Гениальные истории

Приехала жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег, выходит из магазина, А у машины уже стоит цыганка и в окошко Просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает ее плечом: «Подвинься, не умеешь ты Ни фига, учись». Сует руку в окошко: «Дай пятьсот рублей». Муж, естественно, Протягивает купюру. Представляете глаза цыганки, Пишет. Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, На которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед Саша Воробей, Весь синяках, и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника Приняли, скрутили, привели на допрос. Начался допрос так: «Как фамилия?» Воробей. Где живешь? На ветке. Надо ли говорить, что бока Саши намяли от души После этого. Шел мимо площадки. Там много детей было, но больше всего запомнилась Одна девочка. Она закричала, да так, Что весь двор слышал: «Папа, или ты быстро подойдешь Ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к Нам на неделю». И папа побежал. Белорусская радиальная. Стоят двое полицейских, но меня что-то дернуло к ним Подойти. Подхожу, говорю: «Вот знали бы вы, Как спокойно становится, когда видишь, что людей в Метро охраняет полиция. Спасибо вам». Один другому говорит: «Ну, Серега, еще один накуренный, Берем его». Вчера в садике моя сестренка шести лет посадила в Лужу детского психолога. Психолог: «Василиса, слушай меня внимательно. Я буду задавать вопросы, а ты подумай, Отвечай. Пчела укусила собаку в нос. Кто укусил, Василиса?» Собака. Психолог: «Слушай еще раз. Пчела укусила собаку в нос. Кто укусил?» Василиса: Собака. Еще раз слушай меня. Василиса: Собака. Психолог: Почему собака-то, Василиса? Потому что собака кусает, а пчела жалит. Как-то мой дед меня учил, как зимой поймать зайца На кирпич. Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать Нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка. Подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич И теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок. Играли с сыном в лошадку. Вообще с детьми истории гениальные. Я катал его на шее, пока не ударился мизинцем О тумбочку. Этот великий наездник слез меня, спрашивает: «Лошадка, Тебе сильно больно?» Сильно. Катать меня больше не можешь? Не смогу. Жаль, придется пристрелить. На срочной службе проверка личного состава. Старшина роты, зачитывая список по алфавиту, Доходя до фамилий Гусев, Голубь, Голубин, Грачев, Дроздов, кричит: «Птицы!» И слышит ответ: «Я, я, я, я». Дальше по списку идут Ежов, Енотов и Зябликов. Старшина кричит: «А теперь животные!» Но я до сих пор не понимаю, почему него Зябликов то животное. К нам в отделение пришла новая медсестра, когда она Сказала, что ее фамилия Даст, У большинства лиц мужского пола появилась надежда, Но потом они узнали ее инициалы Н. И. Е. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на Предмет правонарушений, на узком Автомобильно-пешеходном мостике сталкиваюсь с хорошо Пьяным мужичком. Еле на ногах стоит. На вопрос: «Ты до дома-то сам сможешь дойти?» Мужик с обидой: «Какой дом? Я на работу иду». Тоже только наш мог додуматься. Венеция, площадь Святого Марка, вокруг сотни Голубей. Стоит русский с табличкой «Фотографируюсь с Голубями». По радио прозвучала фраза «Ловили водителей, Будучи пьяными». Жена купила шампунь для волос, цитирую: «Для сухих поврежденных волос, которые немножко Несчастны». Москва. Лоток с арбузами, табличка «Арбузы Свежеворованные». Вышел закон, запрещающий собакам лаять с двадцати Трех ноль ноль до семи ноль ноль. Вопрос какие им часы дать собакам, чтобы они знали? Объявление. Вход на территорию школы может быть опасен для Жизни. В Ставрополе в психиатрической больнице открылся Клуб караоке. Это объявление такое. Объявление в поликлинике на двери лаборатории. После прививки водку пить можно. Из объявления потенциального работодателя, Перечисляющего обязанности домработницы: Уборка всей квартиры, глажка всех членов семьи. Парк Лианозово. На заборе конной школы объявление. Просьба детей на забор не вешать, лошади пугаются. Во многих детских садах на калитке написано «После Девяти детей через забор не перекидывать». А один, в одном месте было написано «В связи С обострившейся ситуацией с ИГИЛ просьба В детский сад закрывать калитку на крючок». Реклама строительной фирмы. Каждому купившему у нас квартиру два метра в Подарок. Нормально. Щедро. Челябинск. Реклама цемента. У вас есть враги у нас есть цемент.