Фитнес E

Значит так, ребята, на этот раз у меня будет Очень печальный рассказ. Рассказ мой будет резок, жесток и даже груб. Все потому, что будет он про фитнес-клуб. Как бы вам фитнес-клуб описать? Ну, это то место, куда люди ходят страдать. Все, чтоб накачаться, жрут какие-то странные Рационы, и отовсюду в фитнес-клубе постоянно слышны Стоны. Раскрою секрет: все парни, Мужики и деды в качалку ходят только чтоб посмотреть На женские зады. А учитывая то, какие девушки Привыкли лосины надевать, они в качалку ходят только Чтоб зады показать. И вообще, по моему личному Наблюдению, женские лосины это лучшее в мире Изобретение. Мне кажется, даже если бы моя бабка в Них нарядилась, у меня б что-нибудь да зашевелилось. Отдельная тема в фитнес-клубах тупые качки. Чтоб их определить, даже не надо надевать очки. Все просто: во время подходов они кричат, А между подходами тупо молчат. Но особенно качки кажутся жалки, Когда ты видишь их в раздевалке. Сначала думаешь, что у них вообще все накачано, Пока не увидишь в душе, как выглядит их всякая Всячина. Чтоб в фитнес-центре среди качков своим Быть, надо здороваться с ними за руку и при Этом ни слова не говорить. Надо научиться делать максимально крутую походку и Всем рассказывать, что жмешь от груди сотку. Ты должен жрать протеин вместо пельменей, Тренировку называть не тренировкой, а треней. Ты должен знать, что такое бицуха, и у тебя Должна быть вот такая шея от плеч до уха. В фитнес-клубы можно ходить на йогу. Я вот раз сходил все, больше не могу, потому Что на йоге меня скрутило так, мать его етит, Как даже не скручивало, когда обострялся панкреатит. Еще можно ходить на кроссфит, только это еще хуже Йоги, растудыт его тудыт. Как бы вам описать эту заразу? Я так даже на бабке не уставал ни разу. Так что для молодых фитнес это хорошо, А я лучше займусь чем-тишо. Пожалуй, пропущу на этой неделе треню. Лучше пойду в сберкассу, заплачу пеню.