Непобедимый народ

Вот русские люди, какие же они выносливые! Непобедимый народ. Объявление в интернете: "Продаю парфюм. Купи любимый аромат ваших родственников". Вы уверены, что мне нужен аромат Моих родственников дома, мне его не хватает? Этикетка на коробке с кроссовками, На коробке с кроссовками написано: "Среднее Количество предметов в коробке два". Очень интересно. Это прямо неожиданность какая-то для меня. Надпись на гараже. Это все из серии только у нас. На гараже: "Здесь мусор не бросать. Штраф пять тысяч рублей и два раза по морде". Я всегда говорю, наш народ очень способный, Но в не туда всегда. Объявление, это надо читать с выражением: "Православное агентство недвижимости Поможет вам продать, купить, обменять квартиру с Божьей помощью". Даже попы разводить стали клиентов. Вообще ведь что такое торговля? Разводилово. На пачке с семечками написано: "Семечки, Жареные вручную, Деревянными лопатками, на чугунной сковородке под Звуки гитары". И ведь кто-то ловится на это. Лохов много. Еще одна разводильная замануха. В Москве есть солярий в центре на Новокузнецкой, И перед этим солярием такая реклама: щит рекламный, На нем негр и внизу написано "Я загорел здесь". На окраине в Бутово тоже плакат. На нем написано сверху "Захворал?" Вопрос. "Сиди дома!" Восклицательный. На плакате изображена сильно Беременная женщина. Захворала дивчина. В магазине детских игрушек табличка рядом с плюшевым Медведем: "Трогать только глазами". Видели эти глаза, которые не трогаешь, как у краба. В Подмосковье птицефабрике требуются на постоянную Работу доярки. Птицефабрике требуются--ну, птичье молоко же надо же Как-то же ж... Водитель, прежде чем выехать из гаража, Убедись, что ворота открыты. Напоминалки для дебилов вот эти. Вывеска на вытрезвителе: "Вытрезвитель закрыт на Спецобслуживание". Гениально! В скобках "свадьба". Объявление в лифте. Это такая, такая забота о Человеке по-русски. В лифте: "Господа, лифты старые застревают, Ну не садитесь по многу, ведь если ж застрянете, Задохнетесь. Починить лифт никогда". А вот это написать... А в какой стране может быть объявление такое? Вот подобное объявление я его прочитал в Супермаркете одном. "Уважаемые посетители! У нас первый этаж переехал на второй, Второй на третий, а третий в подвале соседнего Дома". Этот народ никогда хорошо жить не будет. На стене магазина приклеено объявление: "Отдам котенка в добрые руки. Обращаться в мясной отдел". Потрясающе! Это ж надо такое было опубликовать в Газете "Из рук в руки". "Куплю оверлок. Хоть узнаю, что это". Еще любят объявления печатать разные бабки йожки вот Эти, колдуньи, ведьмаки разные. И вот в одной из таких мистических газет читаю: "Женщины, это вам надо, чтобы муж ваш вам не Изменял, я не могу, могу обломать ему блуд". Как страшная картинка мерещится, как она ему блуд Обламывает. В скобках "сто пятьдесят процентов гарантия". Это, это, Это еще и рога обломает, что ли? На станции тех, техобслуживания объявление: "Членам Единой России лицам нетрадиционной Сексуальной ориентации бесплатно". В одном из провинциальных городов меня везут в Аэропорт. Аэропорт огорожен забором, ворота и перед Воротами крупный щит прибит. На нем написано "Территория аэропорта". Скобках "Посадка картофеля запрещена". Это в какой стране еще может быть? Москва. Магазин овощной. Заходите, и такой плакат вас встречает: "Не Смущайтесь, пахнет капустой". Надпись на ценнике в овощном магазине без запятых, Как теперь пишут: "Морковь немытая, Россия". Вывеска на чебуречной: "Чебуреки жарим Скоропостижно". Название семечек "Жарпузики". Ценник в магазине: "Папайя со вкусом манго". Как это может быть? Название торта "Мудрый еврей". Почему? За что так досталось евреям и торту? Вообще у наших, конечно, Фантазия развита. Такие названия придумают. Пирожное "Жадный фраер". Губка банная "Шкуродёр". Магазин нижнего белья "Трусишка". Подсолнечное масло. Ну кому это на ум пришло назвать подсолнечное масло "Лучано Сковоротти"? Название магазина оптики "Глазго". Название мебельного магазина страшное в Москве "Живые диваны". Это... Они чё, коноплёй набиты? Что это такое? Название пельменей "Моя бабуля", пельмени. Их чё, Чикатило готовил, что Ли? Другие пельмени называются "Медвежьи глазки". Пельменная в Подмосковье называется "Пель тире мэн". Нет, мэн, я понимаю. А пель это кто? Можете мне объяснить? Ресторан в Москве. Сейчас радость будет у тех, кто знает английский. Надпись в меню: заливной язык, Ниже по-английски water language. Сколько лохов в мире? Магазин, где продают средства от насекомых и Грызунов, называется романтично "Последний ужин". Магазин продаёт автомобили Порше, называется "Поршивец". Бензоколонка "Огонёк" потрясающе. В одном из ресторанов прочитал название блюда в Меню. Я забрал это меню с собой. Медленно читаю: "Дабы вы получили максимальное Удовольствие, тушёные свиные Крылышки". Вы когда последний раз свинью-ангела видели? Надпись на ценнике в мясном отделе: "Я упругая сарделька, Мною быстро владей-ка!" Вот это бы все вот эти способности на пользу Родине. Нет. Кафе на Урале. Я боюсь вам говорить. Название кафе "Подкреписька". С мягким знаком. Этот народ не может жить хорошо, у него логика Нарушена. Если женщина заглядывает в маршрутку и у Водителя спрашивает: "Скажите, пожалуйста, Я до следующей доеду остановки?" А во--а тот говорит: "А я откуда знаю? А качуритесь вы или нет по дороге?" А это я свидетелем был. В городке Моссовета в магазине покупает в Продуктовом в Москве женщина салат и говорит: "Салат оливье мне и викинг". Та спрашивает её продавщица: "Вам сколько?" Она говорит: "Где-то два--дня на два-три". А ты жрёшь много? Вообще вопрос надо задать.