщина. "Блядь, как подумаю, Что с тобой еще спать надо, сука, волосы дыбом Встают." Ругаются две старые проститутки. "Ты дура!" "Да ты сама дура." "Ты уродина!" "Да ты сама скотина." "Да ты, да ты, да ты отсосать у мужика Не умеешь." "Это я?" "Ну, это ты, Мань, это со зла." Встречаются две подруги, одна другой: "Смотри, Ты где-то колготки порвала." "Да это я, блядь, за танк зацепилась." "За танк? А где ты его нашла?" "Да на петлицах офицера был." Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: "Девка, Жить хочешь?" "С тобой, что ли, Козел?" Начинается чемпионат мира, блядь, по минету. Подходит корреспондент к американцам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая Перспективная команда. К тому же США хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет." Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом Виде спорта. В общем, победим, если Маня не Приедет." Корреспондент: "А что это за Маня такая? Авторитет, что ли?" Француженки: "Ну, авторитет или Нет, а кубик Рубика во рту собирает." "Мань, я слышала, что ты полгода жила во Франции." "Да." "И как у тебя с языком?" "Сейчас все нормально, но сначала, блядь, Брезговала." Парк, блядь, ночь, разговор на скамейке. "Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки." Через несколько минут: "Вась, надень очки. Ты, блядь, трахаешь скамейку." "Жена, а жена, а я в ухо трахну." "Ты что, дурак? Я же оглохну." "Вчера ж, блядь, не онемела." Захотелось, блядь, мужику трахнуть бабу. Пошел он в гостиницу "Интурист", высмотрел себе, Блядь, там клевую чувиху и стал вокруг нее, Блядь, захаживать. "Чего, мужик, Спрашивает чувиха, трахаться хочешь?" "Ага, обрадовался мужик." "Ну, пошли со мной." Пришли, блядь, бабе домой, там кровать и все такое, Блядь, там, в общем. "Ну, раздевайся", говорит баба. Мужик разделся, залезает в кровать, Ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь зовет из соседней комнаты: "Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви, мужик пришел, говорит, трахаться хочет." Судят грузина за групповое изнасилование. Прокурор задает ему вопрос: "Что вы можете сказать По поводу предъявленных вам обвинений?" Подсудимый отвечает: "Ничего не могу сказать. Что могу сказать?" Прокурор: "Введите, пожалуйста, Группу потерпевших. Вы предпочитаете интимный секс или групповой?" "Групповой." "А почему?" "Там сачкануть легче." Он нежно обнял ее и спросил: "Я твой первый Мужчина?" Она долго смотрела на него, потом ответила: "Может быть. То-то я думаю, где же я тебя Раньше видела?" "Ты жену свою по утрам будешь?" "Буду." Он и она. Она: "Милый, какая моя черта больше Всего тебе нравится?" "Та, которая делит твою попку напополам." Доктор Ватсон провел ночь проституткой. На утро она ему говорит: "Ай-яй-яй, Доктор Ватсон, как некрасиво. Что скажут мисс Хадсон и мисс Мортимер?" "Откуда ты о них знаешь, милочка?" Хрипло раскуривает трубку. "Это же элементарно, Ватсон." Приходит дочь домой и говорит матери: "Мама, я три рубля нашла." "Стряхни с юбки солому. Я в твои годы больше находила и никогда матери Не ври." Отец говорит дочери: "Ты действительно ждешь Ребенка?" "Да, мне об этом сказал врач." "Но от кого, блядь?" "О, папа, Он мне этого не сказал." "Папа мне всегда говорил: не ходи по публичным Домам, там такое можно увидеть." "А ты ходил?" "Ходил." "И что ж ты там увидел?" "Папу." Мать говорит дочери: "Послушай, дочка, Не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как меня это все время беспокоит." "Хорошо, мама, сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама." На Украине, блядь, во время гражданской