25.09.1991

25 сентября девяносто первого, Ноль часов двадцать восемь минут. Глупая жаркая ночь. Бедные кошки, запертые в своем меху, смотрят на Меня, а я не могу им помочь. Линда вышла по делам. Ей нужно что-то делать и с кем-то общаться. Я не против, но ей не чуждо желание выпить, А потом она садится за руль и едет домой. Я не лучший собеседник. Беседы ни о чем это не для меня. Я не хочу делиться своими мыслями. Я как будто заперт в каменной глыбе и хочу Остаться внутри, в покое и безопасности. Так было всегда. Я бросил родителей, школу и Перестал быть благополучным гражданином. Чем бы я ни начал заниматься, это всегда происходило Так. Никогда не было нужды, чтобы кто-то работал со Мной над этим. И сейчас я этого тоже не Желаю. Я думаю, что люди, которые ведут дневники и Записывают свои мысли, настоящие зануды. Я этим занимаюсь только потому, что кто-то мне это Посоветовал. Так что, как видите, я не заурядный Зануда. Я просто позволяю словам течь, Как говну, скатывающемуся с холма. Не знаю, что думать об ипподроме. Кажется, он исчерпан для меня. Сегодня я провел время в Голливудском парке на Скачках. Делал ставки. Из тринадцати заездов в семи заработал семьдесят два Бакса. Будет ли это иметь значение для моих седых Волос? Стану ли я после этого оперным певцом? Чего я хочу? Я играю в сложной игре, Отдавая восемнадцать процентов комиссии. Постепенно, по чуть-чуть. Так что это не то чтобы очень сложно. Чего я хочу? Мне на самом деле все равно, Есть ли Бог. Но что именно скрывается за этими Восемнадцатью процентами? Я оглядываюсь и вижу того же парня, что обычно. Он целыми днями сидит на одном и том же Месте с собеседником или двумя. У него бланки, он болтает о лошадях. Как же это скучно. Что здесь делаю? Ухожу. Иду к машине, сажусь и уезжаю. Всего четыре часа. Как мило. Я еду, и другие тоже едут. Мы улитки, ползущие по листу. Я заезжаю на подъездную дорожку, паркуюсь выхожу. На автоответчике сообщение от Линды. Проверяю почту. Счет за газ и большой конверт, Полный стихов. Все они напечатаны на разных кусочках Бумаги. Женщины пишут о своих менструациях, Телах и сердцах, о том, как их трахают. Полная чепуха. Выкидываю в мусор. Падаю на диван. Лучше. Раздеваюсь и вхожу в бассейн. Вода ледяная, но освежающая. Я иду к глубокому концу. Вода постепенно охватывает меня. Затем ныряю. Так успокаивает. В мире не знаю где. Я всплываю, плыву к краю, нахожу уступ и сажусь На него. Сейчас идет что-то вроде девятого или Десятого заезда. Лошади мчатся. Я убегаю от старости, от этой пиявки, Повисшей на мне. Все в порядке. Я должен был умереть сорок лет назад. Я поднимаюсь на поверхность, плыву к краю вылезаю. Это было давно. Сейчас я здесь, наверху, с маком. Вот и все новости. Думаю, я немного посплю. Нужно восстановить силы перед завтрашними скачками.