Освященный компьютер

А когда наши попадают за границу, Ну, все, кирдык загранице. Два мужика из Владивостока приехали в Японию, Купили машину и решили еще в придачу купить часы. Купили часы в лавке в японской, такие обыкновенные, Дешевые часы. Но там же японцы всегда дают гарантию: Они не тонут, не горят, пыль не попадает, Пули непробиваемые, под водой держат температуру Шестьсот градусов. В общем, когда наши пришли домой, Один из них говорит, наши ведь не доверяют, Они в другом государстве выросли. Говорит: "Слышь, что-то я не верю". Тот говорит: "Ну, проверь, чего. Ну как? Давай вскипятим". Они вскипятили часы, значит. Причем они бросили в кипяток, пошли смотреть Телевизор и забыли о часах. Они вспомнили о часах, когда запахло часами. Они пришли, там не часы, там пуговица от солдатских Кальсон тридцатых годов, вот такого вот размера. Взгрустнулось хозяину, а другой ему говорит: "Да ладно, у тебя же гарантия есть". И они пошли сдавать по гарантии на следующий день Часы. Японец потерял косоглазие, когда, Когда увидел вот этот, вот этот ошметок, Выкидыш часов, вот этот. Он говорит: "А что вы с ними делали?" Они говорят: "Да так, вот подогрели и, знаете, Что..." Японцы им выдал, как и положено по гарантии, А сам побежал к хозяину и говорит: "Посмотрите, Что с нашими часами. Может что-то не то?" А хозяин жил во Владивостоке до этого пять лет. Он понимал и русскую психологию, русский язык. Он схватил часы, побежал за нашими, на тротуаре Догнал и говорит: "Скажите, скажите честно, Мы же вам уже отдали часы. Скажите теперь честно, что вы с ними делали?" Те говорят: "Сварили. А что?" На следующий день в витрине этой японской лавки По-русски написано: часы не варить. Если японцы попадают в Россию, Открывают какое-то кафе и женятся на русских, Они в Японию возвращаются, им не интересно. И вот японец, который женился на русской, уже пять Лет живет Хабаровске, рассказывает мне историю, Как у него выделился адреналин, и больше такого у Него не будет, наверное, никогда в жизни. Она его посадила на самолет, и полетели они в Город к ее родителям. И вдруг самолет падать начинает. Правый бок, левый, падает, и люди уже Кого-то тошнит, просят бумажные пакеты, Кто-то звонит, прощается уже, земля приближается, Вещи болтаются, кто-то набил себе шишку. Вдруг самолет неожиданно выравнивается, летит, Начинает набирать высоту. Все так: фу! Только в России. Высовывается из кабины довольная Рожа летчика. И говорит: "Ну как, пацаны, козлов на поляне Видели?" Нигде в мире этого не может быть. Мне это напоминает анекдот, как самолет летел, Летел, потом раз перевернулся и снова полетел. Спрашивают: "А что было?" Да насморк у пилота, Ему закапать нос надо было. Гениальную историю мне рассказали узбеки. Вдумайтесь в следующую фразу, как они, узбеки, Смеялись над американцами. Узбеки получили образование в советское время, И поэтому они с ироничным мышлением. И когда в узбекскую компанию достаточно богатых Людей, финансистов, должен был прийти американский Посол в Узбекистане со своей свитой, один из узбеков Подготовил шуточный тост. Он думал, что американцы будут смеяться. Щас! Рассказывают тост. Обращали ли вы внимание, господа, на один факт Исторический, что Колумб Открыл Америку, а Америка была названа не его Именем. А причина вот в чем. Еще за двести лет до Колумба Америку завоевал наш Узбекский эмир. Он очень подружился с индейцами, и когда он уплывал, Индейцы провожали его со слезами на глазах. Но он им не сказал, как их звать, и Они кричали ему туда на корму, на корабль: "Как тебя звать, чтобы мы за тебя молились?" А он им кричал с кормы: "Меня звать Ибн Саид де Кефир абду Рашлепаб дурахман," Там и так далее. Ну, в общем, вся песня С припевом. А индейцы: "Да чо, Мы не запомним, мы индейцы, мы же у нас Головки маленькие, ты покороче". А есть такое в Средней Азии слово "ака". Ака это очень уважающее, уважительное слово по Отношению к тому, к кому обращаются. Это старший господин, это брат, Ака. И тот ему кричал: "Зовите меня, Кричал он с кормы, Амир Ака." И они кричали: "Амир Ака, Амир Ака." Это вы смеетесь. Так появилось слово Америка. Это вы смеялись, и узбеки смеялись тоже в этой Компании. Не смеялись только американцы. Американский посол неделю рылся в справочниках. Еще раз повторяю, Вот я об этом рассказываю, чтобы мы не уподобились Среднему американскому классу, Потому что у нас гораздо больше именно живых людей. Мне один Инженер наш, который работает в Америке, Переезжает из штата в штат, написал потрясающий Имейл. Я хочу, чтобы он вызвал у вас чувство Гордости. Я вообще разделяю понятие Родины и Государства. Вот я считаю, я живу в лучшей в Мире Родине, но в чудовищном государстве. Когда я за границей, я скучаю по Родине, А возвращаюсь я в ужасе от государства. И мне этот человек молодой написал: "Я путешествую По штатам. Вы знаете, что я понял за несколько лет работы В Америке? Штатов много, А Россия одна." Вот город Благовещенск. Мне надо выйти в Интернет, А Интернет тормозит. Он сраба--он, он, он думает со скоростью эстонца Атеросклеротика. Я подхожу к администрации, к администратору в Гостинице, спрашиваю: "Где-то есть быстро Срабатывающий Интернет?" Она говорит: "Есть. Готовы? Но туда на машине не проехать." Гениальный ответ, гениальный. Ну как бы я это узнал, живя в Москве? Я говорю: "А на лошади?" Ну, просто я люблю так к седлу ноутбук при-- И в ботфортах с ноутбуком. И при этом, вот почему меня этот, на какие Размышления этот случай натолкнул? Как наши могут программисты побеждать в олимпиадах Программистов уже пятый год в мире, Если у нас Интернет не срабатывает, Если не у всех есть ноутбуки? И я одному американцу говорю: наши хакеры, Между прочим, самые опасные в мире, чтоб вы знали, Их боятся даже в ЦРУ. Что какой-то, какой-то пацан в какой-нибудь деревне Шпикуловке, Лежа на русской печке, Взломает защиту, потому что бабушка, Причем на компьютере поколения до Куликовского Сражения. Но он, но он--это мне один парень сказал Забайкалье, говорит: "Да у меня старый компьютер, А работает хорошо". Я говорю: "А почему?" Он говорит: "Да не знаю, наверное, потому что Бабушка на Крещение полила святой водой". Я ему говорю: "У тебя, у тебя особый компьютер, Двухведерный". Все, нормальная шутка. Я сам тогда тащился от этого. Вот.