войны Националисты, блядь, ищут евреев. Тут, блядь, еврей спрятался в пшенице. Ну и, блядь, националист его хуяк! Нашли. "А, блядь, жидовская морда, Ну-ка вылазь!" Ну, еврей такой, Блядь, выползает, показывает, блядь, крест. "Да я не еврей, Не жид я. Вот, вот крест, мужики. Вот крест, ей богу." "Хуйня, блядь, крест, ты хуй покажи." "Вы, блядь, кому больше верите: кресту или хую?" Инструктор во время вождения говорит курсантке: "Ой, слушай, я тебя поздравляю." "С чем?" "Ты сегодня делешь большие успехи." "Какие?" "Ты первый раз, слушай, сегодня за все Время обогнала грузовик с открытыми глазами." "Гоги, хачик устал с дороги, покорми его." "Слушай, он сыт." "Ну пускай посидит, потом покормишь." Сидят Гоги и хачик и мечтают о будущем. "Слушай, Гоги, жизнь будет такая прекрасная и Удивительная. Мы консерваторию построим." "Правильно, а сверху, блядь, пулеметы поставим." "А нахуя, бля, пулеметы там нужны?" "Чтобы консервы не пиздили, ебаный в рот." Хачик делает Гоги искусственное дыхание на берегу Куры. В это время один подходит, смотрит, Смотрит, смотрит, смотрит. Блядь, из Гоги вода хлещет и хлещет. Он стоял, смотрел, смотрел и говорит: "Слушай, Ты его жопу вытащи из воды, а то вся Кура, блядь, на берег велится." У Гоги спрашивают: "Слушай, зачем ты хачика Гюльчитай застрелил?" "А заебали, слушай, издевались надо мной, Блядь, понимаешь? Сижу, чай пью. Заходит, блядь, хачик и говорит, Блядь: "Хочешь вафлю к чаю?" Я говорю: "Хочу". А он мне хуй в рот Сунул, ебаный в рот! Я его и застрелил." "А зачем Гюльчитай? Зачем было так, блядь, делать? За что?" "А это заходит, говорит: "Хочешь баранку к чаю?" Что мне надо было ждать, пока он мне пизду На уши оденет?" Хачик переплывает реку на контрабасе. Его спрашивают: "А где Гоги?" "Слушай, рояль тяжелый, он его по дну толкает." "Гоги, У тебя, блядь, хуй как Транссибирский экспресс." "Чего, блядь, такой длинный?" "Нет, блядь, всего одну минуту стоит." Гоги танцует в ресторане с дамой. Дама ему задает вопрос: "Гоги, отгадай загадку. Большое, черное, о которое яйца бьются." "Ну, наверное, седло." "Ты что? Это же сковородка." "Вай, блядь, сковородкой по яйцам. Нихуя себе!" У хачика спрашивают: "Слушай, хачик, Ты когда-нибудь попадал железнодорожную катастрофу?" "Блядь, было. Было один раз." "О, расскажи." "Блядь, ехал один раз я в поезде с генералом И его дочкой. Понимаешь, когда, Блядь, поезд заехал в туннель, я, Блядь, трахнул вместо дочки генерала, Ебаный в рот." У Хачика спрашивают: "Скажи, Хачик, Как ты сближаешься женщиной?" "Слушай, я их ебу, а это сближает." Армян едет по Москве в такси и кричит: "Ой, блядь, жопа!" "Да это не жопа, это барышня, блядь", отвечает Таксист. Дальше едут, он опять: "Ой, блядь, смотри, жопа!" "Да это не жопа, блядь, это мент, ёп." "Ой, блядь, через всю Москву проехали, Ни одной, блядь, жопы не увидел." "Ах ты, промодохуеблятская пиздопроебина!" Сказал хохол и грязно выругался. После боя боец из похоронной команды подбирает Убитых. Офицер ему кричит: "Ты чо, Блядь, делаешь, скот ёбаный? Бросаешь в яму, блядь, человека, а он еще что-то Шепчет." "Товарищ капитан, если слушать, Что там каждый из них шепчет, так у нас, Блядь, вообще убитых не будет." Семья людоедов, блядь, сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и Как ёбнет, блядь, жену в лобешник. Та в слезы, он ей: "Сколько раз тебе, Блядь, говорить мясо в суп, сука, кладешь, Носки снимай, блядь!" Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. "Борис Николаевич, как вы думаете, если этот самолет Упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет Дальше горевать?" "Украинский." "Почему?" "Кучмы нет с нами." Лежат Горький Ленин в постели. Ленин спрашивает: "Кто же тебя Горьким прозвал, Мой сладенький?" Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Председатель просит: "Включите третий микрофон." Подошедший к микрофону депутат говорит: "Шановные депутаты, дозвольте мені сказати за Жидів." Председательствующий: "Не треба, Не треба, бо це вопрос националистичный." "Ну тогда за москалів кажу." "И за москалів не можна, бо це тоже националистичный Вопрос." "Так я буду говорить за экологию." "Во, за экологию давай." "Шановні депутаты, що ж у нас робиться? Рички всі повисихали, ліса всі повирубали. Нема де жидя утопити и москаля повисити." Киев. Самостоятельный митинг, очередь к микрофону. "Предлагаю реабилитировать батька Петлюру. Предлагаю построить ему памятник. Предлагаю, чтобы он был на коне и чтобы с Коня руку вперед протягивал. Предлагаю, чтобы на той руке висела петля и на Этой петле висел коммунист. И чтоб коммунист не вонял, пущай каждый день Меняют." Ленин в кабинете говорит Троцкому: "Дрочи!" "Да что вы, Владимир Ильич, как же это можно?" "Я сказал дрочи." "Нет, я не могу." "Именем революции говорю дрочи!" "Ну ладно, ладно." Дрочит, блядь, Ленин смотрит. "Ну ладно, хватит." "Нет уж, позвольте." К Ельцину приходит на прием новый японский посол и Представляется: "Хатюкака." Тот отвечает: "Сколько угодно, Только не на нашей территории." В американской разведывательной школе готовят Шпионов для внедрения их на Украине. Сдали они экзамены, дипломы им вручили, Распределили. Одного американца забросили в украинское село. Приземлился он удачно, никто не видел. Парашют быстренько смотал и что к сено спрятал. Идет по селу, видит дед сидит. Американец ему: "Здоровеньки були, Діду!" Тот ему: "Здоровеньки були, Шпиюн америкянський." "Як іж я шпиюн, діду? Свій я, дійсно народившись." "Вреш, шпиюн американский." "Діду, це ви мене забіжаєте. Це ж гарний український хлопець." "Який ти український хлопець? Негр ты зубастый, а не хлопець." Приходит утром армян на работу и хвастается: "А я вчера машину купил, блядь, Сказка!" Его спрашивают: "А какой цвет?" Армян с нескрываемой нежностью в голосе: "Сиреневый." Выходят они, блядь, все после работы и говорят: "Ну давай, показывай свою хваленую, Блядь, машину." Армян с гордостью подводит всех Десятке и говорит: "Вот." Тут кто-то, блядь, изумленно говорит: "Слушай, Она же белая." Тут армян резонно замечает: "А чо, блядь, сиреневого цвета не бывает?" "За что тебя, блядь, списали с подлодки?" "Да сука, спать лег, а окно не закрыл." Комбат, блядь, описывает солдатам боевую ситуацию. "Так, сынки, чеченцы, блядь, находятся, Так, сзади от нас, слева, справа и впереди. Ну пиздец, теперь хуя они от нас куда денутся." Командир полка спрашивает новобранца во дворе около Казармы: "Кто из вас умеет варить?" "Я", отвечает один армян. "Будешь поваром через два дня. Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в Больших котлах?" "Да." "И что ж ты варил?" "Асфальт." Прапорщик командует солдатам: "Так, Копать здесь, здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо." Почему тебя, блядь, комиссовали? Болезнь. Какая? Не знаю, блядь, но всю роту от меня тошнило. Чечне повар докладывает: товарищ прапорщик, Обеда хватит только на полроты. Отлично. Значит, пообедаем после атаки, Как раз на всех хватит. В военкомате. Где вы потеряли руку? На фронте? Да нет. Когда в военкомат тащили. Десантник спрашивает командира: что, Блядь, делать, если парашют не раскроется? Что делать, что делать? Быстро, быстро маши руками. Через