ЖКСМ-2

В мире, где все готово сломать тебя тут же Пережевать, не подавившись, раздробив косточки Посмотри мне еще раз в глаза, их опуская все ниже и ниже, Придумай мир, в котором мы бы ужились как стихов строчки В мире, где есть только ты, без добавок Я буду выбирать раз за разом из каждой вселенной Только одно — ты, твой голос, твою беспристрастность Твоё отсутствие веры в чувства ко мне Революция повседневности привела к тотальному провалу и установлению диктатуры успешного успеха Молодежь не выбрала космос, а начала качать впн Лик твой не рушится, сбой не приводит к свободе выбора, а куёт из твоих представлений кандалы Что я думаю? О тебе, в данный конкретный момент, не учитывая контекста и времени, пройденного на планете Земля Пути, хочу сказать — все напыщенные грустные песни дуэта Енотова и Алёхина на самом деле писк, по сравнению с пустотой попсоватых песен Нулевых, которых я в прочем-то не застал, а лишь чувствовал в радио Европа Плюс по дороге в Серпухов Вместе с мамой, вместе с бескрайними окскими лугами и светом Казавшимся по-настоящему добрым и прекрасным, После появились первые чувства, что я в любой компании точно лишний Потому что с кем не пытался заговорить — выходил фарс и бездумное словоблудие С любой девушкой также, с тобой словно на копирке прописано — мне пусто и страшно, что я никогда не смогу поговорить с тобой Хоть ты также как и я любила группу Автоспорт и The Drums, но нам было слишком мало лет Чтобы разобраться в реальных мотивах моей юношеской любви к тебе Тебе не расскажешь про новый фильм, который я посмотрел, потому что тикток очевидно интереснее «Вечного сияния чистого разума», где в главной роли неповторимый Джим Керри в неестественных масштабах Отыгрывает кажется каждого мужика после 20, а может даже 40, впрочем это сейчас не так важно, как важно то, что ты даже не дала мне шанса, нормального, точного и непрерывного чтобы я открылся тебе по-настоящему и не строил из себя влюбленного сноба 2023 — я пишу тебе глуповатые песни о кольцах Сатурна, ты в этот же вечер слушаешь альбом с розовой обложкой с горделивой надписью Моно, который сделал чувак, кативший к тебе также когда-то, после повторивший этот подход еще раза 2, но и сейчас эти песни звучат также наивно и глупо по сравнению с тем, что было казалось еще вчера. Тем не менее прошло уже больше 3 лет, я до сих пор помню Сокол, собачий холод, я стою напротив твоего корпуса и рисую огромное сердце с надписью в центре «Аня Чер», верю, ты может правда любишь меня или около типа того, жду, когда ты дашь хоть малейший шанс. Помню твои карие глаза в темном зале, и ты вяжешь мне узелок со словами «Прости, но мы слишком разные», а я верю, вдруг все равно, это просто ошибка, как оказалось после — я все таки нравился тебе. Ты не плод моих бурных чувств, фантазий — ты вот, буквально, в 3 часах езды от меня с пересадкой на 6 школе в Калуге, и я готов рвать расстояния, бросать других только чтобы увидеть еще раз твой взгляд в пустоту, на меня Лето, зной, я темноволосый пацанчик, парюсь над тем как бы лишний раз не попасться тебе на глаза, пишу каждую ночь после отбоя песни для «Искр», и верю — хочу чтобы так было всегда Только чтобы ты была рядом, влажные фантазии, разбитые нежные мечты: кто знал что пацанчик сломается, и разобьется о твои неприступные скалы тишины. Мы с тобой ни разу даже нормально не поговорили об этом, хоть ты невольный заложник моих несбывшихся надежд Увы, так распорядилась судьба, что все попытки вернуться оказались фальшивы А я уж поверил, что то, между мной и моими мыслями навсегда В этой странной песне точно не больше не будет неймдроппинга, кроме твоего имени, и то, я его заблюрю в попытках скрыть свой слащавый позор Да и после, все что осталось с тобой — скрыто, попрятано на пыльных полках, ты многое отказалась принять даже в дар, не только песни и надежду, но материальное, например коллаж 2023, я переезжаю в Ярославль, знакомлюсь с десятками новых людей, но закрываясь, хочу стать лучше, увидеть тебя и умереть Приезжай, думаю я про себя, или хочешь, я например приеду, все зря Ты ночью не дашь заснуть, уйти на покой Все так стремительно катится вниз, самооценка, чувства, творчество Помню мы даже как-то виделись на твоем районе, я еще тогда угарал, что караулю тебя Ты вышла на 5 минут, я ждал тебя целый час, чуть не оставшись в твоём городе, в одиночестве, среди сосен и злых собак. Все было так, не берусь утверждать, возможно, я требовал от тебя того, что требовать было нельзя, но постой, разве это было достойно.. Встречать тебя в жизни еще хоть раз Странное чувство, дальше одни передряги, лето, прошел еще год, отмечаем на смене 3 год моей любви к тебе. Чуть ли не каждый день плачу. Не признаюсь никому, как и в попытках снова неловко подойти к тебе. И так трясет весь август, безудержно, страшно. Я снова посвящаю стихи тебе. Километры сообщений назад я верил в то, что ты настоящая. Часы и секунды вперед теперь расписаны как обратный отсчет. Теперь этот гнёт останется со мной недолго. В какой-то момент я каждый раз убегаю к другой. Ломаю до боли, мне стыдно и всё. Вновь возвращаюсь к реконкисте с тобой. Финал, я на краю обрыва, эпилогом был бы мой могильный камень. Черный как страх, запертый в темнице, страшный как день, прожитый без мыслей около тебя. Все циклично, я убиваюсь. Верю, ты наверное одна из тех, кто может оказаться со мной в начале, ну или хотя бы на безудержном смертном одре. Дальше сеанс за сеансом, мне плевать, кажется. Мне самому перестает нравится копаться в этом дерьме. И пусть, пожалуй, я не стал свободней и отчаянней. Но наверное, я больше никогда не вернусь к тебе.