Мы живём хорошо

Я хочу прочитать рассказ, именно рассказ, Не эстрадное произведение. Как мне кажется, он даже трогательный. Конечно, современный мир очень увлекается новыми Технологиями. Расскажу про себя. Говорил по Skype, зазвонил смартфон. Стали говорить втроем. Ушел выключить чайник, вернулся смартфон со Skype Вдвоем разговаривают. И я вроде вообще им не нужен в этой Во всей ситуации. Мне кажется, порой это излишнее увлечение Губит задушевность. Мы с женой живем хо-ро-шо. Я бы даже сказал круче: мы живем стильно, По-современному. Недавно купили новую плазменную панель, Крутейшую, 3D, выполнена по современным технологиям Со всеми наворотами. Мне иногда кажется, что она Даже не 3D, а 7D. И еще 5G и четыре ё-пэ-эр-эс-тэ. Правда, она такая современная и чувствительная, Что реагирует на любую непогоду. Если за окном дождь, она рябит. А если в нашу ТВ тарелку на балконе кто-то Из соседей бросит окурки, а они постоянно это Делают, то картинка на экране распадается на Множество квадратиков, как будто картину Пикассо Периода кубизма держит в руках больной Паркинсоном. Но нас с женой это не расстраивает, ведь все, Кто приходит к нам в гости, завидуют нашей панели. Они не знают, и мы им не говорим, что Ее можно смотреть только в ясную, безоблачную Погоду. Таких дней у нас в году пять или шесть. Зато во время этих редких моментов мы тащимся от Того, как четко можно разглядеть все морщинки на Лицах актеров, замазанные гримом прыщики, Посчитать поры на лицах, волосы в ушах, А у голливудских монстров в ноздрях даже увидеть Козявки. А еще гости завидуют нашей стильной машине Toyota Lexus. Правда, на ней лучше не ездить, Она была несколько раз разбита. Мы ее купили у дальневосточных рыбаков, И в салоне до сих пор так воняет рыбой, Словно в нем подрошили китов. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей Машины, которая стоит в гараже, До которого надо ехать на электричке с тремя Пересадками. Все завидуют. Завидуют, да, мы живем очень Современно. Завидуют даже нашему компу. Он у нас, он у нас четырехъядерный. Они не знают, что интернет у нас подключен через Телефонную связь, поэтому скорость его реагирования Как у эстонца, больного атеросклерозом. А после того, как теща полила его святой водой На Рождество, Мы называем его четырехведерный. Конечно, мы с гордостью рассказываем гостям о моей Странице ВКонтакте, о том, что у меня там более Трехсот друзей. Правда, двести из них я не знаю. А остальных и знать не хочу, после того, как Под моей записью «Сегодня я разбил свою машину» они Поставили свои лайки. У нас все очень стильно, у нас умный дом Современный. Гости завидуют даже, даже нашим умным Итальянским дизайнерским выключателям. Они срабатывают на хлопок, Но гастарбайтеры из Средней Азии, причем очень Средней, Их не так настроили, они теперь сзываются даже на Кашель и на чих. Поперхнулся свет включился, подавился выключился. Поэтому мы стараемся больных чихающих гостей не Приглашать. А если сами чихаем, то предварительно обматываем Голову полотенцем. Завидуют гости нашей дизайнерской кухне. Мы с удовольствием рассказываем им обо всех Современных кухонных наворотах и опшенсах. Ведь у нас даже есть кулер, пурифайер и дистербатор. Правда, мы не знаем, что это такое. Мы их купили, потому что нам дали скидку девяносто Восемь процентов. Их вынес нам сторож таможенного склада. Он же выписал лично на них пожизненную гарантию на Рецепте, который ему выписал врач психиатр. Конечно, всех впечатляет наш антикварный будильник. Как сказал сторож, который вынес и его нам со Склада, этим будильником пользовался еще сам Будда. Когда один из гостей узнал его стоимость, сразу Сказал, что за такие деньги он бы сам приезжал К нам каждое утро и работал Буддой. В нашей спальне, конечно, всех восхищает итальянская Брендовая мебель. Очень дизайнерская! Женщины все без исключения восклицают: Если бы у Меня была такая кровать". Видимо, у них рождаются какие эротические фантазии. Они не знают, что эту итальянскую кровать собирали в Польше белорусы из армянского гипсокартона. Поэтому лежать на ней надо очень осторожно, Стараться не шевелиться. Впрочем, мы давно женаты. Еще мы приводим гостей в нашу дизайнерскую ванну. Плитку в ней клеили молдаване, поэтому мы ее Называем молдаванная. Душевая насадка, ой, выполнена по современным Нанотехнологиям. Она насыщает воду ионами и Электронами, а также пимизонами, Потоки которых, как сказа-сказано в инструкции, Увеличивают потенцию размер груди. Правда, в инструкции не уточняется, чьей груди Мужской или женской. И почему-то за последние годы потенция увеличилась у Моей жены, у меня, к сожалению, только грудь. И опять все женщины без исключения аж вздыхают: "Если бы у меня была такая ванна, я бы Мылась ней каждый день". Будто они моются не каждый День. Слава богу, они не знают, что мыться в ней Надо очень осторожно. Душевая насадка наноситечко постоянно слетает и бьет По голове. Бьет вместе с пимизонами. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко держать Рукой. Иначе, когда насадка слетает, шланг вырывается и Начинает метаться по всей ванной, поливая все Вокруг. Приходится за ним бегать и материться. Недавно жена, пытаясь его поймать, даже начала Сквернословить. На мой вопрос: "Как тебе не стыдно материться на Шланг?" Она ответила: "Он первый начал". У нас классная ванная джакузи, В ней сорок восемь форсунок. Правда, когда их включаешь, из них летит ржавчина, Грязь и комары, И на всю квартиру такая вонь. Сама ванна у нас стильно винтажная. Каждый гость хочется сразу раздеться, в нее залезть. Мы не разрешаем. Антикварная пробка времен Екатерины Второй для сливного отверстия в ванне в два раза Меньше отверстия. Поэтому, когда принимаешь ванну, отверстие надо Затыкать пяткой Или на него садиться. Засасывает конкретно. Правда, потом на ягодице остается синяк. Конечно, умиление вызывает и наша младшая дочь. Все гости отмечают, какая она скромная тактичная. Мы им не признаемся, что она у нас просто Эмо. А молчит при людях, потому что мы запрещаем ей При ком-то открывать рот. Если она заговорит, все поймут, что она не только Эмо, еще чмо. Зато наша старшая дочь ходит в элитный детский сад. Она научилась читать и писать, хотя работает там Воспитательницей уже более пяти лет. Но несмотря на все эти недоразумения, мы живем с Женой очень даже хорошо. Все знакомые умиляются, когда мы рассказываем, Какие мы дарим друг другу подарки на день рождения. Правда, мы не рассказываем, что эти подарки мы дарим Друг другу в Одноклассниках. Но главное, все гости завидуют нашим отношениям, Какие они у нас ласковые, нежные, как мы до Сих пор обнимаемся и целуемся. Они не знают, что вот уже много лет мы Обнимаемся и целуемся только на людях. Может, поэтому так и любим, когда к нам приходят Гости, И мы будем вместе еще много много лет, пока Погашение ипотеки нас не разлучит.