Свинство

Вот, Вот. Нан-дан-да, нан-дан-да. Вот! Ой, неплохая идея. Ой, идея неплохая. Ндан-дан-да, ндан-дан-да. На предприятии их устраивать подсобное хозяйство. Ой. Во. В оранжерее их выращивать: лук, Чеснок... Прочую закуску. И потом в столовых продавать это тем, кто это Выращивал. Вот такая идея. Ндан-дан-да. Почему-то у нас в НИИ электроники, Я в НИИ электроники старшим научным сотрудником Работаю, как-то эту идею сначала без энтузиазма Приняли. Ну, собрание собрали. Директор сразу сказал: "Это вопрос решенный. Государство средства выделило. Пристройка на первом этаже пустует. Давайте, давайте, давайте, вносите предложения, Кого будем разводить". Ой. Кто стал курей предлагать, кто кроликов. Профорг Петров кричит: "Чем нутрии плохи? Давайте разводить нутрий, все будем в дубленках Ходить!" А у нас НИИ, мы все с высшим образованием. Ну, пришлось доказывать, что нутрии дубленки это Вообще разные животные совершенно. Ну вот. Петров орет: "Вы меня не так поняли. Я предлагаю разводить нутрий, потом продавать их на Рынке, тогда все в дубленках ходить будем". Потом вскакивает наш вахтер этот, пострадавший от Борьбы с расхитителями социалистической Собственности, орет: "Давайте разводить крокодилов, Из них хорошие кобура получается". А Сидоров, ну, Сидоров у нас вот такой Говорит: "Зачем крокодилов? Давайте лучше вахтеров разводить, будем их продавать В слаборазвитые страны. Почище любого крокодила будет". Ой, вахтер обиделся насмерть, стал кричать, Что он себя разводить не позволит, Что у него справка есть, ну, что у него Уже никого быть не может. В общем, Ой, что ты, еле успокоили, еле успокоили. Директор встал, говорит: "Все, все, все, на этом Прения закончим. Подытоживаю все ваши предложения. Я, говорит, вношу свое предложение. Разводить, говорит, мы будем, ой, во, ла-ла-ла, Ла-ла, разводить, говорит, мы будем свиней. И поскольку, говорит, против и воздержавшихся нет, Кто за, поднимайте руки". Народ стал руки поднимать, стал кричать: "Правильное решение! У нас в столовой отходов полно, Есть это практически невозможно". И все стали скандировать: "Сви-ней! Сви-ней!" Сидоров встает, говорит: Чего их разводить, когда у нас и так каждый Второй?" Директор на него: "Чтооо?" Сидоров сразу: "Нет, нет, вы пе-ервы. Чтооо?" Директор говорит: "Раз вы так хорошо в свиньях Разбираетесь, вы будете ответственным". Все в воскресенье поехали в колхоз, купили пятьдесят Штук поросят, привезли в пристроечку их выпустили. Они бегают шустрые, розовые, симпатяги, Хвостиком так чик-чик-чик-чик-чик. Чего-то все время ищут. Директор Сидорову говорит: "Спросите них, что они Хотят". Тот говорит: "Я вам что, переводчик, что ли? Со свиного на русский. Вы сами не понимаете? Они кушать хотят". Ух ты! А мы вообще про еду забыли. Ты представляешь? Совсем забыли про еду. А столовка-то в институте по воскресеньям закрыта. Что делать? Во, ля-ля-ля, ля-ля-ля. Пошли в магазин, купили макарон, повидла яблочного, Селедку в желе. В общем, все, что у нас К концу месяца выбрасывают, все, все, все купили, Подкормили, все. понедельника они уже только на наши Институтские отходы сели. Вдруг смотрим к концу недели, что-то наши Свинюшки... Осунулись. Срочно собрание собрали. Директор сказал: "Поскольку в нашей столовой такие Отходы, что может начаться падеж скота, Предлагаю, чтоб каждый взял шефство над одним из Них". Знаешь, тоже сначала как-то без энтузиазма. Тогда директор предупредил: "Вы, говорит, учтите, У кого будет больше весу и приплоду..." Мы ушам своим не поверили. Он: "Я повторяю, у кого будет больше весу и Приплоду, тому засчитаем кандидатскую". Все сразу оживились, стали кричать: "Правильное Решение!" И скандируют: "Шефство! Шефство!" Стали выбирать. Они все, как на грех, на одно лицо все, Представляешь? Вот такие вот они, во. Что делать? Ой, во, ля-ля-ля, ля-ля-ля. Принесли