А он пить не бросил

Открылся осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии. Ближайшая охота инспекция находится в соседнем Городке. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться работы Вообще нет, и он попросил жену, мол, съезди, Дорогая, получи. Вот все документы. Там только охотоведу покажешь, и он выпишет Лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь. Одна единственная женщина среди бородатых мужиков в Хате. Подходит к охотоведу, протягивает документы. Тот вдруг задает вполне логичный вопрос: "Вам Лицензию на кого?" Недолго думая, Отвечает: "На мужа". Я получал визу в Германию. Вы правы, они тупые. Девушка-оператор просит: "Поднимите правую руку". Ну зрачок проверила. Немка по-русски говорит. Девушка оператор просит: "А теперь поднимите правую Руку". Я поднял и говорю: "Клянусь". Она спрашивает: "В чем?" Я говорю: "Второй рейх, Рейхстаг не брать". В поисках работы читал объявления, нашел вакансию на Должность менеджер ритуального салона. Хотел было звонить, но насторожила строчка в графе "обязанности": расширение клиентской базы. На фирму пришел товар, часть из него была Бракованная, поставили человека, который его Сортировал, и хорошие коробки он начал помечать Буквой Х. А плохие буквой П. Как вы думаете, какие коробки выбросили? Недавно ездил к знакомым на крестины дочки. Пришли в церковь, отец с младенцем на руках подходит К батюшке и деликатным шепотом спрашивает: "Святой Отец, где у вас тут можно жертвоприношение Совершить?" Мама с бабушкой купают четырехлетнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки, ребенок кричит: "Бабоньки, милые, что ж вы со мной, Гадюки, делаете?" По телевизору реклама шампуня. Объясните: лошадиная сила, волосы растут прямо на Глазах. Это реально жесть. У моей бабушки был день рождения. Она в это время лежала в больнице. Всей семьей пришли к ней в палату, встали у Кровати и, держа торт со свечами, Начали петь Happy Birthday to you. Старушка с соседней койки: "А что теперь отпевают Прямо в больнице?" А к одной женщине весьма пожилой гениально пришли Ее Однокурсницы, Обнялись и стали петь: "Как здорово, что все мы Здесь сегодня собрались". Рекламу видел: залей полный бак бензина получи пять Литров в подарок. Куда? Михаил Николаевич, вы все правильно говорите про Сегодняшнюю медицину. Я зашел к врачу, тот смотрит Мою карточку, медицинскую историю и говорит: "Хана, Полная задница". Я в ужасе. Он переворачивает страницу, говорит: "Капец! Я ведь не такой старый". Я перепугался, спрашиваю: "Так плохо?" Он говорит: "Да, блин, очки дома забыл. Вообще не вижу ничего". Гастарбайтер продает на рынке Свою продукцию, кричит: "Ананасы, Бананасы!" Подошла русская женщина, говорит: "Неправильно, нет Такого слова бананасы". "Слушай, какое есть?" "Бананы". Хорошо, она отошла, он кричит: "Бананы, Ананы, бананы, ананы!" А недавно на центральном рынке ценники: Охурец, Охурчики и охурища. На рынке объявление тоже гастарбайтер написал: Товары в розницу и ёптаем. Как-то раз в монастырь к нам принесли подаяние Большое ведро черной икры. Дело было во время поста. Икру есть нельзя. Собрались все и давай думать, Что с ней делать. Пост закончится нескоро, икра пропадет. Жалко. Подходит к икре один сообразительный батюшка, Крестит икру и говорит: "Нарекаю тебя ежевикой". Женщина пишет: "Моему старшему сыну шесть лет, А малому два, два месяца. Я малого переодеваю, а Славка, шестилетний, Смотрит на него говорит: "Мам, какой братик Хорошенький, беленький такой, как я. Представляешь, мам, что бы было, если б он родился С черной кожей и черными волосами?" Я ему говорю: "Не, не представляю". Он говорит: "Капец бы тебе был, мама". Ну, дети иногда выдают. Гуляю с дитем шести лет. Видим сидит белка. Вот в другой стране и ничего не будет дальше. А у нас это сюжет. А наши же женщины воображения огромные. Она мне пишет: такая белка оперлась спиной о ствол Дерева и что-то грызет. Дальше гениальная фраза: сходство с моим мужем в Кресле после работы обалденное. Как ей это на ум пришло? Только хотела об этом сказать сыну, как белка, Готовая, посмотрела в небо и задумчиво громко Рыгнула. Сын говорит: "Мама, она пива хочет". Один из отцов написал: "Не пойму, С нежностью или с ужасом. Моя дочка набедокурила, ей три годика. Я ее ругаю. Она говорит: "Пап, не ругай меня. Тебя так люблю, папочка, никогда больше не буду. Ну, не ругайся, папочка, ну пожалуйста". Я успокоился, он пишет, растаял. Она увидела это, кладет мне ладошки на щеки и Говорит: "Ну чего, поплыл, бородатый?" В Болгарии танцы живота с турецких времен. Пятьдесят левов надо в трусики засунуть танцовщице. Только наш мог засунуть сто и начать сдачу вынимать. Теща решила зятя избавить от алкоголизма. Пошла к знахарке, та и говорит: "В баньку отправьте, А сами налейте ему красного вина и добавьте собачьей Крови". Наши сумасшедшие в этом смысле, они же верят в Это во все. Где они нацедили собачью кровь, я не знаю. В баню отправили, сидят в предбаннике и говорят: "А сколько ж надо собачьей крови, чтобы избавить?" А он вышел раньше и подслушал разговор этот. Классный мужик. Пришел к ним, говорит: "Наливайте". Они ему налили, он хряпнул, встал на четвереньки и Начал лаять. Теща бежать, он за ней кусать за пятки. У тещи инфаркт, а он пить не бросил.