Максимум защиты

Ой, вот, э, мне--я особенно ценю пе-письма, Когда над собой, эээ, хватает сил у человека Посмеяться. "Я купил робо-пылесос", пишет. А это, знаете, такое японское устройство, Оно ползает, гудит, рычит, само поворачивает, И у него две такие фары сверху страшные. Вот ужас, монстр! И он мне--девушку любимую к себе домой, А робо-пылесос запрограммировал на три часа, Но забыл сверить на ночь или на день. На, посмотрели ужастик. В три часа она пошла попить водички. Вернулась через полмесяца из реанимации после этого. Моего знакомого исключили из Института горного дела. К нему в общагу, в комнату подселили африканца. И мой знакомый сказал африканцу, что его зовут Хозяин. Африканец его так называл три года. Пока комендант не услышал. "Я работал в...-письмо! -Я работал водителем такси, получил вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Подъехал, вышла пассажирка, села машину. Я не знал номер дома улицы Космонавтов и спрашиваю: "Космонавтов-то сколько?" Она говорит: "Сейчас еще трое выйдет". Вы, вы абсолютно свежие сидите. "Сажусь в электричку в двенадцать ночи и вижу, Что в начале вагона сидят четыре омоновца, В конце два священника. Сел в середине вагона, думаю, максимум защиты". Ой, а вот это письмо недавно получил. Я так смеялся. Может у меня, Че-то я слишком воспринимаю с юмором все, Но мне было смешно. "Я превышал скорость на крутой своей машине." На какой не пишет. Видимо, крутой пишет. "А гаишник стоял, продавал палочку-вот так вот. На шоссе. И когда он увидел, что несется крутой, Превышает скорость, он с таким эн--он понял, Сейчас такие бабки срубит! И с таким энтузиазмом махнул палкой, Что она у него улетела за спину. И мне этот парень пишет: "Я не стал останавливаться. В ПДД не описана поза гаишник, Бросающий палку за спину. "Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с Мясом, когда я прихожу к ней вечером, и отказывается Напрочь рассказать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, Пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, Пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. А собаки у нее нет." Все, там кто-то готов. Перед тем, как начать рассказывать, мээ, Смешное, чуток тормозну с одним рассказом, Он так подлиннее несколько. Таксист написал: "У нас есть в городе пивбар. Когда выпьешь больше литра пива, дают подарок. Нормально? Нормально. Но какое? Каску!" Он пишет: "Я выпил литр пива, получил каску. Что мне с ней делать? Я бросил на заднем Сиденье. Приезжаю утром по вызову, стоит гламурняшка Такая, Louis Vuitton, вся стразанутая и не садится в Машину. А я жду, тоже не выхожу. Она кому-то звонит. Мне перезванивает начальство: Почему не выходишь, не берешь чемодан? Почему не открываешь перед ней дверь? И мне таксист пишет: "Я так разозлился. Ну, я вынужден был сделать все. Посадил, посадил ее, открыл дверь, Положил чемодан. Все. А самого зло распирает. И я ей говорю--А она, она меня еще Ругать начала, мол, у вас в России законы не Соблюдаются. Я живу на Западе, я законопослушная. А он ей говорит: "Раз ты законопослушная, имей в Виду, у нас новый закон вышел". Уже все понятно нашим людям. Даже те, кто ездят сзади, должны каску надевать на Голову. Эта дурища говорит: "Я законопослушная, Я с Запада" и аба! Он пишет: "Такой радостной поездки у меня в жизни Не было никогда. Я даже на дорогу не смотрю, как она бьется Головой вот так вот, аба. И счастливая, что без синяков остается. Думаете, на этом история закончена? Была бы, если бы это не в России было. Наутро его вызывают в начальство. Телега пришла. И спрашивает начальство: "Объясни, что это?" Представляете, что было с начальством? Там написано: "У вас в таком-то такси не соблюдается Гигиена и даже не дают одноразовый чехол под каску. Бедное начальство! Много видело на своем веку, но тут реально не Въезжает вообще в момент этот жизненный. Он им рассказал. Оборчались, пошли в пивбар, Напились. У всех по каске теперь, знаете.