Украинские санкции

На Пасху в украинских магазинах появились Разноцветные фигурки Яйценюка. Фунтик это теперь не только поросенок, Но и британская валюта. Теперь европейские пенсионеры жалуются: Развалили Союз, сволочи. О том, что ждет Европу в будущем, Можно судить по простому примеру: индейцы в Америке Тоже были когда-то толерантны к беженцам. Трамп классно сказал: если я стану президентом, Я выселю всех нелегальных иммигрантов. Одни индейцы останутся в результате. Но так как америкосы тупые, они не поняли, Что он сказал. Власти Украины завели уголовное дело против Сергея Шойгу. В данный момент министр обороны решает, Как лучше отправиться на допрос самолетом или Танком. Так интересно смотреть, как украинцы в Латвии Говорят по телефону. Вот русские звонят, там: алло, алло и алло. Как был, так остался. Украина это уже евро хохлы. Они не могут сказать алло, они говорят: хеллоу. А потом: ну шо? Я считаю, антиукраинские санкции тоже надо вводить, Причем с юмором как-то, не так, как они, Всерьез переименовать Московский проспект в проспект Бандеры, колбасу Московскую в Бандеровскую Переименовали. Нам надо подходить как-то с большим Юмором. Названия городов тоже. Ну что, Полтава? На наших русских картах же надо писать Шведомачильск, Петро сраженск, Мазепопредательск, Запорожье Позоравтомобильск. Харьков и Херсон вообще можно просто сократить. Харьград Или гра--или, или градхарь. Котлеты по-киевски Неправильно, надо переименовывать. Больше всего западенцы ненавидят все, Что связано с Красной армией и вообще С Советским Союзом. Надо назвать котлеты рубленые по-буденовски. А борщ украинский, борщ первый украинский, Как фронт, чтобы назывался, который разгромил Бандеровцев когда-то. Ой, Денису Манда--Майданову надо взять псевдоним Площадкин. А Против Америки я знаю, какую надо санкцию ввести. В России должны в Макдональдс ходить только по нужде Люди. Евровидение две тысячи семнадцать. Киеве настало время, когда на этот конкурс от России Лучше всего послать хор Александрова, Причем в военной форме, чтобы ехал. Причем он должен будет спеть песню о нашествии Татаро-монгол. А ведь Украина два года назад предъявила иск Монголии За разрушения во время татаро-монгольского Нашествия. Вся Монголия зависла от этого. Но премьер монгольский классно сказал: мы готовы Понести компенсацию, но выплатим только тем, Кто лично пострадал во время этого. Путин первого апреля звонит Обаме: у тебя весь дом Белый. Произведя фурор своими штанами, Михаил Саакашвили Пообещал не понижать градус и в следующий раз выйти В свет на лабутенах. Но у него с одеждой все время не клеятся Отношения. Он умудрился выйти в штанах и петь гимн Украины в Одессе, стоя на трибуне, а штаны у Него были задом наперед надеты. Ширинка была сзади, впереди, значит, Вот Как мешок такой. А он гордый такой, не знает, что у него Ширинка сзади в данный момент.