масляные краски. Ля-ля, ла-ра-ра-ра. Принесли масляные краски и каждый на своем фамилию. Во. Сразу стало ясно кто где. Свинья Петрова вон, Свинья Сидорова вон, А который без надписи, тот директорский. Ля-ля-ля, ля-ля-ля. И понеслась. Как на работу выходим, сразу к своим Дармоедам и корми их, корми их, корми их, корми Их. Чувствуем, дней через пять у нас в институте Началась вся... Как бы только помягче сказать, вот это, Кислородная недостаточность. Заказчики к нам ходить перестали, говорят: "Ну вас. У вас дышать, как на Медеу". Не надо, не надо. Мы за ними убирали. Зачем вы говорите? Мы за ними убира--просто они Делали быстрее, чем мы убирали. Это другое дело. Ой, вы послушайте, Что было дальше. Недели через две народ книги по Электронике уже в сторону отложил, все только по Свиноводству изучают. И для каждого стойло сделали, и свет им туда Провели, и для лучшего роста прямо к ним, Ой, во, ля-ля-ля, прямо к ним музыку включили. Очень интересную вещь заметили, что, оказывается, Под песни Раймонда Паулса свиньи едят в два раза Больше. Ты представляешь? Да, да, да. Вот от симфонической музыки у них, извиняюсь, понос Сразу. Ну, Это же не имеет никакого значения. Главное, что наша живность растет, Что она растет не по дням, а по часам, Потому что каждый, каждый своего, Как может, ублажает. Я лично видел, как директор своего чешским пивом Поил. Да, да, да. И по воскресеньям на государственной Машине вывозил за город. Вот так. Не знаю, загорать, что ли, возил. Ну, неважно. В общем, они у нас скоро оформились Нормально, и мы стали от них ждать приплоду. Ля, ля, ля, ля, ля. Прям как на работу выходим, сразу садимся и... И вот месяц, второй, тре--даже намеку никакого нет. Вдруг Сидоров, Ой, Сидоров. Вдруг Сидоров говорит. "Вы, говорит, что, от них ждете? Они все женского Рода." Мы сразу: "Дааа?" Он говорит: "Да, здесь одни свиноматки, И им для приплода позарез нужен хотя бы один Свинопапка." Директор как ляпнет: "Да, да, да. Им надо срочно быка доставать." И ему все в ответ: "Правильное решение!" И скандируют: "Быка, быка!" Один Сидоров тихонечко сказал: "Интересно Посмотреть, что он с ними делать будет." Директор услыхал, разозлился, стал орать на Сидорова, говорит ему: "Это все лично объяснять и Будете." Тот напугался, стал кричать: "Вы меня не так поняли, Я не в том смысле. Я в том смысле, Что у свиного быка фамилия другая. Вы понимаете, у свиного быка девичья фамилия Боров." Директор не слушает, орет: "Мне все равно, как его Фамилия. Мне чтобы был, иначе вы его фамилию Возьмете. Все!" Сказал, сам уехал за границу на симпозиум. Между прочим, симпозиум был по электронике, Вот. Ну и недели, там, через три, может, Через четыре возвращается здоровый, вот такой вот Здоровый баул с собой привозит, открывает. Вдруг из этого баула заместо документации по Электронике валя, ля, ля, ля, вылезает английский Боров. Мордастый, наглый, Как танк. Сидоров на него поглядел, обрадовался, Говорит: "Ура, ля, ля, ля, этому ничего объяснять не Надо, не надо. Этот сам кому хошь объяснит." После этого у нас такое в институте началось, Как говорится, тара-та-та, Та, та, Народ окончательно электронику забросил. Мы все как один встали в очередь к борову. Ну и все. Когда у нас уже порос в Институте начался, мы всем научным составом Перебрались в пристройку. Свиньи у нас заняли основное здание, У нас складывалось изумительно. Изуми--. Вдруг такая неприятность. Это ж надо! Институт закрывать вообще собираются. Главное, ну из-за чего? Ну глупость. Ну подумаешь, кто-то слух пустил, Что якобы наш институт, ой, вот, Разрабатывает какое-то секретное химическое оружие. Какое? Какое химическое? Которое якобы своим запахом убивает все живое в Радиусе ста восьмидесяти километров. А нам ничего, мы принюхались и Ой, Потрясающе! Во, ля, ля, ля.