Ступор американца

И вот у меня был разговор с одним американцем После этого. И ой, вот, вот, вот это мне, Это у меня было наслаждение ввести его в ступор. И я об этом расскажу. Я ему говорю, американцу: "Не надо с нами воевать, не надо. У вас больше авианосцев? Да. У вас больше пушек, ракет и больше самолетов? Бесспорно. Железа у вас больше. Но у вас все планы и стратегические, И тактические в железной памяти, В компьютерах, у вас все данные обо всем вашем Вооружении. Только вы что-то замутите, Как, Как какой-нибудь Подросток Из деревни Нижней Кошмаровки Взломает файлы ЦРУ. Да не потому, что он патриот, а чтобы приколоться, Понимаете? И вечером хоровод будет в этой деревне от счастья, Что американские ракеты полетели по адресу Отправителя. Американец побагровел, Говорит: "И мы можем ваши файлы взломать. Я им говорю: "Вот тебе". Ну, показал так, чтобы он не видел, вот так Сам себе. Я говорю: "Никогда ваши люди не взломают Наши файлы, никогда наших планов не узнают". Он говорит: "Почему?" Я говорю: "Потому что наши Генералы рисуют планы карандашами, Понимаете, На бумажке И хранят в сейфе. В сейф проникнуть невозможно. Его охраняет гэбэшник, которому сто двадцать три Года. Он еще из самодельной рогатки два истребителя сбил Во время Ледового побоища, Потопил собственными руками пять подводных лодок. Даже если какой-нибудь Бэтмен или Человек-паук, Или человек-козел Проскользнет мимо него, То от старшего лейтенанта уборщицы тети Дуси Он уже не спрячется. Тетя Дуся вооружена Лазерной шваброй И квантовым ведром. А почему так? А почему сейф охраняется такой Тщательностью? Потому--не потому, что там планы. Не, там шкалик самогона стоит И кусочек сальца, который генералу прислала мама, Чтобы он не забывал свою родину, Как никогда. И вдобавок он побагровел, Америкос побагровел. Я думаю, надо добить его. И добил классно. Я говорю: "И кроме того, вы еще и не Бойцы, и в поле с нами не надо сражаться. Вы хороши бойцы в голливудских кино, А у вас гамбургер, у десантника выньешь из рюкзака, Он не боец. А если он еще туалетную бумагу потеряет, Он вообще сражаться не сможет. Наши экскурсоводы очень хорошие во всех странах Мира, они образованны, но когда они вот видят, Что с ними популярный человек, они начинают Расспрашивать, мол, а как там Путин с Медведевым? А как там Пугачева, а Галкин? Я что за молодоженами слежу, что ли? Мне надо Альгамбру посмотреть, Севилью. А и им не интересно мне показывать. Я взял испанца гида, Замечательно. Он меня не знает, но он начал Напрягаться. Вдруг где-нибудь в Альгамбре он Смотрит, русские туристы так начинают на меня Смотреть, так, потом друг другу пальцем, И им уже пофиг дым Альгамбра. Они бегут ко мне: "Сфоткаемся?" Я только руки расставлю вот так вот, они тут У меня фото--меняются. Фотоателье работает. И он в такой напряг вошел. Вот думает, кто это такой? Глядя на меня, Пожемканный плейбой. Это же... Как вам не стыдно? Как вам не стыдно? Ну, я ему дал адрес моего сайта. Говорю, зайдите, поглядите. Он из сайта перешел на YouTube, на Живой журнал, Посмотрел концерты. Впечатлен был реально. Ну, тысячные залы, да, хохочут. Он вернулся, он наутро приехал. Он так меня уважал за то, что вот смеются Люди, он, он даже не испанец, он японцем стал Вот так вот. Он говорит: "Я вчера смотрел...". Он ни слова По-русски не знает. Говорит: "Я так смеялся!" Ну, смех же заразителен. И он рассказал тем, кто работает в отеле, Работникам отеля, о том, что вот я известный человек В России. Они тоже японцами стали. Ну, работники отеля, есть такое русское слово Ресепшен. Вот. Все поняли. На ресепшене ресепционистом. И он им стал говорить, что, значит, Вот я делаю смех над американцами. Это вообще, они меня просто полюбили до конца дней. И они мне говорят: "Вы правы, но мы не Можем смеяться над американцами, хотя так в Кулуарах, конечно, мы о них судачим, Друг другу рассказываем забавные истории, связанные С ними. Вы правы, они, как сказали испанцы, Narrow minded, узкоумственные, И Заранее известно все, что они будут делать. Они чувствуют себя главными в мире. Это так противно. Но мы не можем, в отличие от вас, им Ничего ответить". Вот, правда, Они хорошо сказали потом. "Правда, вы, сказали они мне, русские тоже не Подарок, сказали они. Но вы интересные. Вот американцев всегда можно вычислить, А вы обязательно нежданчик припасете какой-нибудь". Я их спрашиваю: "А как вы узнаете русских всегда?" "Всегда". Говорю: "Ну, многие наши одеваются уже как За границей". Они говорят: "Да ну что вы! Только русские женщины на завтрак приходят в Макияже. Вот Наша встанет на час раньше, но обязательно Намажется. Ну как мюсли есть ненамазанные? Это невозможно. В бальном платье приходит, А с ней рядом муж в белых тапочках". А мужчин узнают, знаете как? Тоже интересное наблюдение. Я обращал внимания, потом посмотрел, думаю, да, Правильно. Русские мужчины во всем мире, Большинство, не все, когда идут мимо витрины, Смотрят на витрину И живот втягивают вот так. Их витрина не интересует, их интересует пивасика еще Можно вонзить или нет.