некоторое время, блядь, стук в иллюминатор: А что дальше делать? Кабинет врача. Входит богато одетая дама. Ох, доктор, у меня так ухи болят. Присаживайтесь, присаживайтесь. Ваш муж, наверное, прапорщик? Да. А как вы догадались, по мехам? Да нет, по ухам. Поставили, блядь, хохла охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и спрашивает: ты чего тут Охраняешь? Автоматы, пулеметы, Гранаты. А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу разведать, блядь. Тот скидывает автомат и, блядь, захуярил этого. Ты гляди, блядь, какая сука! Дежурный по части дневальному: ты кто такой? Рядовой Салямбеков. А кто ты такой в данный момент? Рядовой Салямбеков. Сержант Пилипенко, объясните Салямбекову, Кто он есть на данный момент и каковы его Обязанности. Через полчаса. Ну так кто ты такой на данный момент? Чурка ебаный, товарищ майор. В детский сад приходит дама И пытается устроить своего ребенка, значит, Туда в детский садик. А заведующая отвечает: детский сад только для детей Военнослужащих. Вашего никак не можем принять. Женщина возмущается говорит: как это не можете, Если он у меня от неизвестного солдата. Что будет, блядь, если отрезать солдату одно ухо? Не будет слышать на одно ухо. А что будет, если отрезать солдату второе ухо? Не будет вообще слышать. Не пизди, он еще не будет и видеть, Потому что фуражка упадет ему на глаза, блядь. Рядовой подходит к старшине и говорит: товарищ Старшина, у нас в роте, блядь, Голубые. Кто? Поцелуешь скажу. Что такое ни дать, ни взять? Это зубная боль при менструации. Встретились, блядь, три друга. Зашел разговор о женах. Первый говорит: я свою жену отправил Сочи. Второй: а я в Крым. А третий: а я Сам свою трахаю. Муж возвращается домой и застает жену в постели с Любовником. Смотрит, блядь, на любовника и говорит: Ну ладно, блядь, я-то муж, а тебе-то это нахуй Надо, блядь? В первую брачную ночь у немолодого, Блядь, таджика ну никак не получается ничего с Молодой таджичкой. Ладно, Гюльчатай, Говорит старый таджик, я спасу твою честь, Порежу себе палец и витру его в простыню. А я твою, отвечает Гюльчатай, сморкаясь в простыню. Старый муж в первую брачную ночь просит молодую Жену: ну помоги мне ручками. Я уже устала. Что ж ты, блядь, с такими Слабыми руками замуж выходила? Молодая еврейка спрашивает у матери: мама, Что мне надеть на себя в первую брачную ночь? Ой, доченька, в школе запланировали тебя отъебать. Хоть комбинезон надевай, все равно отъебут. Только жена сотрудника ГИБДД никогда не говорит мужу "не свисти, денег не будет". Пришел, блядь, молодой гаишник на стажировку к Опытному. Стоит на дороге, останавливает машину и Говорит: предъявите права, вы превысили скорость. Водитель иномарки выкидывает сторублевую купюру со Словами: подавись, собака. Стажер подходит к напарнику, объясняет ситуацию. Тот забирает деньги с комментарием: это значит мне, А ты еще щенок. Инспектор ГАИ увидел на дереве "Запорожец". Подошел и спрашивает испуганного водителя: Блядь, как же это так? Такое безопасное место, а вы на дерево заехали. Водитель "Запорожца" отвечает: извините, Не виноват. Слышал много анекдотов про "Запорожец", Но чтобы он еще и собак боялся. Грузия. Гаишник-грузин останавливает машину, Проехавшую на красный свет. Протягивает водителю лист бумаги, Ручку и говорит: дорогой, пиши объяснительную на Грузинском. Я не знаю грузинского. Тогда будем разговаривать на русском в участке. Водитель подумал, вложил сложенный пополам листок, Десять долларов и протягивает гаишнику. Тот посмотрел и отвечает: а говоришь, Грузинского не знаешь. Половину уже написал.