Все мужики в напряжении ходят

Ой, трогательное письмо! Женщины очень наблюдают жизнь потрясающе и присылают Больше писем, чем мужчины. Вот одна написала: у нашего подъезда на асфальте Кто-то прикололся и написал: "Я люблю твою жену". Все мужики в напряжении ходят. Мне нравится, что у авторов этих писем есть высокий Градус чувства юмора. Это обнадеживает. Сегодня наш сынуля, Два годика, рассматривал картинки с изображением Животных. На курочку сказал "курка", на уточку "кря-кря", на собачку "гав-гав". На корову посмотрел, сказал "мама!" Муж ржал всю ночь, как сумасшедший. Утром села на диету. Письмо. Мою сестренку звать Алена. Почему-то Аленам все время дарят шоколад "Аленка". Ну, действительно, это так. Так вот, сестра Аленка, шесть лет, недавно выдала Родичам: лучше бы вы меня назвали Альпенгольд. Ой, вот мне--я особенно ценю пи-письма, Когда над собой, эээ, хватает сил у человека Посмеяться. Я купил робот-пылесос, пишет. А это, знаете, такое японское устройство, Оно ползает, гудит, рычит, само поворачивает, И у него две такие фары сверху страшные. Вот, ужас, монстр. И он мне пишет: я пригласил вечером девушку любимую К себе домой, а робо-пылесос запрограммировал на три Часа, но забыл сверить на ночь или на день. Уверен был, что на день запрограммировал. Вооот. Пишет: выпили вина, посмотрели ужастик. В три часа она пошла попить водички. Вернулась через полмесяца из реанимации после этого. Моего знакомого исключили из Института горного дела. К нему в общагу в комнату подселили африканца, И мой знакомый сказал африканцу, что его зовут Хозяин. Африканец его так называл три года. Пока комендант не услышал. Я работал в--письмо! Я работал водителем такси, получил вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Подъехал, вышла пассажирка, села машину. Я не знал номер дома улицы Космонавтов и спрашиваю: Космонавтов-то сколько? Она говорит: сейчас еще трое выйдет. Вы, вы абсолютно свежие сидите. Сажусь в электричку в двенадцать ночи и вижу, Что в начале вагона сидят четыре омоновца, В конце два священника. Сел в середине вагона, думаю, максимум защиты. Ой, а вот это письмо недавно получил. Я так смеялся, может у меня, Че-то я слишком воспринимаю с юмором все, Но мне было смешно. Я превышал скорость на крутой своей машине, На какой не пишет. Видимо, крутой, пишет. А гаишник стоял, продавал палочку, Вот так вот, На шоссе. И когда он увидел, что несется крутой, Превышает скорость, он с таким эн--он понял, Сейчас такие бабки срубит, и с таким энтузиазмом Махнул палкой, Что она у него улетела за спину. И мне этот парень пишет: я не стал останавливаться. В ПДД не описана поза "гаишник, Бросающий палку за спину". Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с Мясом, когда я прихожу к ней вечером, и отказывается Напрочь рассказать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, Пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, Пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. А собаки у нее нет! Все, там кто-то готов.