Интро

Привет! Меня зовут Сухое Солнце и это мой дебютный Альбом Кинцуги. Располагайся поудобнее, мы скоро начнем. Часто я косвенно упоминаю про мое психическое Состояние, но сегодня хотелось бы поговорить о нем. Почему здесь? Потому что оно напрямую влияет на мое Творчество, потому что мое творчество исходит Оттуда. Мое творчество построено на эмоциональном Состоянии автора, поэтому оно столь разношерстное. Начнем с самого начала. Мне четырнадцать лет, а значит, я молод, Глуп, токсичен, почти как сейчас. Я имею множество знакомых и друзей. Я так думал. Но потом отец рассказал, Что за жизнь друзей бывает два либо три. Я душа компании и востребован. Меня любят все: от одноклассников до подразделений. Я жнец, и кузнец, и на доверии грец. Ни о каком плохом настроении и думать не стоило. Да я и не думал. Лет в пятнадцать началось Думание. Я прочитал первую книгу. Как сейчас помню, я пришел в библиотеку, и мне Подсунули Бориса Акунина "Шпионский роман". И потекло серое вещество по трубам. Следующей книгой стал Ремарк. Ужаснее развития событий и не придумать. "Три товарища" первые и не последние слезы от книги. Думаю, это послужило ранним спусковым крючком к моей Натуре. Лет в шестнадцать мое тонкое душевное пошло в стихи И песни. Начал писать тоскливо и петь завывные. Плейлист пополнился Пирокинезисом, Найти выход, Вышел покурить, потом ЭПП и Вернушка Казманова. Страдание как наркотик затягивало меня в пучину Самобичевания. Откололся от школы в компанию Нескольких развитых человек. Теперь на тусе я тот человек, что курит на Кухне о жизни. Новая глава я перебираюсь в глубь Сибири. Красноярск. Рассвет двух суперпозиций: Гений и ничтожество. Один тратит, второй копит, один гнобит, Второй гнобится. Первые попытки пойти к психологу Ничем особо не увенчались. Смирился. Стихи и песни летят из-под руки в сеть И остаются в сомнениях и сердце. Возвращение к секретам и к тоске по непознанному Женскому телу. Первый рецидив меня напугал. Связан он был с очередным отказом взаимности, Но ощущался он почему-то иначе. Отразился он не только в голове, но и в Теле, что, собственно, и напугало меня. Никогда еще мое тело не отдалялось от меня так Далеко. Испугался. Знакомство с Татаной Владимировной. "Татана Владимировна, я Данилина мама. Данил, Данил себя потерялся. Вы не видели?" Но никто его не видел. Как говорится: "Ахахахаха, ищи себя". В общем, шутки стали частью защитного механизма. Я продолжал саморазвитие: книги, видео, Выступления. Первая работа. Но и работу с психотерапевтом я продолжал. Работа шла странно: рывками и волнами. Лучше, хуже, лучше, хуже, хуже. За что я себя ненавидел? Что меня не любят Девушки, что мой друг Ваня более талантлив, Чем я. Что я ленивый и не добился результата За год работы. Что, просыпаясь по утрам, Я не хочу идти куда-то. Что мое творчество не такое идеальное, как я хочу. Что мое тело не такое идеальное, как бы я Хотел. Что вокруг все умнее меня. Что находясь на малой родине, меня гложет чувство Провала. В общем-то, поводов было достаточно. Переехав в Приморье, моя тревога усилилась. У меня было уже много чего, однако мне всегда Было мало. Я всегда был недоволен собой, Я всегда был недостаточно успешен. Первое место в вожатся для меня ничего не значило. Первые сто тысяч ощущались как само собой Разумеющееся. Вполне успешно альбом Улай был мною Заигнорен. Моей работой, на которой я зарабатывал в Два раза больше мамы, я был вечно недоволен, Точнее своими успехами. Я так часто чувствовал тревогу и разочарование, Что привык жить в этом состоянии каждый день. Я научился питаться ватой. Я ждал отдыха только для того, чтобы выспаться. Но выспаться я не мог. Моя жизнь стала увядать. Ни о каком нормальном творчестве и речи быть не Могло. Я писал дай бог, раз в месяц. Я ненавидел себя за все, что только можно. Я занимал все лучшие места, что только мог, Чтобы вновь сказать себе, что делаю недостаточно. Я гнобил себя с такой силой, как любящие матери Гнобят своих детей. Я ненавидел себя так сильно, как только мог. Я посыпал голову пеплом, перемешивал с перхотью, Которая была от тревоги, исполнял этим дымом легкие, Чтобы они жглись этой вонью. Я делал все, чтобы прочувствовать свою ничтожность Еще и еще раз. Я начал причинять себе физический вред, чтобы не Чувствовать тревоги. Ожогами все не закончилось. Я бы хотел упомянуть каждого человека, кто помог мне Поименно, но благодаря своей солнечности и умению Самому поддерживать людей, их получилось столько, Что я бы мог потратить на это четыре-пять строчек Минимум. Поэтому всем, кто это читает и понимает, О ком я, это отдельная благодарность. Здесь, в Приморье, я тоже нашел психотерапевта. Основой повестки стало межличностное: мое вечное Недовольство собой, мои сравнения с другими, Мои взаимоотношения с кошкой, мое недовольство в Творчестве. Я снова проработал это вновь, Но цикл просто пошел заново. Все, что я хотел, это быть счастливым большую часть Времени. Сейчас я более-менее спокоен, Даже немного выхолил с творчеством, и жизнь снова Идет на подъем, и я снова в ресурсе. Знаешь, я люблю один канал на YouTube, Он называется Уроки медитации. И вот Дада сказал там один раз: когда у Тебя много любви, все находятся рядом и готовы Поддержать. Но как только она закончится, Лишь немногие будут готовы смиренно ждать рядом, Ждать, пока ты восстановишь ее или даже будут Делиться своей. Так вот, у меня это многие. Всех остальных я оставил ждать где-то далеко позади. Еще я слышал одну классную фразу: русская лирика Могущественна и ломает тебя, не щадя, Ибо под Radiohead хочется ломать все вокруг и всех Ненавидеть, а под песню Земфиры хочется сломать Себя. Мне бы хотелось, чтобы в моменты, когда ты Чувствуешь себя похожим образом, ты мог опереться не Только на себя, но и на близких, которых ты Уже успел проверить стойкости, разделить нам боль и Не чувствовать себя от этого слабым. Мне бы хотелось, чтобы моменты выгорания ты Воспринимал как точку роста над собой и готовился к Тому, что придется быть непобедимым. Хотелось бы, чтобы ты был счастлив как в окружении Близких, так и один, и чтобы рано или поздно Тревога превратилась в слепую уверенность, Что все будет хорошо. Аминь.