Ресепшен

Ресепшен уже ладно, мы привыкли, а я так издеваюсь Над ними. Я по--в какую-нибудь гостиницу крутую Поселюсь у нас, звоню им туда вниз, В ресепшен, спрашиваю: "Это низ?" Опустило, ага. Они так сразу, как опущенные говорят: "Это не низ! Что это такое?" Я говорю: "Как не низ? Я ж с третьего Этажа вам звоню на первый, значит низ." "Это ресепшен!" Я говорю: "Вы ресепшонируете там что-нибудь?" Прошлый раз выписывался у вас осенью, Ну, крутая гостиница же, Palace. Звонок, ресепшонистка звонит: "Когда будете делать Чек аут?" Я знаю, что это такое. Я ж не безграмотный, но мне ж приколоться охота. Чушню услышать не могу. Я спрашиваю: "Че-че?" Она мне объясняет: "Когда будете чекаутиться?" Я ей говорю: "Закончу чемоданин." Повесила сразу трубку, поняла, с кем разговаривает. Ой, фреш! Почему все славяне стали говорить вместо свежий сок Фреш? Это не признак крутости, Это признак комплекса неполноценности. Называют свежевыжатые соки фреш. Пришел зубы веером бизнесмен в ресторан, Начало весны в Москве. Говорит: "Мне березовый фреш." Давленые березы вы пробовали когда-нибудь? Но все рекорды побил ваш менеджер Из гостиницы. Ой, но это, это у вас вообще Так смешно сейчас, ведь в НАТО готовитесь вступать, И поэтому все говорят: "Окей, окей." Надо готовиться. Причем так смешно. Вот это окей же ж. Это же ж невозможно ж слушать же ж, Когда окей же ж. И, а он еще помимо окей вообще с америкосов Взял манеру употреблять какие-то их слова. Америкосы когда лифта ждут, лифт проезжает, Останавливается на их этаже, а ему надо вниз, Моему америкосу. Там открываются двери, там кто-то Есть. Что спрашивает американец? Даун! Мол, вниз? Даун, и едет. Ваш вот этот окей же ж. Стоял на третьем этаже ж. Стоял же ж нормально ж. Открываются двери, там нормальный донецкий пацан Едет. А он него спрашивает: "Даун?" Он говорит: "Я тебе, сука, даун устрою сейчас." Но вот кто совсем потерял чувство юмора, Это наши крутые бизнес-леди. Как их разводят в этих салонах! Вот эти салоны для бизнес-леди, Значит. О, мужики, наконец, обрадовались. Ё моё! Ну, я думаю, у вас еще такого Нет, как в Москве. В одном салоне массаж коленными Чашечками мощей святого Пафнутия. Это... И ведь верят за такие деньги! А массаж камнями из почек Будды как вам нравится? В одном салоне у нас теперь крутой салон на Рублевском шоссе, где живут богатенькие буратинки. Там так-такое разводилово придумали. Значит, пилинг, то есть волосы на ногах Золотые китайские рыбки съедают. Значит, бизнес-леди помещают в аквариум, И к ней присасываются рыбки золотые, Вот, и съедают волосы. Я не знаю, что с золотыми рыбками, их чистят Или они одноразовые, или им клизмы ставят, я не Знаю. После того, как они нажрутся волос этих, Вот. Но одна бизнес-леди мне говорила: "Кайф!" И главное, лечение диабета мычанием тибетских коров, Увлажнение кожи сухой отрыжкой красноухих макак. Верят жирным диетологам, вот это меня поражает. Прыщавым косметологам верят. Подходит ко мне косметолог прыщавый. У меня нормальная кожа, видите, у меня ни одного Прыща нет. Он мне говорит: "У меня для тебя Такой крем есть." Я говорю: "Какой?" И он мне говорит: "Из вытяжек Семени моржов чукотских, вытянутые Девственницами у додов," там, я не знаю. Ну, общем, Я говорю: "Сам пользуешься?" "Пользуюсь, конечно." Я говорю: "Вот ты хочешь, Чтобы у меня вот такое же лицо было, как У тебя?" Но все рекорды побил салон один. Еще раз прошу меня извинить, зачитываю, че--я в Газете прочитал. Простите. В нашем салоне, представляете мое удивление, Производится... Готовы, да? Липоскульп--подожди, ты готов всегда. В нашем салоне производится липоскульптура лобков. Я думал, ошиблись. Опечатка. Я думал, слово лобиков неправильно Написали. Нет, лобков! Липоскульптура. Представляете кого-то--кто там скульптором работает? Его спрашивают: "Ты кто?" "Я скульптор. Я скульптор." "А что ты лепишь?" "Лобки." Первая фраза: "Если вас не устраивает ваш лобок..." И я впервые задумался, вы знаете. Че ха-ха? Не в том смысле! Нет, я задумался, как должен выглядеть лобок, Чтобы он кого-то не устраивал? А следующая фраза: "Или ваш лобок не нравится вашему Мужу." Ой, ой! Среди бизнесменов гурманы лобков появились. Девчонки ухахатываются на первом ряду. Мне одна девушка написала, что влюбила своего Жениха, вот это только наша может, После того, как он ей на первом свидании рассказал Об устройстве синхрофазотрона. Это только наша может влюбиться в такого парня, А потом дала согласие на брак, Когда он с точки зрения квантовой волновой механики Объяснил ей, как рассол помогает от похмелья. У нас нарождается потрясающая молодежь, И она не заморочена бабками вот с утра до Вечера. Они не копят золото, они не копят, Как наши, антиквариат, как наше поколение. SMS-опрос на одном телеканале, мало кто обратил на Это внимани-внимание, а я считаю, это Спасае-спасительный наш задаток. На одном телеканале проводился SMS-опрос: хватает ли Вам денег на жизнь? Вот это только у нас могли ответить: да, хватит, Хватает пять процентов, нет девяносто пять Процентов. Стоимость отправки SMS пятьдесят рублей.