Верхняя полка

Здрасьте! В своем очередном монологе расскажу о Своем путешествии по железной дороге. Другими словами, с удовольствием раздам ничему Иному, а нашим любимым поездам. Слишком много уже было про это, про верхнюю Боковушку в плацкарте у туалета. Сколько можно банальщины, стоп, э, у меня вообще был Не плацкарт, а купе. И поезд был не с советским интерьером, А современный, двухэтажный, с кондиционером. И ехал я не шесть дней, когда уже не В мочь, а от Москвы до Воронежа всего одну Ночь. Но поверьте, мне лично даже этого хватило, Чтоб понять, что РЖД это сила. Короче, как в сказке: хочешь верь, а хочешь нет. Покупаю я на фирменный поезд билет. Иду к вагону, обходя поезда и электрички. Мечтаю, чтоб в купе были три охеренные телки по Привычке. Проводник говорит, что у меня купе на Втором этаже, но, собственно, даже это неплохо уже. Нахожу свое купе, дверь приоткрыта слегка. Естественно, блядь, там три старых мужика, но мне Уже наплевать и на них. Я вижу перед собой то, чему и решил посвятить Свой стих. Нижние полки норм, но мне на порядок Выше, на верхнюю, а там, сука, скошенная крыша. Я теперь это место называю просто ад. Все, кто больше метр семьдесят подтвердят. В принципе, верхняя полка это уникальное явление. Нигде так не чувствуешь социальное расслоение. Раньше бедняков отправляли на нижнюю палубу в трюм, А теперь ссылать на верхнюю полку кому-то пришло на Ум. С верхней полкой первое испытание это, Естественно, постель застилать. Если сосед вышел, задача упрощена раз в двести. Хуже, если он решил остаться на своем месте. Застилаешь постель, и прям как раз все, Что у тебя ниже пояса, на уровне его глаз. И все б ничего, если потом просить было не Надо посидеть, поесть на его полке вместо своего Ада. Это тоже один из моих любимых моментов. Сука, сколько ж соседу нужно отвесить комплиментов? Какие ж надо выдумать ухищрения и враки, Чтобы он просто разрешил перекусить у него в ногах, Как собаке. Поезда, поезда, поезда, Поезда, поезда. Верхняя полка это пиз--Ладно, вернусь к прохождению С верхней полкой квестов. Вторая невыполнимая задача залезть на свое место. Там, конечно, сделали какие-то порожки по приколу, Но чтоб с ними справиться, нужно закончить паркур Школу. Кто по ним легко залезет? Человек-паук, ну или какой-нибудь по скалолазанию Доктор наук. Я ж не тот, не тот, на Самом деле. Поэтому я залез с Божьей помощью Еле-еле. Высота проема там сантиметров пятьдесят Пять, поэтому там можно делать только одно лежать. Как будто залез в МРТ трубу, как будто в Приоткрытом гробу. У головы скошенная крыша Мешается, ноги до конца не разгибаются, Поэтому нужно быть постоянно начеку. Из-за того, что полка узкая, лежать только на боку. Рядом с тобой неработающая розетка, на стене такая Маааленькая сетка, в которой надо уместиться Телефону, полотенцу, футболке, а это еще сложнее, Чем самому уместиться на полке. Оттуда все падает, чтоб там не лежало. Еще ж непонятно, куда деть это двухтонное одеяло, Потому что в купе капец как душно. Еще ж, естественно, все храпят дружно. Но прямо над тобой кондиционер как раз, Так что тебя еще и продувает в тот же Час. Отдельная тема это РЖД-шный Интернет. Он как бы есть, но его как бы нет. Суть какая: сначала очень долгий процесс Регистрации, а потом попытки поймать LTE на каждой Станции. Но самое стремное даже не это, Нет. Самое стремное сходить ночью в туалет. Это уже что-то за гранью, поверьте мне. Это сложнее, чем Федора Конюхова любое турне. Чтоб на верхней полке не обоссаться, надо научиться На этой полке лежа одеваться. Пока натягиваешь штанину или носок, Естественно, пару раз бьешься башкой об потолок. Дальше прямо в том, в чем ты есть, нужно В темноте как-то с этой гребаной полки слезть, А потом еще более сложное задание. Поверь, надо бесшумно открыть гребаную дверь. А она ж, сука, сделана так умно, Что ее в принципе невозможно открыть бесшумно. Так что тут даже не парься, а просто прими: В туалет ты пойдешь проклятый тремя проснувшимися Людьми. Поезда, поезда, поезда, поезда, Поезда. Верхняя полка это пиз--Заходишь в фирменного Поезда туалет и, естественно, там бумаги нет. Естественно, тебя из открытой форточки сдувает, Естественно, унитаз не смывает. Умывальник маленький, с него ноль толка. Меньше только твоя верхняя полка. И с краном какая-то система всегда очень модная. Вроде есть вода и холодная, горячая, Но льется только холодная. Но ты с мужеством, достойно принимая все это, Выходишь обратно в коридор из туалета и думаешь: "Постою-ка здесь, в окно погляжу. Тут еще и розетка, телефон заряжу". И вроде все налаживается, но это второй этаж, Там только пригнувшись можно смотреть в окно. И розетка, конечно, заряжает, но, блядь, Часов восемь процентов на пять. Но все же здесь дедов совет простой: Лучше все-таки ты там всю ночь и стой. От сна стоя, конечно, мало толка, Но все лучше, чем на втором этаже верхняя полка. Поезда, поезда, поезда, поезда, поезда. Все хорошо, но верхняя полка пиз-- В конце надо сказать умное что-то, Типа "летайте лучше самолетами Аэрофлота". Но все, кто выше метр семьдесят, подтвердят, Что сиденье в эконом классе самолета, Как и верхняя полка в поезде, такой же ад.